Anekdotes, kas uzlabos garastāvokli
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Izstāstīju diviem igauņiem anekdoti par to, kādi igauņi ir bremzes. Dabūju no viņiem pa seju. Nākamajā dienā.
***
- Mīļā, man jāatzīstas. Kad mēs nodarbojamies ar seksu, es domāju par citām sievietēm!
- Ak, tu maita! Es, starp citu, pat tad, kad nodarbojos ar seksu ar citiem vīriešiem, domāju tikai un vienīgi par tevi!
***
Labāk būt slavenam dzērājam nekā anonīmam alkoholiķim!
***
Rudenī neslimojiet, bet, ja sanāk, tad te būs daži nozīmīgi fakti:
- Cilvēks, kas dzer šņabi, nepazīst «TeraFlu», un otrādi.
- Lielā paciņa «TeraFlu» maksā tikpat cik liela pudele šņabja.
- «TeraFlu» nepalīdz un iemidzina, šņabis palīdz un iepriecina.
- Šņabim atšķirībā no «TeraFlu» nav tās riebīgās citronu garšas.
- Aknām skādē gan šņabis, gan «TeraFlu».
- «TeraFlu» dzer siltu, bet šņabi - aukstu.
- Iedzerot «TeraFlu», cilvēkam nākamajā dienā jāiet uz darbu. Iedzerot šņabi, cilvēkam nākamajā dienā ir brīvdiena.
- «TeraFlu» saskandina tikai idioti. Šņabi saskandina radošā inteliģence!
***
Vīrs sūdzas, ka es kaķim ēdienu gatavoju biežāk nekā viņam. Nez, atzīties viņam, ka principā viņš dabū to, ko kaķis neapēd?
***
Ja vīrietis atver sievietei mašīnas durvis, tad vismaz viena no viņām ir jauna.
***
Cilvēki, kas tualetē lasa avīzes, ir gatavi pat visnegaidītākajām ziņām!
***
Pakļāvos reklāmai un nopirku viedo pulksteni. Visu vakaru dabūju klausīties, kā pareizi jādzīvo!
***
Mana sieva šorīt jutās tik draņķīgi, ka man viņa bija jānes uz rokām, lai virtuvē varētu man uztaisīt brokastis.
***
Sporta komentētājs:
- Viņš burtiski iznīcina savu pretinieku! Labais āķis, kreisais… Sitienu sērija pa korpusu! Tā tiešām ir uzvara! Es tikai ceru, ka tiesneši mūsu šahistu nediskvalificēs.
***
- Nātan, es nesaprotu - tu rakstīsi testamentu vai ne?!
- Bet, Sāra! Es taču vēl esmu jauns!
- Nu, to tu atstāj manā ziņā!
***
- Jūs ar sievu esat kopā jau piecdesmit gadu! Kāds ir jūsu ilgās kopdzīves noslēpums?
- Stokholmas sindroms!
***
Ja cilvēks vairākas dienas pēc kārtas jūtas labi, tas nozīmē, ka no viņa kaut kas tiek slēpts!
***
Visnepatīkamākās sajūtas arheologiem ir tad, kad atrastais artefakts pēkšņi sāk tikšķēt.
***
Es zinu, ka esam pazīstami tikai nedēļu. Varbūt tev šķitīs, ka esmu pārāk romantisks, ka skrienu notikumiem pa priekšu, steidzinu tevi un tomēr… Varbūt šķiramies?
***
Runā, ka uz Ziemassvētkiem taupības nolūkos lampiņas ielās netiks kārtas. To vietā simtreiz paātrinās luksoforu signālus.
***
Man vīram nekas divreiz nav jālūdz! Palūdzu vienreiz un eju darīt pati!
***
Bērnībā es biju vājš, nīkulīgs puisēns, kurš no visiem baidījās un kautrējās. Bet tad parādījās internets, un es izaugu par muskuļotu mačo - karatistu!
***
Ja sieviete jums piedāvā ienākt uz tēju - esiet uzmanīgi! Tēju, iespējams, jūs dabūsiet tikai no rīta, jāgaida būs visa nakts!
***
Nav tāda cilvēka, kurš no rīta, iedams uz darbu, ar skaudību nepalūkotos uz kaķi!
***
Sieva lamā vīru:
- Tu mani nemaz nemīli! Tu nemaz vairs nerunā ar mani! Tu pat vairs nepaskaties uz mani! Kā tu atpazīsi manu līķi, ja radīsies vajadzība?
***
Sieva vīram:
- Paklau, mūsu dēls vispār nelasa grāmatas! Sēž tik internetā, spēlē savas šaušanas spēlītes! Tā viņš, kad izaugs, nevarēs divus vārdus teikumā sakarīgi salikt kopā! Ej parunā ar viņu kā vīrs ar vīru.
- Paklau… Nu, šitas te - mamma tā kā taisnību runā. Citādi, pats zini... Nu, tu saproti!
***
Bija man dzīvē laiks, kad neēdu pēc pulksten 19.00, skaitīju kalorijas, skrēju krosu un, ko domājat?! Nākamajā dienā svari rādīja to pašu ciparu!
***
Gribētos, lai vīrietis mani apskauj un atrisina visas manas problēmas! Bet, tā kā vīrieši nespēj darīt divus darbus vienlaikus, būs jāgādā divi vīrieši.
***
Ja vīru slikti baro, ar laiku viņš var kļūt tik tievs, ka no pirksta nokrīt laulības gredzens.