Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Tu manī nemaz neklausies! Dzirdi tikai to, ko gribi dzirdēt!
- Sarkanvīnu? Protams, dzeršu!
***
- Tava līgava nav pārāk skaista! Vai viņai ir kādas citas priekšrocības?
- Viņai patīk garšīgi paēst. Taisīs sev - arī man kaut kas atlēks!
***
Gultā guļ režisors un jauna aktrise. Aktrise birdina asaras:
- Varēji agrāk pateikt, ka esi animācijas filmu režisors!
***
Esi dumpinieks - salauz sistēmu. Piezvani mammai un prasi, vai viņa uzvilka cepuri!
***
- Klau, man tāda situācija. Sastrīdējāmies ar meiteni, un galu galā man izrādījās taisnība. Ko darīt? Man tā vēl nekad nav gadījies!
- Atvainojies! Saki, ka negribēji, lai tev būtu taisnība!
***
Atceros, bērnībā izgriezu sniegpārsliņas no krāsainajiem papīrīšiem, kas bija tēva makā. Piena zobi man izkrita agrāk nekā citiem bērniem.
***
- Iedzersim pa pudelei alus?
- Nē!
- Kāpēc? Tev taču garšo alus!
- Tik maz negaršo!
***
Telavivā dzīvoja 88 gadus vecais Haims un 90 gadus vecais Īzaks. Abi katru dienu satikās, apsēdās uz soliņa, aprunājās. Kādu dienu Īzaks neieradās. «Saslimis!» nodomāja Haims. «Cilvēkam deviņdesmit gadu, nebūtu jau nekāds brīnums!» Pagāja divas nedēļas, bet Īzaka nav un nav. «Droši vien nomiris. Ir jau garu mūžu nodzīvojis,» pie sevis nodomāja Haims. Vēl pēc mēneša Īzaks pēkšņi parādās uz soliņa, it kā nekas nebūtu noticis:
- Īzak, kur tu biji pazudis?
- Zini, Haim, es sēdēju cietumā!
- Kā tā? Par ko?
- Manas mājas pirmajā stāvā ir veikaliņš, kurā es parasti iepērkos. Pērku maizi, biezpienu un citas lietas. Nu, lūk! Veikala pārdevēja ir jauna meitene, kas palika stāvoklī. Nezinu, kāpēc, bet viņa aizgāja uz policiju un uzrakstīja iesniegumu, ka es esot viņu izvarojis. Mani apcietināja, pratināja… Zini, mani tas tā ieintriģēja, ka es ņēmu un atzinos. Tad notika tiesa, un tur es arī nenoliedzu savu vainu.
- Un par to tevi ielika cietumā?
- Nē! Tiesnesis man iegrieza mēnesi par nepatiesas liecības došanu.
***
Vēlies būt laimīgs? Tad esi! Galvenais, lai sieva neuzzina!
***
- Mīļā, kas tas par svešu vīrieti mūsu virtuvē gatavo ēdienu?
- Tu taču man uzdāvināji virtuves kombainu! Tas ir kombaina vadītājs!
***
Vīrs bez sievas - kā ozols bez dzeņa!
***
- Atvainojiet, ser, par traucējumu. Esmu Rebeka Smita no CNN. Kā jūs sauc?
- Moiše Fainbergs!
- Sakiet, cik sen jau jūs nākat pie Raudu mūra lūgties?
- Gadus 70, ne mazāk.
- 70 gadu!? Apbrīnojami! Un ko jūs lūdzat Dievam?
- Es lūdzu, lai starp ebrejiem, musulmaņiem un kristiešiem iestātos miers un vienprātība, lūdzu, lai cilvēku starpā pazustu nenovīdība un naids. Vēl es lūdzu, lai mūsu bērni izauguši viens otru mīl un jūt atbildību par savu rīcību. Un, protams, es no sirds lūdzos, lai politiķi visā pasaulē runātu taisnību un tautas intereses liktu augstāk par savām.
- Un kādas ir jūsu sajūtas pēc lūgšanām?
- Visas lūgšanas - kā pret sienu…
***
- Kas jūs esat?
- Esmu vīrietis no jūsu slēptākajām fantāzijām!
- Hmm… Viens?
***
Lidmašīnas stjuarte vēršas pie pasažieriem:
- Cienījamie pasažieri! Mēs nolaižamies Nepālas galvaspilsētā Katmandu. Piecdesmit procentiem iedzīvotāju šeit ir AIDS, bet piecdesmit procentiem - tuberkuloze, tāpēc esiet uzmanīgi savās izklaidēs!
Lidmašīnā sēž arī kāds padzīvojis pāris. Sieva:
- Ko tā stjuarte tur nupat teica?
- Viņa teica, ka šeit drāzt var tikai to, kas klepo!
***
Kad es biju pionieris, man stāstīja, cik labi būs dzīvot nākotnē. Tagad man mēģina iestāstīt cik labi ir bijis, kad es biju pionieris!
***
Uzraksts intīmpreču veikalā:
- Apsardze veic videonovērošanu. Viss, ko jūs nozagsiet, var tikt izmantots pret jums!
***
Lai ko tu par sevi citiem stāstītu, citi aiz muguras par tevi stāsta interesantāk!
