Smieklīgas anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Kāpēc pasaulē ir tik daudz ebreju, bet Izraēla ir tik maza?
- Tas ir birojs!
*
Vīriešu ievērībai! Aizsūtiet sievai anonīmi uz darbu puķes. Ja viņa mājās atgriežas bez tām, tad, iespējams, jums ir pamats uztraukumam!
*
Nesaprotu, kā var nodarboties ar seksu kinoteātrī. Cilvēki taču tur ēd!
*
Laulības nekad ne ar ko labu nebeidzas. Jebkurā gadījumā vai nu šķiršanās, vai nāve!
*
- Kā iet?
- Labi!
- Ko dari?
- Meloju!
*
«Ikea» mēbelēm būtu jāpievieno ne tikai seškantes un āmurīši, bet arī šķiršanās advokāta vizītkarte.
*
Dažām lietām manā mājā ir mīklaina spēja atrasties tad, kad tiek veikta tīrīšana, un tad pazust līdz nākamajai.
*
Pilnā tramvajā sēž jaunieši. Iekāpj večiņa:
- Kas ir, vecmāmuļ, - kājas droši vien uz vecumu sāp!
- Sāp jau nu gan!
- Bet vai pati bērnībā vecākiem cilvēkiem devāt vietu?
- Devu gan!
- Nu tāpēc arī tagad kājas sāp!
*
Satiekas divi biznesa treneri:
- Pēdējā laikā kaut kā švaki iet! Kā lai palielina apgrozījumu?
- Varu pastāstīt!
- Pastāstīt pats varu! Bet kā lai to izdara?
*
Izglītības ministram bija trīs dēli - pamata, vidējais un augstākais.
*
- Esmu otrās pakāpes veģetārietis!
- Kā tā?
- Govs ēd zāli, es - govi!
*
Pirmais sieviešu cīņas kluba likums - visiem ir jārunā par cīņas klubu…
*
Es trīs reizes dienā gatavoju ēst, bet neviens nesaka, ka es to vien daru, kā pa virtuvi ņemos. Divi bērni ir vēl maziņi, mūžīgi kaut ko izber vai izlej, tāpēc vismaz divas reizes dienā es strādāju ar putekļsūcēju un neskaitāmas reizes ar slotu un lupatu. Neviens nesaka, ka es jau esmu apnikusi ar savu tīrīšanu. Tad vēl katru dienu ir veļas kalns, kas ir vai nu jāmazgā, vai jāizgludina. Neviens neieminas, ka es jau esmu apnikusi ar savām drēbju būšanām. Bet pietiek man reizi nedēļā sākt lakot nagus…
*
- Kā CV ierakstīt: «Protu ieskrūvēt lampiņu»?
- Vienpersoniski spēju realizēt lokālās gaismas instalācijas atjaunošanas darbus, ekonomējot darbaspēka izmaksas un saglabājot incidentu skaitu nulles līmenī.
*
Draudzenes runājas:
- Ne par ko nevaram sākt remontu vannasistabā. Lai kādas flīzes es izvēlētos, vīrs ir ar mieru!
*
- Vīrietim vajag nevis sapratīgu, bet saprotošu sievieti!
- Kāda tur atšķirība?
- Saprātīga sieviete visu ātri saprot, kā viņai to vajag, bet saprotoša - kā vīrietim vajag!
*
- Labdien, vai šis ir Nepārliecināto cilvēku klubs?
- Nu, it kā jā…
*
Runā, ka sievietes meklē vīriešus, kas līdzinās viņu tēviem. Man jau nekas nebūtu pret vīrieti, kurš parādās reizi mēnesī, iedod naudu un pazūd!
*
Joka pēc krievu žurnālisti ievietoja sludinājumu: «Pārdod atombumbu.» Pirmie no rīta zvanīja kaut kādi Kaukāza reģiona iedzīvotāji, pēc tam - Federālais drošības dienests, bet pašā vakarā piezvanīja kāds uztraucies praporščiks, kuram vakar, kā reiz, no noliktavas viena pazudusi.
*
Lai atvieglotu darbu pārdevējām, būtu vērts padomāt par 99 centu monētas ieviešanu.
*
- Mīļais, man šķiet, ka tu jau tagad atstāj negatīvu iespaidu uz bērna raksturu!
- Kā tā?
- Viņš šodien pateica pirmos vārdus. Tie bija: «Nu tad - priekā!»
*
Mūžīgi jaucu skaitļus! Kad sieva saka: «Izdzer divus kausus un desmitos esi mājās!», man visu laiku sanāk otrādi.
*
Netradicionāla ģimene - tā ir ģimene, kurā nav kaķa.
*
Vīrs, labu gribēdams, nopircis «uz akciju» sievai vairākas vienādas biksītes. Sieva:
- Kāda velna pēc tu nopirki vienādas biksītes! Cilvēki vēl padomās, ka es nemainu apakšveļu!
*
Haimam kļuvis jau pavisam slikti, un viņš uzaicina notāru, lai nodiktētu testamentu:
- Savai sievai Sārai, kura visu mūžu sapņojusi par briljantiem, ūdeļādas kažoku, es novēlu savu šūpuļkrēslu. Tajā ir tik ērti sapņot!
*
- Dakter, kādas ir manas izredzes?
- Viens pret tūkstoti!
- Tik slikti?
- Jā, bet ar katru klāt pielikto tūkstoti izredzes palielinās!