Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Krievu bagātnieka dēls noskatījis līgavu no Jakutijas. Vecāki šokā:
- Kur tev, dēls, prāts un acis! Ko tu iesāksi ar tādu mazu, melnu un šķībacainu? Viņa taču droši vien visu mūžu kaut kādā jurtā nodzīvojusi, kopā ar vecākiem briežus ganījusi!
Dēls tomēr ir iecirties un nākas vien rīkot kāzas. Ierodas arī sievas ģimene. Kad sākas tostu teikšana, pirmais kājās ceļas sievasbrālis:
- Lai jaunlaulātajiem vieglāks sākums, dāvinu viņiem tūkstoš briežu ganāmpulku!
Nākamie kājās ceļas sievas vecāki:
- Lai jaunlaulātajiem būtu ar ko nodarboties, dāvinām viņiem sudraba rūdas ieguvi!
Pēc tam kājās ceļas arī vectēvs:
- Lai mani mazbērni būtu nodrošināti, dāvinu jaunlaulātajiem dimantu raktuves!
Vīra vecāki savā starpā saskatās. Sieva ieminas:
- Klau, bet tā līgava patiesībā izskatās tā nekas! Vairāk pēc japānietes nekā jakutietes!
***
Vīriešiem ir tāds sens ticējums - ja uz kājas uzkrīt smags priekšmets, jāpiesauc vieglas uzvedības sieviete!
***
Vīrieši ir kā «bluetooth» - kamēr tuvumā, tikmēr saikne ir noturīga, bet tikko attālinās, tā tūlīt sāk meklēt citas ierīces. Sievietes ir kā «Wi-Fi» - redz visus, kas apkārt, bet pieslēdzas tikai jaudīgākajam!
***
Teksasā kāds vīrietis iegāja sieviešu tualetē, vēlāk pamatojot to, ka identificē sevi kā meiteni. Tēvs meitenei, kas tobrīd atradās tualetē, viņam izsita vairākus zobus, vēlāk pamatojot, ka identificē sevi kā zobu feju.
***
Vasara ir kā alus - it kā sākumā bija daudz, bet pēkšņi - viss! Beidzās!
***
Kaut es spētu būt tik drosmīgs kā mana meita, kas sievas pagatavotajās pusdienās neapēd ne kripatas, bet sešas minūtes pēc trauku novākšanas činkst, ka grib ēst!
***
Manai sievai vannasistabā ir septiņi dvieļi. Pirmais - rokām, otrais - sejai, trešais - kājām, ceturtais - intīmajai zonai, piektais - matiem, sestais - ķermenim, septītais - … Aizmirsu, kam septītais! Ā, atcerējos - man!
***
- Kad mums būs alga?
- Tad, kad grāmatvede atgriezīsies!
- Viņa ir atvaļinājumā?
- Nē - meklēšanā!
***
Piecēlos no rīta un nodomāju - kāpēc gan neaiziet uz darbu? Un neaizgāju arī!
***
- Mīļais, tu nu gan esi īsts ērzelis! Skat, mēs tiekamies tikai divas nedēļas, bet es jau esmu trešajā mēnesī!
***
Ja nekārtība mājās tevi dzen stresā - precies! Tad stresā tevi dzīs nevis nekārtība, bet sieva!
***
- Ko varu piedāvāt? Tasīti kafijas? Varbūt glāzīti konjaka?
- Jā, tasīti konjaka, paldies!
***
Kaut es spētu būt tik ironisks kā tie, kuri ražo sausiņus ar sarkano ikru garšu!
***
Nav labi kliegt uz vīru. Viņam ir jābīstas jau no skatiena!
***
- Tu vienmēr ar mani strīdies!
- Nav tiesa! Es vienmēr tev piekrītu!
***
Kāda meitene vienlaikus satiekas ar ārstu un inženieri, nespējot izšķirties, kurš viņai patīk labāk. Inženieris pirmajā randiņā viņai uzdāvināja ābolu. Arī otrajā tikšanās reizē uzdāvināja ābolu. Kad arī trešajā randiņā viņš ieradās ar ābolu, meitene neizturēja:
- Kāpēc tu man katrā tikšanās reizē dāvini pa ābolam?
- Redzi, mana vecmāmiņa mēdza teikt - apēd katru dienu pa ābolam un ārsta tev nevajadzēs!
***
Pēdējā darba dienas stunda ir visgrūtākā. Darīt vairs neko negribas. Bet vajag! Jo iepriekšējās septiņas stundas tu esi dzēris tēju!
***
Vislētākais veids, kā iepatikties sievietei, - dāvināt viņai dārgas dāvanas.
***
Visu vakaru skatījāmies albumus ar fotogrāfijām. Bet tos nebaltai dienai atliktos 500 eiro tā arī neatradām!
***
Bet atceries, Pelnrušķīt! Tieši pulksten septiņos no rīta šis jaunais, brīnišķīgais «iPhone» pārvērtīsies par pretīgu modinātāju!
***
Vīrs bez sievas ir kā koks bez dzeņa!
***
- Kāds jums jau liels puika! Kurā viņš ir klasē?
- Zīdītāju!
***
- Uzdāvināsim viņam dzimšanas dienā šķiltavas!
- Viņš nepīpē!
- Tad žaketi ar ananāsiem un spilgti zaļus šortus!
- Tev arī nevajadzētu!
