SMEJIES VESELS! Anekdotes jautrākam prātam

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Karalis apceļoja savu karaļvalsti un pamanīja kādu zemnieku, kas bija neticami līdzīgs viņam. Smīkņājot viņš smalkjūtīgi uzjautāja:

- Sakiet, vai jūsu māte gadījumā nav kalpojusi mūsu pilī?

- Nē, māte savu mūžu pilī nav bijusi! Tēvs gan šad un tad piestaigāja…

***

Čehovs nomira 44 gadu vecumā, Puškins - 37. Jeseņins pakārās 30 gadu vecumā. Džimijs Hendrikss, Dženisa Džoplina, Džims Morisons, Kurts Kobeins un Eimija Vainhausa dzīvi traģiski beidza 28 gadu vecumā. Un ko labu tu esi izdarījis valsts sociālā budžeta labā?

***

Priekšnieks no atvaļinājuma atgriezās brūni iededzis, līdz ar to padoto acīs vēl jo vairāk līdzinājās sūdam.

***

Padomju laiki. Notiek kolhoza sapulce. Kolhoza priekšsēdētājs:

- Darba kārtībā ir divi jautājumi. Pirmais - ir ienācis priekšlikums audzēt nutrijas. Kādi jautājumi?

Balss no aizmugures:

- Kas ir nutrijas, un ko tās dos?

Priekšsēdētājs:

- Nutrija ir tāds neliels dzīvnieciņš, tam ir ļoti labs un vērtīgs kažoks, nu un arī gaļa garšīga. Vēl kādi jautājumi?

Balss no aizmugures:

- Ko tas kolhozam izmaksās?

Priekšsēdētājs:

- Kaut ko jau izmaksās! Jāsapērk būri, jāierīko ferma… Galu galā paši dzīvnieciņi jāiepērk! Vēl kādi jautājumi? Priekšlikumi?

Balss no aizmugures:

- Lai grāmatvedība izrēķina, cik tas izmaksās, tad arī lemsim!

Priekšsēdētājs:

- Nolemts! Tad pārejam pie otrā jautājuma. Špīlmans vēlas izceļot uz Izraēlu! Kādi ir jautājumi?

Balss no aizmugures:

- Kāpēc?

Priekšsēdētājs:

- Viņam tur vecmāmiņa dzīvo! Viņš nolēmis pārvākties pie viņas uz savu vēsturisko dzimteni.

Balss no aizmugures:

- Bet viņam taču šeit laba māja! Kas ar to notiks?

Priekšsēdētājs:

- To viņš nolēmis bez maksas atdot kolhozam!

Balss no aizmugures:

- Bet personīgie lopi?

Priekšsēdētājs:

- Tos, protams, arī viņš atdod kolhozam!

Balss no aizmugures:

- Bet žigulis?! Viņam taču ir žigulis!

Priekšsēdētājs:

- Arī tas, saprotams, paliek kolhozam!

Balss no aizmugures:

- Viņš no visiem visvairāk pelna, droši vien kaut ko iekrājis! Kas ar naudu notiks?

Priekšsēdētājs:

- Nu kam viņam Izraēlā rubļi? Protams, tos viņš atstās kolhozam! Viss, beidzam apspriedi! Vēl kādi jautājumi? Ierosinājumi?

Balss no aizmugures:

- Jā! Vai mēs, lūdzu, nevarētu labāk audzēt nevis nutrijas, bet ebrejus?

***

Dzīve ir kā tualetes papīrs. It kā ļoti gara un ļoti tīra, bet mēs to iztērējam visādiem sūdiem!

***

Tētis bija tik stulbs, ka pie tirdzniecības centra atstāja atslēgas mašīnā un aizcirta durvis. Tādēļ viņam nācās iet divpadsmit kilometrus uz mājām, lai paņemtu rezerves atslēgas un izlaistu mūs ar mammu no mašīnas.

***

Atradu vīra raksturojumu no bērnudārza. «Labi ēd, labi guļ un komunicē.» 35 gadu laikā nekas nav mainījies!

***

Iekāpj grūtniece tramvajā. Tramvajs pilns, visas sēdvietas aizņemtas. Grūtniece nopūšas:

- Vai tiešām pasaulē vairs nav neviena inteliģenta cilvēka?

Kāds no sēdošajiem paceļ acis no telefona:

- Inteliģentu ir cik nevajag! Vietu nav!

***

Man mājās ir velotrenažieris. Es vairs bez tā nevaru un nezinu, ko bez tā iesāktu! Droši vien drēbes vienkārši izmētātu pa grīdu!

***

Nē, es necīnos par sieviešu tiesībām un arī ne pret dabas piesārņošanu. Es jau no dabas vienkārši esmu neglīta!

***

To, ka randiņš nav īpaši izdevies, viņa saprata uzreiz. Viņš ieradās ar sievu!

***

Vīrs - sievai:

- Vienmēr, kad tev vajag naudu, tu pret mani esi ļoti mīļa!

- Bet es pret tevi vienmēr esmu mīļa!

- Par to arī runa!

***

Nav jau tā, ka mēs ļoti gatavotos manas mammas atbraukšanai, tomēr sieva drošības labad nomazgāja arī ziepes!

***

Sludinājums:

- Vēlos īrēt dzīvokli. Tam jābūt pietiekami lielam, lai sievai nerastos vēlēšanās atgriezties pie mātes, un pietiekami mazam, lai mātei nerastos vēlēšanās pārvākties pie mums!