Smieklīgi joki labākam garastāvoklim

 
©Pexels

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Latvietis, stāvot lielveikala rindā, priecājas nevis par to, kā samazinās attālums līdz kasei, bet kā pieaug rinda aiz viņa.

***

Trakonamā tikpat kā vairs nav Napoleonu un Čingishanu. Jaunās paaudzes psihi nezina, kas tie tādi ir!

***

Fotogrāfu ģimenē tika nolemts radīt vismaz piecus bērnus. Pēc tam jau izvēlēsies to, kurš labāk sanācis.

***

Uz cilvēkiem, kuri izjūt dažādu veidu bailes, pelna psihologi. Uz tiem, kuri neizjūt - traumatologi.

***

Ja vīrietis atkāpjas no sava viedokļa, tas nozīmē, ka viņš piekāpjas. Ja atkāpjas sieviete, tad tikai tādēļ, lai ieskrietos.

***

Cilvēks var būt nelaimīgs, pat ja viņam pieder varāki miljardi eiro. Un var būt laimīgs, ja viņam pieder nožēlojami pārdesmit miljoni.

***

Vīrs ierodas darbā ar zilu aci. Kolēģi jautā:

- Kas noticis?

- Aizstāvēju mīļoto meiteni!

- Malacis! Cik tad viņu bija?

- Divi! Sieva un sievasmāte!

***

- Tēt, vai es esmu pieņemts bērns?

- Tu domā, ja mums būtu bijusi izvēle, mēs izvēlētos tādu kā tu?

***

Meita pie galda lielījās, ka uzrakstījusi vēstuli Ziemassvētku vecītim. Sev palūgusi datoru, bet mammai - sabuļādas kažoku. Ziemassvētku vecītis aizrijās ar tēju.

***

- Tā ziloņkaula lādīte, ko jūs pagājušajā nedēļā man pārdevāt, ir viltojums! Tā ir no plastmasas!

- Nu, nezinu… Varbūt zilonim bija protēzes?

***

- Ārsts atļāva man izdzert vienu glāzīti dienā!

- Un kā ar izpildi?

- Dzelžaini! Pašlaik man ir jau 2035. gads!

***

Sapērcies zemi, mēslus, kūdru, siltumnīcu, darbarīkus, ķerru, stādus, sēklas, mašīnu, benzīnu un pēc tam priecājies par bezmaksas dārzeņiem no sava dārza!

***

Labi, ka ir vecākais brālis! Tu vismaz skaidri zini, kas tev pēc pāris gadiem būs mugurā!

***

Vīrieši tiešām pieaug ievērojami lēnāk. To es sapratu, kad četrdesmitgadīgs vīrietis kinoteātrī nevarēja izšķirties - ņemt kolas glāzīti ar transformeriem vai bruņrupučiem nindzjām.

***

- Vai jums ir iespēja noguldīt naudu nebaltai dienai?

- Iespēja ir - naudas nav!

***

Ja automašīnai, kas apzīmēta ar trijstūrīti un burtu M, ieslēdzas logu tīrītāji, tas nozīmē, ka tā tūlīt veiks pagriešanās manevru.

***

Man dzīvē radās problēmas, tāpēc es paņēmu kredītu. Tagad es saprotu, ka tās problēmas bija tīrie nieki!

***

Vēls rudens! Kā vienmēr šajā gadalaikā krīt pēdējās lapas un rublis.

***

Ar gadiem es pieļauju arvien mazāk kļūdu. Toties tās kļūst arvien kvalitatīvākas.

***

Dēlēns min krustvārdu mīklu: «Bez tā nevar izcept ne pankūkas, ne torti. Sākas ar M. Pieci burti. Ā, «mamma»!»

***

Iznāku no bāra, pēkšņi man kāds - bac! - iesit pa pakausi! Pagriežos - izrādās, asfalts!

***

Es darbam sevi atdodu par visiem 100%! Pirmdienā - 12%, otrdienā - 23%, trešdienā - 40%, ceturtdienā - 20%, piektdienā - 5%.

***

Pēc zaudētas cīņas treneris mierina bokseri:

- Nekas, ka zaudēji! Toties trešajā raundā tu viņu pamatīgi nobiedēji!

- Vai tad?

- Jā! Viņš domāja, ka nositis tevi!

***

Students piekto reizi kārto eksāmenu. Pasniedzējs:

- Dikti jau daudz kļūdu! Un šie jautājumi vispār nav atbildēti! Ko lai ar tevi dara?

- Pažēlojiet!

- Nabadziņš… atkal nenoliki!

***

Esmu pieaudzis vīrietis un pats protu pieņemt lēmumus! Ja pēc seksa esmu nolēmis skatīties multfilmas, tad tā tam būs būt!

***

Melnais puisēns jautā savai baltajai mātei:

- Paklau - kāpēc tu esi bata, vecmāmiņa ir balta, bet es esmu melns?

- Nu, dēliņ, ja atceros to ballīti, tad tev būtu jābūt priecīgam, ka tu nerej!

***

Pilsētas mērs ar sievu ierodas kādā jaunbūvē. Pēkšņi pienāk celtnieks ķiverē, stādās priekšā kā mēra kundzes klasesbiedrs, ar kuru viņa kādu laiku tikusies, bet pēc tam - pašķīrusies. Vēlāk mērs sievai saka:

- Redz, kā tev paveicās, ka satiki mani, citādi tagad būtu tā celtnieka sieva!

- Nē, paveicies ir tev! Ja mēs neapprecētos, tad mērs būtu viņš!

 

Rīgas namu pārvaldnieks