Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Kad esmu sastrīdējusies ar vīru, no rīta vienalga pagatavoju viņam kafiju. Tieši sejā spļaut būtu pārāk riskanti!
***
Mans vīrs ir tāds āzis, kādu pasaulē grūti atrast. Bet es, gudriniece, atradu!
***
Kafejnīcā ieiet padzīvojis pilots panēsātā, bet pašam mīļā pilota jakā. Apsēžas, pasūta kafiju. Blakus piesēžas kāda meitene. Viņa arī pasūta kafiju un vaicā:
- Sakiet, vai jūs esat pilots, vai arī jums tikai jaka tāda stilīga?
- Faktiski no padsmitnieka gadiem esmu lidojis ar dažādiem lidaparātiem. Esmu lidojis Otrā pasaules kara laikā, esmu lidojis Korejas kara laikā, pēc tam biju pilots pasažieru lidmašīnās, esmu apmācījis 260 jauno pilotu. Domāju, ka man ir pamats saukt sevi par īstu pilotu!
- Forši! Bet es esmu lesbiete. Kā no rīta pamostos, tā domāju par kailām sievietēm, mazgājos dušā - domāju par kailām sievietēm. Visu dienu, lai ko es darītu, es domāju par kailām sievietēm!
Abi kādu laiku sēž klusēdami, malko kafiju. Klāt pienāk kāds jauns puisis:
- Sakiet, vai jūs esat pilots?
- Vēl pirms brīža domāju, ka jā, bet tagad sliecos domāt, ka esmu lesbiete!
***
Moiše atgriezies no Parīzes. Draugi viņam vaicā:
- Nu, kā parīzietes? Atšķiras no mūsu pašu meitenēm vai nē?
- To vispār nevar salīdzināt! Man bija intīma tikšanās ar kādu parīzieti, tā ka tagad es varu spriest pilnīgi droši. Vispirms jau viņai bija eleganta gaisīga kleita ar kapuci. Tādu pie mums nevienai neesmu redzējis. Kad viņa to novilka, apakšā bija caurspīdīga kā stikls blūzīte, kas nosēta ar mirdzumiņiem tā, ka grūti pat bija paskatīties, lai nežilbtu acis. Un veļa - tā bija izšūta ar purpura krāsas valoņu mežģīnēm un «Swarovski» kristāliem!
- Un tālāk?
- Tālāk gan viss tāpat kā pie mums Odesā!
***
Zvans pie durvīm. Sieviete atver - tur viņas vīra kolēģi:
- Mums ir traģiskas ziņas! Jūsu vīrs šodien darbā gāja bojā nelaimes gadījumā!
- Nelaimes gadījumā? Kā tā!
- Mums uz alus rūpnīcu atveda jaunu iekārtu - vācu alus vārāmo mucu. Viņš tur augšpusē kaut ko skrūvēja, zaudēja līdzsvaru, iekrita un aizrijās.
- Kādas šausmas! Cerams, ka viņš vismaz nemocījās un nāve bija ātra?
- Pārāk ātri tas gan nebija, jo viņš divas reizes vēl gāja pačurāt!
***
Es varu atrast izeju no jebkuras situācijas! Cits jautājums - kā es tajās atrodu ieeju?
***
Es varētu pilnīgi mierīgi izdzīvot ar savu algu. Tikai jānosaka, ka novembrī jābūt ne vairāk par piecām sešām dienām!
***
Ko man iemācīja mamma:
1) Paveikt neiespējamo (Aizver muti un ēd zupu!)
2) Rakstura stingrību (Kamēr šķīvis nebūs tukšs, no galda prom netiksi!)
3) Ticību Dievam (Lūdz Dievu, lai tas izmazgājas!)
4) Loģisko domāšanu (Tāpēc, ka es tā teicu!)
5) Drosmīgi skatīties nākotnē (Nu tu man mājās dabūsi!)
6) Ģenētikas pamatus (Tas tev no tēva!)
7) Patstāvību (Es tev neesmu nekāda kalpone!)
8) Uztvert cēloņsakarības (Kamēr nesakārtosi istabu, ārā netiksi!)
9) Mērķtiecību (Gribi tēju? Ej un ielej!)
***
Nopirku glaunu kafijas automātu. Iemetu acis pamācībā un sapratu, ka no rītiem man labāk garšo kefīrs!
***
Vīrs:
- Katram īstam vīrietim ir tiesības vienu nakti nedēļā pavadīt ārpus mājas!
Sieva:
- Protams, citādi kādam citam īstam vīrietim nebūs kur pārnakšņot!
***
Man jautā: «Cik bieži drīkst dzert vīnu?» Es atbildu: «Nopērciet visparastāko kalendāru. Tur dienas, kurās drīkst dzert vīnu, ir atzīmētas ar cipariem!»
***
Orķestra mēģinājums. Diriģents:
- Stop, stop! Otrā flauta spēlē galīgi garām!
- Otrā flauta vēl nav atnākusi!
- Tad pasakiet viņai, kad atnāks!
