Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Vīrs, vai tiešām tu nepamanīji, ka es jau vairākas dienas ar tevi nerunāju?
- Pamanīju! Paldies!
***
Algebras skolotājs bija ļoti apbēdināts, kad pieķēra sievu ar diviem nezināmajiem.
***
Šķiršanās process. Tiesnesis jautā vīram:
- Kāds ir šķiršanās iemesls?
- Mana sieva negrib pildīt laulātā drauga pienākumu, guļot uz muguras!
Tiesnesis vēršas pie sievas:
- Kādēļ jūs nevēlaties pildīt laulātā drauga pienākumu, guļot uz muguras?
- Es varbūt arī gribu redzēt televizoru!
***
- Dakter, man pastiprināti krīt ārā mati! Ko man darīt, lai tos saglabātu?
- Viss vienkārši! Lieciet tos kastītē!
***
Puisis pēta draudzenes grūtniecības testu un atceras, ko mamma vienmēr teica pirms došanās uz bērnudārzu, velkot viņam zeķbikses:
- Atceries, ja redzi divas strīpas, tad tā ir pakaļa!
***
Divas senas paziņas satikušās un piesēž kafejnīcā parunāt:
- Iedomājies, mēs ar vīru esam kopā jau 23 gadus, un es vēl ne reizi neesmu viņu krāpusi!
- Piedod, es īsti nesaprotu - tu tagad lielies vai žēlojies?
***
Pieredzējis kungs māca jaunekli:
- Nekad neprecies ar skaistu sievieti. Viņa var tevi pamest! Tiesa, arī neglīta var tevi pamest, bet, nu, tādā gadījumā sūds ar viņu!
***
- Es visu mūžu domāju, ka mans vīrs ir īsts ģimenes pavarda sargātājs!
- Vai tad nav?
- Ir! Bet, izrādās, viņš ar savu krāsns kruķi paralēli vēl divus ugunskurus rušināja!
***
Nu gan jaunatne mūsdienās! Man meitai sešpadsmit gadu. Vazājas pa naktīm apkārt pa diskotēkām velns viņu zina ar ko, bet mani trīsdesmit gadu jubilejā apsveikt aizmirsa!
***
Kad man jautāja, kur tad ir tas «Viens likums, viena taisnība visiem!», man šķita, ka es zinu atbildi, bet tad kāds pazīstams proktologs pateica, ka tur tā arī nav!
***
Pie zobārsta:
- Diemžēl man jums nāksies izraut divus zobus!
- Cik tas maksās?
- 200 eiro!
- 200 eiro par divu minūšu darbu?
- Nu, labi, labi! Ja jūs tas neapmierina, varu raut ļoti lēnām!
***
Kā saka skoti - aizsūti muļķi pēc skoča, un viņš atnesīs kaut kādu muļķīgu lipīgu lenti!
***
Vīrs grib braukt slēpot uz Alpiem, bet sieva - uz Ēģipti sauļoties. Ģimenes kompromiss - visi brauc uz Ēģipti, bet vīrs drīkst ņemt līdzi slēpes.
***
Kāds vīrs aiziet pie psihiatra un klāsta savu bēdu:
- Redziet, man katru vakaru, kad eju gulēt, šķiet, ka zem gultas kāds ir. Paskatos zem gultas - neviena nav, bet šķiet, ka ir gultā. Paskatos gultā - atkal šķiet, ka zem gultas kāds ir. Un tā katru vakaru!
- Jā, šī ir sarežģīta slimība. Jāārstē būs ilgi, un diemžēl tas būs dārgi.
Pēc kāda laika psihiatrs sastop pacientu uz ielas:
- Kāpēc tad nepierakstījāties pie manis? Joprojām mokāties?
- Nē, mani kaimiņš par puslitru izārstēja!
- Kā tā?
- Sēdējām, iedzērām, pastāstīju par savu slimību, un viņš vienkārši paņēma zāģi un nozāģēja gultai kājas!
***
Sieva lūdza nopirkt lielu mīklas rulli. Sēžu un domāju - vai es labi paēdīšu vai labi uzvedīšos?
***
Daudzas lietas mēs dzīvē izprotam tikai tad, kad tās aizdegas vai uzsprāgst!
***
Lūdzu, pasakiet kāds, kā īsti darbojas tās trauku mazgājamās mašīnas tabletes? Esmu jau trīs izdzēris, bet traukus mazgāt kā negribas, tā negribas!
***
- Mīļais, es sasitu mašīnu!
- Ko? Kādā veidā?
- Cilvēki apgalvo, ka es braucu pie sarkanās gaismas, bet es skaidri atceros, ka vēl šorīt tur dega zaļā!
***
Līdz kāzām es gulēju, staigāju, ēdu. Tagad es vārtos, vazājos un riju.
***
Tu nezini, kas tev dzīvē patiešām ir nepieciešams, kamēr neieej «AliExpress».
***
- Vai tev ir kāds sapnis?
- Ir, bet tāds piezemēts. Par mazu piejūras pili ar skatu uz lielisku vīru!
