Anekdotes jautrākam garastāvoklim

 
©Pexels

Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".

Ja sieva saka, ka bērnus mīl vairāk nekā vīru - neticiet viņai! Bērnus viņa varbūt uz brīdi atstās kaimiņienes uzraudzībā, bet vīru - nekad!

**

Uzmanieties! Man vakar uz mašīnas paneļa bija atstātas divas biļetes uz Rīgas «Dinamo» spēli. Kāds izsita mašīnas logu un pielika klāt vēl četras!

**

Vīrs atgriežas no ārsta apmeklējuma:

- Klau, ārsts teica, ka man atlicis dzīvot līdz rītam. Šonakt visu nakti mīlēsimies un dzersim šampanieti!

- Skat, kāds gudrinieks! Tev jau rīt uz darbu nebūs jāiet!

**

Sievietes saprast viegli - viņas ir kā atvērta grāmata. Par kvantu fiziku. Ķīniešu valodā.

**

Šefs sasauc padotos, lai izteiktu paziņojumu:

- Vakar es darbā kaut kur atstāju maku, kurā bija 2000 eiro. Atradējam kā atlīdzību iedošu 100 eiro!

Balss no pēdējās rindas:

- Es iedošu 200!

**

Var jau būt, ka labā roka ir stiprāka par kreiso, toties kreisajai vienmēr smukāk apgriezti nagi!

**

Iestāties universitātē bija tikai un vienīgi mans lēmums paklausīt vecākiem!

**

Pirmais modinātāja signāls man nozīmē tikai to, ka patlaban es guļu pārāk neērtā pozā.

**

Blondīne piestāj pie fermas un jautā:

- Sakiet, kāpēc tai govij nav ragu?

- Redziet, lopkopība ir gājusi uz priekšu milzu soļiem. Ragaini lopi var viens otru savainot, tāpēc ragi nereti tiek nozāģēti. Reizēm tiek izmantota skābe, lai tie neataugtu atkal, un, galu galā, pateicoties gēnu inženierijai, esam iemācījušies arī selekcionēt govis, kas jau piedzimst bez ragiem. Tomēr šajā gadījumā galvenais iemesls, kāpēc govij nav ragu - tas ir zirgs.

**

Autoskolas instruktors māceklei:

- Jums veicas arvien labāk! Šodien jūs apdzināt smago automašīnu ar atvērtām acīm!

**

Jūs pat nenojaušat, cik gara ir jūsu roka, kamēr jūsu «iPhone» nav iekritis atejas podā.

**

Sarunājas divi paziņas:

- Zini, mans priekšnieks ir tāds mēsls!

Pagriežas, ierauga savu priekšnieku:

- Nu... šī vārda labākajā nozīmē, protams!

**

Nigērietis atbraucis uz Latviju un apzadzis valsts banku. Policija viņu nopratina ar tulka palīdzību:
- Melnais, kur tu noslēpi naudu?
Tulks:

- Kur tu noslēpi naudu?
Nigērietis:

- Neteikšu!
Tulks:

- Viņš neteiks!
Policists:

- Ja neteiksi, kur nauda, mēs tevi nošausim!
Tulks:

- Ja neteiksi, viņi tevi nošaus.
Nigērietis:

- Nauda aprakta Bastejkalnā pie zirdziņa pieminekļa!
Tulks:

- Varat mani nošaut, menti, es tāpat neteikšu!

**

- Klau, vienosimies, ka īpašumus un mantu mēs dalām godīgi uz pusēm!

- Labi!

- Un pēc šķiršanās mēs saglabājam normālas, cilvēciskas attiecības. Nebūsim tādi, kas viens otram iet garām un pat nesveicinās. Ar mieru?

- Ar mieru!

- Arī šķiršanās procesa laikā uzvedīsimies korekti. Neapvainosim viens otru un nelietosim aizliegtos paņēmienus, piekrīti?

- Piekrītu!

- Nu, lieliski! Atlicis vēl noteikt kāzu datumu!

**

- Vai tu mēģināji viņu kaut kā aizkavēt?

- Jā! Es kliedzu: «Anna, mīļā! Nepamet mani!»

- Un ko viņa?

- Atgādināja, ka viņu sauc Kristīne!

**

Pārdodu hameleonu sarkanā krāsā. Nē, zilā! Nē, rozā!

**

Krievijā bērni joprojām vēlas kļūt par kosmonautiem, ASV - par juristiem, bet Vācijā - par picas iznēsātājiem un santehniķiem!

**

- Mīļais, es tev putru izvārīju!

- Cik jauki! No kā?

- No pelmeņiem!

**

Man nav alkohola atkarības. Man ir alkohola neatkarība - cik gribu, tik dzeru!

**

- Vajadzētu mums kādreiz sastapties skaidrā!

- Jā… Un iedzert!

**

Ģimenes skandāls:

- Riebeklis! Kroplis! Būtu kaut reizi atvainojies, ka manu dzīvi esi sabojājis!

- Nu, atvaino!

- Ej taču tu d1#st ar savu atvainošanos!

**

Jauno laiku ticējums: ja viedtālrunis uzkrīt tev uz deguna - laiks iet pie miera!

**

Man patīk pārlasīt grāmatas. Lai gan ar manu atmiņu precīzāk būtu teikt - vienkārši lasīt!

 

Rīgas namu pārvaldnieks