Anekdotes, kas uzlabos garastāvokli

 
©Pexels

Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".

Reiz es tomēr saņemšu dūšu un pateikšu savam kaķim, ka nevis es dzīvoju pie viņa, bet viņš pie manis!

***

Augustā Pēterim piedzima trīnīši. Visas mammas ir pie labas veselības.

***

- Kas tur virtuvē par troksni?

- Droši vien kaķis!

- Nez, ko viņš tur dara?

- Tu viņu šodien baroji?

- Nē!

- Tad jau gatavo sev kaut ko!

***

Pamazām iestājas rudens. Tālāk vasara tikai par naudu!

***

No vienas puses, bez pudeles iet ciemos neērti. No otras puses - ja tev ir pudele, kāpēc gan iet ciemos?

***

Meita, sākot iet pirmajā klasē, jau pati aizpildīja dienasgrāmatu. Līdz 47. septembrim!

***

Īsziņa:

- Mammu, cikos tu būsi! Esmu pēc tevis noilgojusies!

- Nepaspēsiet! Būšu pēc piecām minūtēm!

***

Vīrieši ir daudz draudzīgāki par sievietēm. Ja neticat - paskatieties, kāda ir attieksme, kad vīrietis ieiet sieviešu pirtī, un kāda - kad sieviete vīriešu pirtī!

***

Tev bail iepazīties ar sava puiša vecākiem? Tad padomā, kā būtu iepazīties ar viņa sievu!

***

Darba intervija:

- Kādas ir jūsu prasmes?

- Es spēju uz jautājumiem atbildēt semantiski pareizi, tajā pašā laikā praktiski neatbildot uz jautājumu!

- Varat minēt piemēru?

- Jā, varu...

***

Esmu pārtikā ieguldījis tik daudz naudas, ka notievēt būtu bezatbildīgi!

***

Es savu vīru virtuvē nelaižu. Pēdējo reizi, kad viņš mani gribēja pārsteigt ar pusdienām, viņš piededzināja tomātu, gurķu salātus!

***

Es izmēģināju sevi daudz un dažādās profesijās, kamēr atradu īsto, vienīgo man piemēroto - vecu bagātu kundzi!

***

Speciālais piedāvājums jaunajiem hipsteru kafejnīcu īpašniekiem - pasūtot plāksnīti «Esam vaļā!», plāksnītes «Slēgts» un «Izīrē» - dāvanā.

***

- Kundze, jūs ar katru dienu kļūstat arvien skaistāka!

- Ak, nepārspīlējiet!

- Nu, labi - ar katru otro dienu!

***

Reiz bērnībā tētis mums ar māsu teica: «To bērnu, kurš no ledusskapja ātrāk atnesīs alu, mēs paturēsim!» Protams, es dažkārt skumstu pēc māsas...

***

Īstam džentlmenim vienmēr pirmajam jāsveicina dāma. Kaut arī tā ir nepazīstama. Kaut arī agrs rīts viņa guļamistabā.

***

Skumjākais, beidzoties atvaļinājumam, ir tas, ka brokastīs vairs nevar dzert alu!

***

- Skaties, mīļais! Vēl pavisam gaišs, bet jau tāda spoža zvaigzne redzama!

- Tā nav zvaigzne, bet planēta!

- Nu, ko es tur varu zināt! Man ģeogrāfijā vienmēr bija divnieks!

***

To, ka tētis, iespējams, tomēr nav kosmonauts, es pirmo reizi nojautu bērnībā, kad dzimšanas dienā pa pastu saņēmu no maizes izgatavotu šaha figūru komplektu.

***

Sieviešu loģika:

- Ārā tik jauks laiks! Vajadzētu sev kaut ko nopirkt!

***

- Kā atšķirt Gruzijas aviolīnijas no citām?

- Spalvas zem spārniem!

***

- Kas tevi tā nofrizēja?

- Meistars!

- Saprotu, ka meistars, bet kādas profesijas?

***

Briesmīgs viesulis Harkovā norāva zeltīto kupolu Dievmātes debesbraukšanas baznīcai, aiznesa kādus 400 metrus no svētnīcas un sazāģēja gabalos.

***

Māte pavada bērnu uz skolu:

- Mobilo paņēmi?

- Paņēmu!

- Navigatoru paņēmi?

- Jā!

- Laptops ir līdzi?

- Ir!

- Šausmas! Kā var bērniem pirmajā klasē likt stiept tik smagas somas!

***

- Man tev ir jautājums, bet tev jāzvēr, ka atbildēsi tikai patiesību. Zvēri?

- Zvēru!

- Vai tu mani esi krāpis?

- Lielbritānijas galvaspilsēta ir Londona.

***

- Tu pagājušajā naktī krāci!

- Nekrācu! Vienkārši sapnis bija par motocikliem!

***

- Direktora kungs! Mana sieva lūdza jums pateikt, ka, šķiet, ir pienācis laiks paaugstināt man algu!

- Nu, ko. Es to nopietni apspriedīšu ar savu laulāto draudzeni!

- Jūs tiekat atlaists par sistemātisku darba kavēšanu!

- Ja es būtu kavējis haotiski, tad jūs mani būtu paturējis?

***

- Labdien, cienījamie pasažieri! Te runā lidmašīnas kapteinis! Lidmašīnai izgājuši no ierindas dzinēji un kravas nodalījumā notikusi korpusa dehermetizācija! Dieva laime, ka mēs vēl neesam pacēlušies gaisā!

***

Restorānā:

- Oficiant, sakiet, vai pavārs pats arī pagaršo to, ko pats gatavo?

- Pavāra pienākums ir gatavot, nevis ēst visādus draņķus!