Smejies vesels - joki labākam garastāvoklim!

 
©SCANPIX/LETA

Anekdotes sagavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"

Sēž koka zarā vārna, knābī siers. Garām skrien lapsa, apstājas:

- Eu, vārna! Iesi atlaist Saeimu?

- Nē!

Siers izkrīt no knābja, lapsa to paķer un prom ir. Vārna sēž un domā:

- Un ja es būtu pateikusi «Jā!», vai no tā kaut kas mainītos?

***

Daudzi vīri tik ļoti mīl savas sievas, ka iet pie citām, lai savējo pārlieku nenolietotu.

***

Gena:

- Čeburaška, tu mani dzirdi?

Čeburaška:

- Bāc, Gena, paskaties uz mani! Protams, ka dzirdu!

***

Sieviete ir kā šampanietis. Var būt dzirkstoša, bet var arī pa galvu iedot!

***

Atnāk muļķītis pie gudrā un vaicā:

- Sakiet, kāpēc visi man saka, ka jāprec jaunava?

Gudrais izvelk no kabatas divas konfektes. Vienu bez papīrīša, bet otru skaistā košā papīrītī:

- Rau, te ir divas konfektes. Ja tu varētu izvēlēties tikai vienu - kuru tu ņemtu?

- Protams, to bez papīrīša! Tai es uzreiz redzu, ka konfekte, bet otra, ej nu sazini, var būt spožā papīrītī vienkārši kaka ietīta!

- Nu, vai zini, muļķīt, - tādu skaistu līdzību izbojāji!

***

Labas sievas izķer, kamēr tās vēl ir kucēni, bet pieaugušu kuci ņemt mājās, nezinot viņas niķus, ir diezgan riskanti.

***

Ceļa malā strādā divi vīri. Viens rok bedres - otrs tūlīt rok ciet. Garāmgājējs:

- Ko jūs darāt? Pilnīgi stulbi esat? Kas tas par bezjēdzīgu darbu?

- Redziet, es esmu pirmais, bet viņš - trešais. Otrajam vajadzēja bedrē likt kociņus, bet viņš šodien neieradās darbā.

***

- Jūs tik labi izskatāties un, rādās, esat ļoti apmierināta ar dzīvi! Kāds ir jūsu noslēpums?

- Ak, tīri samulsu… Nekāda lielā noslēpuma tur nav! Labs un regulārs sekss, stipra ģimene, dāsns un labsirdīgs priekšnieks, paklausīgi un gudri bērni - nekā no tā visa man nav, tāpēc es lietoju kokaīnu!

***

Mazais Moiše pieskrien pie tēta un vaicā:

- Tēt, kas ir ētika?

- Dēls, mums ar tēvoci Īzaku ir veikals, vai ne?

- Jā!

- Pieņemsim, ka tēvocis Īzaks ir izbraucis darba darīšanās un es esmu palicis veikalā viens. Pieņemsim arī, ka veikalā ienāk Rozas tante un vēlas iegādāties zivi. Es viņai nosveru zivi, paņemu naudu, pavadu līdz durvīm, laipni atvados un atgriežos pie letes. Iedomājies?

- Jā!

- Un te pēkšņi es pamanu, ka Rozas tante ir uz letes aizmirsusi savu maciņu, bet tajā iekšā ir nauda. Un te nu iestājas ētikas jautājums - vai man būtu šī nauda jādala ar tēvoci Īzaku, vai nē?

***

Nevēlos dot nekādus divdomīgus mājienus, tomēr es savā dzīvē esmu sastapis daudz vecu alkoholiķu, bet nevienu vecu vegānu!

***

- Klau, vai vari dot padomu? Dzirdēju, ka tu sieviešu lietās esi specs!

- Kāds nu tur specs, vienkāršs lietotājs…

***

Pārpilnības ragi - tie ir tad, kad sieva krāpj vīru ar oligarhu.

***

Restorāns:

- Oficiant! Jūsu krabju salātos nav neviena krabja!

- Jūs būsiet pārsteigts, bet arī mūsu grieķu salātos nav neviena grieķa!

***

Vīrs Jaungada naktī ievēlējās, lai nākamajā gadā sieva kļūtu taupīgāka, bet sievasmāte gudrāka. Kā rezultātā līdz ar pēdējām, jauno gadu vēstošajām zvana skaņām sieva nopūta sveces, aizvāca konjaku un rasolu, savukārt sievasmāte sāka stāstīt krievu-turku kara nianses 1877. gadā.

***

Vīrs dušojās. Pieklauvēju un pateicu, ka tad, kad viņš iznāks ārā, mēs parunāsim par to, ko es atradu viņa telefonā. Mazgājas jau ceturto dienu.

***

Jauno saimnieču ievērībai: ja vīrs ēd jūsu vārīto putru un to slavē, tad nevajag atzīties, ka patiesībā tā ir zupa.

***

Divas blondīnes:

- Vakar iepazinos ar veterināru!

- Tas ir tas, kas ir vecs, karojis un ar daudz ordeņiem?

- Muļke, tas ir veterāns! Veterinārs ir tas, kas neēd gaļu!

***

Jauki būtu likt eksāmenu uz Mēness. Tur visi priekšmeti ir sešas reizes vieglāki!

 

Abonē