Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Latvietis, stāvot lielveikala rindā, priecājas nevis par to, kā samazinās attālums līdz kasei, bet kā pieaug rinda aiz viņa.
***
Trakonamā tikpat kā vairs nav Napoleonu un Čingishanu. Jaunās paaudzes psihi nezina, kas tie tādi ir!
***
Fotogrāfu ģimenē tika nolemts radīt vismaz piecus bērnus. Pēc tam jau izvēlēsies to, kurš labāk sanācis.
***
Uz cilvēkiem, kuri izjūt dažādu veidu bailes, pelna psihologi. Uz tiem, kuri neizjūt - traumatologi.
***
Ja vīrietis atkāpjas no sava viedokļa, tas nozīmē, ka viņš piekāpjas. Ja atkāpjas sieviete, tad tikai tādēļ, lai ieskrietos.
***
Cilvēks var būt nelaimīgs, pat ja viņam pieder varāki miljardi eiro. Un var būt laimīgs, ja viņam pieder nožēlojami pārdesmit miljoni.
***
Vīrs ierodas darbā ar zilu aci. Kolēģi jautā:
- Kas noticis?
- Aizstāvēju mīļoto meiteni!
- Malacis! Cik tad viņu bija?
- Divi! Sieva un sievasmāte!
***
- Tēt, vai es esmu pieņemts bērns?
- Tu domā, ja mums būtu bijusi izvēle, mēs izvēlētos tādu kā tu?
***
Meita pie galda lielījās, ka uzrakstījusi vēstuli Ziemassvētku vecītim. Sev palūgusi datoru, bet mammai - sabuļādas kažoku. Ziemassvētku vecītis aizrijās ar tēju.
***
- Tā ziloņkaula lādīte, ko jūs pagājušajā nedēļā man pārdevāt, ir viltojums! Tā ir no plastmasas!
- Nu, nezinu… Varbūt zilonim bija protēzes?
***
- Ārsts atļāva man izdzert vienu glāzīti dienā!
- Un kā ar izpildi?
- Dzelžaini! Pašlaik man ir jau 2035. gads!
***
Sapērcies zemi, mēslus, kūdru, siltumnīcu, darbarīkus, ķerru, stādus, sēklas, mašīnu, benzīnu un pēc tam priecājies par bezmaksas dārzeņiem no sava dārza!
***
Labi, ka ir vecākais brālis! Tu vismaz skaidri zini, kas tev pēc pāris gadiem būs mugurā!
***
Vīrieši tiešām pieaug ievērojami lēnāk. To es sapratu, kad četrdesmitgadīgs vīrietis kinoteātrī nevarēja izšķirties - ņemt kolas glāzīti ar transformeriem vai bruņrupučiem nindzjām.
***
- Vai jums ir iespēja noguldīt naudu nebaltai dienai?
- Iespēja ir - naudas nav!
***
Ja automašīnai, kas apzīmēta ar trijstūrīti un burtu M, ieslēdzas logu tīrītāji, tas nozīmē, ka tā tūlīt veiks pagriešanās manevru.
***
Man dzīvē radās problēmas, tāpēc es paņēmu kredītu. Tagad es saprotu, ka tās problēmas bija tīrie nieki!
***
Vēls rudens! Kā vienmēr šajā gadalaikā krīt pēdējās lapas un rublis.
***
Ar gadiem es pieļauju arvien mazāk kļūdu. Toties tās kļūst arvien kvalitatīvākas.
***
Dēlēns min krustvārdu mīklu: «Bez tā nevar izcept ne pankūkas, ne torti. Sākas ar M. Pieci burti. Ā, «mamma»!»
***
Iznāku no bāra, pēkšņi man kāds - bac! - iesit pa pakausi! Pagriežos - izrādās, asfalts!
***
Es darbam sevi atdodu par visiem 100%! Pirmdienā - 12%, otrdienā - 23%, trešdienā - 40%, ceturtdienā - 20%, piektdienā - 5%.
***
Pēc zaudētas cīņas treneris mierina bokseri:
- Nekas, ka zaudēji! Toties trešajā raundā tu viņu pamatīgi nobiedēji!
- Vai tad?
- Jā! Viņš domāja, ka nositis tevi!
***
Students piekto reizi kārto eksāmenu. Pasniedzējs:
- Dikti jau daudz kļūdu! Un šie jautājumi vispār nav atbildēti! Ko lai ar tevi dara?
- Pažēlojiet!
- Nabadziņš… atkal nenoliki!
***
Esmu pieaudzis vīrietis un pats protu pieņemt lēmumus! Ja pēc seksa esmu nolēmis skatīties multfilmas, tad tā tam būs būt!
***
Melnais puisēns jautā savai baltajai mātei:
- Paklau - kāpēc tu esi bata, vecmāmiņa ir balta, bet es esmu melns?
- Nu, dēliņ, ja atceros to ballīti, tad tev būtu jābūt priecīgam, ka tu nerej!
***
Pilsētas mērs ar sievu ierodas kādā jaunbūvē. Pēkšņi pienāk celtnieks ķiverē, stādās priekšā kā mēra kundzes klasesbiedrs, ar kuru viņa kādu laiku tikusies, bet pēc tam - pašķīrusies. Vēlāk mērs sievai saka:
- Redz, kā tev paveicās, ka satiki mani, citādi tagad būtu tā celtnieka sieva!
- Nē, paveicies ir tev! Ja mēs neapprecētos, tad mērs būtu viņš!
