Pasmaidi! Joki labākam garastāvoklim

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Uzzinājis, ka pulksteņi jāpārgriež uz ziemas laiku, sirmais ebrejs Haims bilda:

- Tikai valdība var no sirds ticēt, ka, nogriežot metru no palaga augšā un piešujot apakšā, palags kļūst garāks!

***

- Kāpēc tu pērc divas pusporcijas zupas un tad salej vienā šķīvī? Cenas un tilpuma ziņā tas taču sanāk tikpat, cik viena vesela!

- Jā, bet šādi es tieku pie vienas veselas porcijas zupas un dubultas porcijas krējuma!

***

Mīlestība - tas ir tas, kas saista sievieti un vīrieti pēc tam, kad viņi ir apģērbušies.

***

Nesaprotu tos vīriešus, kuri nopietnas attiecības pamato ar vēlmi regulāri tikt pie seksa. Ja man gribas padzerties pienu, es taču nepērku govi!

***

Slinkums ir labākais no visiem grēkiem, jo neļauj ķerties pie pārējiem.

***

Pārdodu vai mainu mazlietotu fitnesa paklājiņu. Maiņas vienība - viena tortīte.

***

- Kur varētu lēti atzīmēt jubileju?

- Ar zīmuli kalendārā!

***

Man riebjas autokorektors telefonā! Es sievai rakstu: «Piedod, saulīt! Man nebija taisnība!», bet viņa saņem: «Ej ellē! Nosprāgsti, maita!»

***

Kā utilizēt lietotās baterijas:

1) izņemiet baterijas no ierīces;

2) nolieciet maliņā, lai vēlāk aiznestu uz lielveikalu un iemestu izlietoto bateriju konteinerā;

3) pēc trim mēnešiem tās atkal atrodiet;

4) palūkojieties apkārt, vai neviens neredz;

5) izmetiet baterijas sadzīves atkritumu konteinerā.

***

Sieva raksta vīram:

- Ļoti gribas kādu bulciņu. Aizej uz veikalu. Un, ja ir lauku olas, tad paņem kādas desmit.

Vīrs aiziet uz veikalu:

- Jums lauku olas ir?

- Ir!

- Tad dodiet desmit bulciņas!

***

Ja es miegā krācu, tad nevajag mani bakstīt. Padomāšu vēl, ka esmu sajaucis un sākšu no sākuma!

***

Šodien kasierei ēdnīcā nebija ko izdot, bet man drusku pietrūka. Tāpēc viņa drusku nostrēba no mana boršča!

***

Biznesa treniņā mūs mācīja nelietot vārdu «problēma», tā vietā sakot «uzdevums». Tagad esmu mierīgs, jo zinu, ka alkohols man nav problēma, bet uzdevums.

***

Kāzu naktī jaunlaulātie viens ar otru cītīgi sarakstījās telefonos. Aizmiga noguruši un laimīgi.

***

Aptuveni pirms 27 gadiem divi cilvēki izdomāja, ka grib seksu, un tādēļ man tagad katru dienu jāiet uz darbu!

***

Ārsts:

- Nu, vectēv! Kā jaunais dzirdes aparāts?

- Lielisks! Jau trīs reizes esmu mainījis testamentu!

***

Mani ļoti kaitina viens sporta komentētājs. Jā! Tieši viņš mani kaitina. Viņš visu atkārto divas reizes! Iedomājieties - divas reizes atkārto!

***

- Atvainojiet, es laikam pie jums aizmirsu maisiņu ar cīsiņiem!

- Jā! Paldies!

***

Man ir pats jūtīgākais vīrietis pasaulē. Viņš apraudājās, kad es uz mašīnas motora pārsega ieskrāpēju sirdi un bultu!

***

- Gribētos satikt pasaku feju un palūgt viņai 200 000 eiro!

- Kāpēc ne miljonu?

- Nu, nezinu… Miljons kaut kā nereāli izklausās!

***

- Mīļā, kāds tev garšīgs ķīselis sanācis!

- Tas nav ķīselis! Tā ir aukstā gaļa!

- Hm… Nu, tad pagatavo ātri ķīseli. Esmu ieintriģēts!

***

- Kā klājas?

- Labi! Māju beidzot pabeidzu būvēt!

- Cik istabu?

- Viena!

- Jā… Mazāk jau laikam nebūtu jēgas!

***

- Es savai mīļotajai uz Ziemassvētkiem dāvanu noliku zem eglītes!

- Un ko viņa?

- Meklē! Mežs taču liels!

***

Divi personāla atlases menedžeri - viens pieredzējis, otrs stažieris - izskata iesūtītos CV. Uz vienu vakanci atsūtīti ap 300 pieteikumu. Stažieris:

- Nu gan dabūsim nostrādāties! Mums taču jāizskata tie visi.

Pieredzējušais neko neatbild, izvelk vienu CV un pārējos izmet miskastē. Stažieris:

- Ko jūs darāt? Varbūt starp tiem ir kāds profesionāls un vērtīgs kandidāts!

- Varbūt! Bet kuram gan vajadzīgi neveiksminieki?

 

Abonē