Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Uzzinājis, ka pulksteņi jāpārgriež uz ziemas laiku, sirmais ebrejs Haims bilda:
- Tikai valdība var no sirds ticēt, ka, nogriežot metru no palaga augšā un piešujot apakšā, palags kļūst garāks!
***
- Kāpēc tu pērc divas pusporcijas zupas un tad salej vienā šķīvī? Cenas un tilpuma ziņā tas taču sanāk tikpat, cik viena vesela!
- Jā, bet šādi es tieku pie vienas veselas porcijas zupas un dubultas porcijas krējuma!
***
Mīlestība - tas ir tas, kas saista sievieti un vīrieti pēc tam, kad viņi ir apģērbušies.
***
Nesaprotu tos vīriešus, kuri nopietnas attiecības pamato ar vēlmi regulāri tikt pie seksa. Ja man gribas padzerties pienu, es taču nepērku govi!
***
Slinkums ir labākais no visiem grēkiem, jo neļauj ķerties pie pārējiem.
***
Pārdodu vai mainu mazlietotu fitnesa paklājiņu. Maiņas vienība - viena tortīte.
***
- Kur varētu lēti atzīmēt jubileju?
- Ar zīmuli kalendārā!
***
Man riebjas autokorektors telefonā! Es sievai rakstu: «Piedod, saulīt! Man nebija taisnība!», bet viņa saņem: «Ej ellē! Nosprāgsti, maita!»
***
Kā utilizēt lietotās baterijas:
1) izņemiet baterijas no ierīces;
2) nolieciet maliņā, lai vēlāk aiznestu uz lielveikalu un iemestu izlietoto bateriju konteinerā;
3) pēc trim mēnešiem tās atkal atrodiet;
4) palūkojieties apkārt, vai neviens neredz;
5) izmetiet baterijas sadzīves atkritumu konteinerā.
***
Sieva raksta vīram:
- Ļoti gribas kādu bulciņu. Aizej uz veikalu. Un, ja ir lauku olas, tad paņem kādas desmit.
Vīrs aiziet uz veikalu:
- Jums lauku olas ir?
- Ir!
- Tad dodiet desmit bulciņas!
***
Ja es miegā krācu, tad nevajag mani bakstīt. Padomāšu vēl, ka esmu sajaucis un sākšu no sākuma!
***
Šodien kasierei ēdnīcā nebija ko izdot, bet man drusku pietrūka. Tāpēc viņa drusku nostrēba no mana boršča!
***
Biznesa treniņā mūs mācīja nelietot vārdu «problēma», tā vietā sakot «uzdevums». Tagad esmu mierīgs, jo zinu, ka alkohols man nav problēma, bet uzdevums.
***
Kāzu naktī jaunlaulātie viens ar otru cītīgi sarakstījās telefonos. Aizmiga noguruši un laimīgi.
***
Aptuveni pirms 27 gadiem divi cilvēki izdomāja, ka grib seksu, un tādēļ man tagad katru dienu jāiet uz darbu!
***
Ārsts:
- Nu, vectēv! Kā jaunais dzirdes aparāts?
- Lielisks! Jau trīs reizes esmu mainījis testamentu!
***
Mani ļoti kaitina viens sporta komentētājs. Jā! Tieši viņš mani kaitina. Viņš visu atkārto divas reizes! Iedomājieties - divas reizes atkārto!
***
- Atvainojiet, es laikam pie jums aizmirsu maisiņu ar cīsiņiem!
- Jā! Paldies!
***
Man ir pats jūtīgākais vīrietis pasaulē. Viņš apraudājās, kad es uz mašīnas motora pārsega ieskrāpēju sirdi un bultu!
***
- Gribētos satikt pasaku feju un palūgt viņai 200 000 eiro!
- Kāpēc ne miljonu?
- Nu, nezinu… Miljons kaut kā nereāli izklausās!
***
- Mīļā, kāds tev garšīgs ķīselis sanācis!
- Tas nav ķīselis! Tā ir aukstā gaļa!
- Hm… Nu, tad pagatavo ātri ķīseli. Esmu ieintriģēts!
***
- Kā klājas?
- Labi! Māju beidzot pabeidzu būvēt!
- Cik istabu?
- Viena!
- Jā… Mazāk jau laikam nebūtu jēgas!
***
- Es savai mīļotajai uz Ziemassvētkiem dāvanu noliku zem eglītes!
- Un ko viņa?
- Meklē! Mežs taču liels!
***
Divi personāla atlases menedžeri - viens pieredzējis, otrs stažieris - izskata iesūtītos CV. Uz vienu vakanci atsūtīti ap 300 pieteikumu. Stažieris:
- Nu gan dabūsim nostrādāties! Mums taču jāizskata tie visi.
Pieredzējušais neko neatbild, izvelk vienu CV un pārējos izmet miskastē. Stažieris:
- Ko jūs darāt? Varbūt starp tiem ir kāds profesionāls un vērtīgs kandidāts!
- Varbūt! Bet kuram gan vajadzīgi neveiksminieki?
