Jautri joki labākam noskaņojumam

 
©SIPA/SCANPIX/LETA

Sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".

- Jūsu sievai ir jocīgs akcents, no kurienes viņa ir?

- No vīna pagraba!

***

Uzraksts muzejā:

- Ienest un skatīties muzejā savas gleznas stingri aizliegts!

***

PSRS seksa nebija. Tas tolaik plosījās Ķīnā!

***

Sēž vīri, iedzer. Šņabis beidzas, naudas arī nav. Saimnieks saka:

- Tas nekas, naudu es tūlīt nodrukāšu!

Un patiešām! Otrā istabā stāv ierīce, saimnieks nospiež pogu, un no tās iznāk ārā gluži jaunas naudaszīmes. Vīri dzer tālāk. Pēc dažām dienām saimnieku izsauc uz policiju:

- Tātad naudu drukājam?

- Nav tiesa!

- Nemelojiet, jums mājās ir naudas drukājamā mašīna!

- Tā nav drukājamā mašīna. Tā vienkārši izgludina naudaszīmes, un tās izskatās kā jaunas.

- Pieņemsim! Bet kāpēc jūs tā darāt?

- Lai zinātu, ar ko var dzert kopā un ar ko - ne!

***

- Vakar sieva aizbēga no manis kopā ar manu labāko draugu Jāni!

- Kopš kura laika Jānis ir tavs labākais draugs?

- Kopš vakardienas!

***

Es ļoti strauji virzos pa karjeras kāpnēm. Tiesa, virziens mani neapmierina…

***

Uz trenažieru zāli iešu tad, kad izdomās skrienamos dīvānus!

***

Ja esi atradis cilvēku, kurš tevi saprot no pusvārda, tad drīz vari pazaudēt spēju salikt kopā sakarīgu teikumu.

***

Tētis uzdāvināja dēlēnam bungas. Tikai trešajā dienā viens no kaimiņiem attapās bērnelim pajautāt:

- Vai tu esi redzējis, kas bungās ir iekšā?

***

Sieva - vīram:

- Kā tev šķiet, man pirkt šo kažoku?

- Pērc, ja vajag!

- Ak, ar tevi vieni vienīgi izdevumi!

***

- Moiše, vai jūs svinat Ziemassvētkus?

- Mēs, ebreji, Ziemassvētkus nesvinam un dāvanas nedāvinām. Tomēr esam toleranti pret citām reliģijām, tāpēc dāvanas pieņemam!

***

Es cienu vīriešus, kuri visas problēmas spēj atrisināt ar viena zvana palīdzību. Ja vien viņi nezvana mammai!

***

Es izjūtu spiedienu no priekšniecības puses. Bet viņi jau nezina, ka lietas, kas nestrādā, nevar salauzt?

***

Katrai sievietei jāzina sava cena. Un saskaņā ar likumu jānorāda tā par kilogramu.

***

- Mums ir vienkārši ideāla saskaņa! Kad es sāku teikumu, tu jau zini, kā to pa...

- ...barot!

***

Mīļākā ir kā granāta. Ja tā ir ar gredzenu, tad viss mierīgi, bet, ja bez, tad laikus jātiek vaļā.

***

Saūda Arābijas šeiham bija 45 dēli. Bail iedomāties, kādā stāvoklī bija drēbes, kamēr nonāca līdz jaunākajam.

***

- Direktor, kāpēc jums kabinetā ir akvārijs ar zelta zivtiņām?

- Patīkami skatīties, kā viņas atver muti, bet neprasa algas pielikumu!

***

- Nāc pie mums uz krematoriju strādāt! Alga laba, ir priekšrocības!

- Kādas?

- Darbiniekus apkalpo bez rindas!

***

- Es jau pa pusei esmu sarunājis randiņu ar to tur skaistulīti!

- Kā tas ir - pa pusei?

- Es esmu ar mieru!

***

Pēdējā laikā satrauc prostitūtu viltus izsaukumi. Reaģējot uz tiem, prostitūtu palīdzību savlaicīgi nesaņem tie, kuriem tā patiešām ir vajadzīga!

***

- Vai tu atceries visas savas bijušās?

- Pēc sejas - ne!

***

Ja kosmonauts bieži piesakās iziet atklātā kosmosā, tātad slepus pīpē!

***

Saskaņā ar etiķeti nazis jātur labajā rokā. Kreisajā rokā to var turēt tikai izņēmuma gadījumos, piemēram, ja labajā rokā jau ir pistole.

***

- Meitene mani pameta!

- Tu viņai ziedus dāvināji?

- Dāvināju!

- Un ko viņa?

- Nedāvināja!

***

Ja jūs braucat pilnā autobusā, nelasāt grāmatu, nesēžat telefonā, neizliekaties aizmidzis, bet ieinteresēti skatāties uz visām pusēm, tātad jūs esat vecs!

***

- Izgatavot sieru mājas apstākļos ir ļoti grūti!

- Kāpēc?

- Vispirms jānopērk māja!

***

- Drīkstu pasēdēt pie datora?

- Protams, un neprasi vairāk tādus jautājumus. Tu taču šeit strādā!

***

- Cik fiziķu - teorētiķu nepieciešams, lai ieskrūvētu lampiņu?

- Divi! Viens tur lampiņu, otrs griež Visumu pareizajā virzienā.

***

- Būtu zinājusi, ka esi tik nabags, nebūtu tevi precējusi!

- Es tevi brīdināju, ka tu esi mana vienīgā bagātība, bet tu mani sauci par romantiķi!

 

Rīgas namu pārvaldnieks