Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Reiz es tomēr saņemšu dūšu un pateikšu savam kaķim, ka nevis es dzīvoju pie viņa, bet viņš pie manis!
***
Augustā Pēterim piedzima trīnīši. Visas mammas ir pie labas veselības.
***
- Kas tur virtuvē par troksni?
- Droši vien kaķis!
- Nez, ko viņš tur dara?
- Tu viņu šodien baroji?
- Nē!
- Tad jau gatavo sev kaut ko!
***
Pamazām iestājas rudens. Tālāk vasara tikai par naudu!
***
No vienas puses, bez pudeles iet ciemos neērti. No otras puses - ja tev ir pudele, kāpēc gan iet ciemos?
***
Meita, sākot iet pirmajā klasē, jau pati aizpildīja dienasgrāmatu. Līdz 47. septembrim!
***
Īsziņa:
- Mammu, cikos tu būsi! Esmu pēc tevis noilgojusies!
- Nepaspēsiet! Būšu pēc piecām minūtēm!
***
Vīrieši ir daudz draudzīgāki par sievietēm. Ja neticat - paskatieties, kāda ir attieksme, kad vīrietis ieiet sieviešu pirtī, un kāda - kad sieviete vīriešu pirtī!
***
Tev bail iepazīties ar sava puiša vecākiem? Tad padomā, kā būtu iepazīties ar viņa sievu!
***
Darba intervija:
- Kādas ir jūsu prasmes?
- Es spēju uz jautājumiem atbildēt semantiski pareizi, tajā pašā laikā praktiski neatbildot uz jautājumu!
- Varat minēt piemēru?
- Jā, varu...
***
Esmu pārtikā ieguldījis tik daudz naudas, ka notievēt būtu bezatbildīgi!
***
Es savu vīru virtuvē nelaižu. Pēdējo reizi, kad viņš mani gribēja pārsteigt ar pusdienām, viņš piededzināja tomātu, gurķu salātus!
***
Es izmēģināju sevi daudz un dažādās profesijās, kamēr atradu īsto, vienīgo man piemēroto - vecu bagātu kundzi!
***
Speciālais piedāvājums jaunajiem hipsteru kafejnīcu īpašniekiem - pasūtot plāksnīti «Esam vaļā!», plāksnītes «Slēgts» un «Izīrē» - dāvanā.
***
- Kundze, jūs ar katru dienu kļūstat arvien skaistāka!
- Ak, nepārspīlējiet!
- Nu, labi - ar katru otro dienu!
***
Reiz bērnībā tētis mums ar māsu teica: «To bērnu, kurš no ledusskapja ātrāk atnesīs alu, mēs paturēsim!» Protams, es dažkārt skumstu pēc māsas...
***
Īstam džentlmenim vienmēr pirmajam jāsveicina dāma. Kaut arī tā ir nepazīstama. Kaut arī agrs rīts viņa guļamistabā.
***
Skumjākais, beidzoties atvaļinājumam, ir tas, ka brokastīs vairs nevar dzert alu!
***
- Skaties, mīļais! Vēl pavisam gaišs, bet jau tāda spoža zvaigzne redzama!
- Tā nav zvaigzne, bet planēta!
- Nu, ko es tur varu zināt! Man ģeogrāfijā vienmēr bija divnieks!
***
To, ka tētis, iespējams, tomēr nav kosmonauts, es pirmo reizi nojautu bērnībā, kad dzimšanas dienā pa pastu saņēmu no maizes izgatavotu šaha figūru komplektu.
***
Sieviešu loģika:
- Ārā tik jauks laiks! Vajadzētu sev kaut ko nopirkt!
***
- Kā atšķirt Gruzijas aviolīnijas no citām?
- Spalvas zem spārniem!
***
- Kas tevi tā nofrizēja?
- Meistars!
- Saprotu, ka meistars, bet kādas profesijas?
***
Briesmīgs viesulis Harkovā norāva zeltīto kupolu Dievmātes debesbraukšanas baznīcai, aiznesa kādus 400 metrus no svētnīcas un sazāģēja gabalos.
***
Māte pavada bērnu uz skolu:
- Mobilo paņēmi?
- Paņēmu!
- Navigatoru paņēmi?
- Jā!
- Laptops ir līdzi?
- Ir!
- Šausmas! Kā var bērniem pirmajā klasē likt stiept tik smagas somas!
***
- Man tev ir jautājums, bet tev jāzvēr, ka atbildēsi tikai patiesību. Zvēri?
- Zvēru!
- Vai tu mani esi krāpis?
- Lielbritānijas galvaspilsēta ir Londona.
***
- Tu pagājušajā naktī krāci!
- Nekrācu! Vienkārši sapnis bija par motocikliem!
***
- Direktora kungs! Mana sieva lūdza jums pateikt, ka, šķiet, ir pienācis laiks paaugstināt man algu!
- Nu, ko. Es to nopietni apspriedīšu ar savu laulāto draudzeni!
- Jūs tiekat atlaists par sistemātisku darba kavēšanu!
- Ja es būtu kavējis haotiski, tad jūs mani būtu paturējis?
***
- Labdien, cienījamie pasažieri! Te runā lidmašīnas kapteinis! Lidmašīnai izgājuši no ierindas dzinēji un kravas nodalījumā notikusi korpusa dehermetizācija! Dieva laime, ka mēs vēl neesam pacēlušies gaisā!
***
Restorānā:
- Oficiant, sakiet, vai pavārs pats arī pagaršo to, ko pats gatavo?
- Pavāra pienākums ir gatavot, nevis ēst visādus draņķus!
