Jautri joki labākam noskaņojumam

 
©Pexels

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

- Vīrs, vai tiešām tu nepamanīji, ka es jau vairākas dienas ar tevi nerunāju?

- Pamanīju! Paldies!

***

Algebras skolotājs bija ļoti apbēdināts, kad pieķēra sievu ar diviem nezināmajiem.

***

Šķiršanās process. Tiesnesis jautā vīram:

- Kāds ir šķiršanās iemesls?

- Mana sieva negrib pildīt laulātā drauga pienākumu, guļot uz muguras!

Tiesnesis vēršas pie sievas:

- Kādēļ jūs nevēlaties pildīt laulātā drauga pienākumu, guļot uz muguras?

- Es varbūt arī gribu redzēt televizoru!

***

- Dakter, man pastiprināti krīt ārā mati! Ko man darīt, lai tos saglabātu?

- Viss vienkārši! Lieciet tos kastītē!

***

Puisis pēta draudzenes grūtniecības testu un atceras, ko mamma vienmēr teica pirms došanās uz bērnudārzu, velkot viņam zeķbikses:

- Atceries, ja redzi divas strīpas, tad tā ir pakaļa!

***

Divas senas paziņas satikušās un piesēž kafejnīcā parunāt:

- Iedomājies, mēs ar vīru esam kopā jau 23 gadus, un es vēl ne reizi neesmu viņu krāpusi!

- Piedod, es īsti nesaprotu - tu tagad lielies vai žēlojies?

***

Pieredzējis kungs māca jaunekli:

- Nekad neprecies ar skaistu sievieti. Viņa var tevi pamest! Tiesa, arī neglīta var tevi pamest, bet, nu, tādā gadījumā sūds ar viņu!

***

- Es visu mūžu domāju, ka mans vīrs ir īsts ģimenes pavarda sargātājs!

- Vai tad nav?

- Ir! Bet, izrādās, viņš ar savu krāsns kruķi paralēli vēl divus ugunskurus rušināja!

***

Nu gan jaunatne mūsdienās! Man meitai sešpadsmit gadu. Vazājas pa naktīm apkārt pa diskotēkām velns viņu zina ar ko, bet mani trīsdesmit gadu jubilejā apsveikt aizmirsa!

***

Kad man jautāja, kur tad ir tas «Viens likums, viena taisnība visiem!», man šķita, ka es zinu atbildi, bet tad kāds pazīstams proktologs pateica, ka tur tā arī nav!

***

Pie zobārsta:

- Diemžēl man jums nāksies izraut divus zobus!

- Cik tas maksās?

- 200 eiro!

- 200 eiro par divu minūšu darbu?

- Nu, labi, labi! Ja jūs tas neapmierina, varu raut ļoti lēnām!

***

Kā saka skoti - aizsūti muļķi pēc skoča, un viņš atnesīs kaut kādu muļķīgu lipīgu lenti!

***

Vīrs grib braukt slēpot uz Alpiem, bet sieva - uz Ēģipti sauļoties. Ģimenes kompromiss - visi brauc uz Ēģipti, bet vīrs drīkst ņemt līdzi slēpes.

***

Kāds vīrs aiziet pie psihiatra un klāsta savu bēdu:

- Redziet, man katru vakaru, kad eju gulēt, šķiet, ka zem gultas kāds ir. Paskatos zem gultas - neviena nav, bet šķiet, ka ir gultā. Paskatos gultā - atkal šķiet, ka zem gultas kāds ir. Un tā katru vakaru!

- Jā, šī ir sarežģīta slimība. Jāārstē būs ilgi, un diemžēl tas būs dārgi.

Pēc kāda laika psihiatrs sastop pacientu uz ielas:

- Kāpēc tad nepierakstījāties pie manis? Joprojām mokāties?

- Nē, mani kaimiņš par puslitru izārstēja!

- Kā tā?

- Sēdējām, iedzērām, pastāstīju par savu slimību, un viņš vienkārši paņēma zāģi un nozāģēja gultai kājas!

***

Sieva lūdza nopirkt lielu mīklas rulli. Sēžu un domāju - vai es labi paēdīšu vai labi uzvedīšos?

***

Daudzas lietas mēs dzīvē izprotam tikai tad, kad tās aizdegas vai uzsprāgst!

***

Lūdzu, pasakiet kāds, kā īsti darbojas tās trauku mazgājamās mašīnas tabletes? Esmu jau trīs izdzēris, bet traukus mazgāt kā negribas, tā negribas!

***

- Mīļais, es sasitu mašīnu!

- Ko? Kādā veidā?

- Cilvēki apgalvo, ka es braucu pie sarkanās gaismas, bet es skaidri atceros, ka vēl šorīt tur dega zaļā!

***

Līdz kāzām es gulēju, staigāju, ēdu. Tagad es vārtos, vazājos un riju.

***

Tu nezini, kas tev dzīvē patiešām ir nepieciešams, kamēr neieej «AliExpress».

***

- Vai tev ir kāds sapnis?

- Ir, bet tāds piezemēts. Par mazu piejūras pili ar skatu uz lielisku vīru!

 

Abonē