Smejies vesels! Joki jautrākam prātam

 
©Pexels

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Futbola tiesnesis pēc modinātāja zvana pieņēma lēmumu pielikt miegam vēl piecas minūtes, jo viņš naktī trīs reizes bija gājis uz tualeti.

*

Ieraugot, kādus panākumus Eiropā gūst vegānās burgeru kotletes, daži no vadošajiem Latvijas gaļas pārstrādes uzņēmumiem pieņēma lēmumu «iznākt no skapja».

*

Sieviete uzskata, ka vīrietim pašam viss jānojauš bez priekšā teikšanas. Kad vīrietis savas nojautas sāk īstenot, tad viņa vairs tā nedomā.

*

Miljonāra sieva vīram:

- Es tev teicu nopirkt arbūzu, nevis airbusu!

*

Zvans uz IT atbalsta dienestu:

- Hallo, kam es piezvanīju?

- Kurš jums vajadzīgs?

- Vienalga kurš!

- Tas esmu es!

*

Oligarhs:

- Man ļoti patīk dāvināt un saņemt dāvanas. Bet vēl vairāk man patīk cilvēki. Žēl, ka tos nevar dāvināt un saņemt dāvanā kopš 1861. gada.

*

- Ko tu tāds nervozs? Pacietība beigusies?

- Man tā nemaz nav sākusies!

*

Staļina laiki. Profesors jautā studentiem:

- Kā jūs domājat - kā skelets tas ir?

- Kolhoznieka!

- Kāpēc?

- Gaļu nodevis, olas nodevis, ādas nodevis - vairāk par kauliem nekas nepaliek!

*

Ieraugot krītošu zvaigzni, Jānis iedomājās vēlēšanos, lai viņa vēlēšanās nepiepildās, līdz ar to salauza visu ievēlēšanās sistēmu.

*

Žurnālisti iztaujā fermeri par aizvadīto gadu:

- Paldies Dievam - viss kārtībā. Raža laba gadījās - bez maizes nepalikšu. Arī kartupeļi labi padevušies, un tad vēl cūkai sivēni atskrēja.

- Vai nevēlaties par to teikt paldies valdībai?

- It kā nē! Pats sēju, pats aru un raku... Ja nu vienīgi tā cūka - tur visādi varēja gadīties!

*

Jo vairāk es iepazīstu vīriešus, jo vairāk mīlu savu suni.

*

Cieniet savus vecākus! Viņi beidza skolu bez «Google» un «Wikipedia».

*

Labdien! Ēterā raidījums «Prasmīgās rokas». Šodien mēs mācīsimies salikt aviācijas reaktīvo dzinēju. Šim nolūkam mums būs nepieciešams izjaukts reaktīvais dzinējs un divas pudeles degvīna.

*

Japānā izgudrota fotokamera, kura darbojas tik ātri, ka spēj fiksēt sievieti ar aizvērtu muti.

*

Tie, kuri sastrēgumos tiek uz priekšu ātrāk par citiem, ir vai nu motociklisti, vai arī lopi.

*

- Tu esi psihiatrs?

- Kāpēc jautā?

- Tātad psihiatrs!

*

- Turcijā gan ir labi. Katru dienu šampanietis un sekss. Vienā laidā šampanietis, kamēr pa nāsīm nāk ārā, un sekss, kamēr acīs satumst!

- Kad tad tu biji Turcijā?

- Neesmu bijis! Sieva stāstīja!

*

Lidmašīnas pasažieris, uztraucies par turbulenci, iztaujā pilotu:

- Sakiet, kas notiks, ja lidmašīnas dzinējā trāpīs zibens?

- Nekas briesmīgs! Ar trim dzinējiem mēs varēsim turpināt ceļu.

- Bet ja nu zibens trāpīs vēl vienā dzinējā?

- Arī ar diviem dzinējiem mēs turpināsim lidot.

- Bet ja zibens iespers trešajā dzinējā?

- Tad mēs tiksim līdz tuvākajai lidostai un nosēdīsimies.

- Bet ja arī tajā trāpīs zibens?

- Tad mēs uzstādīsim rezerves dzinēju un tiksim līdz tuvākajai lidostai.

- Ja nu arī rezerves dzinējā trāpa zibens?

- Tad mēs uzstādīsim otru rezerves dzinēju un turpināsim lidot!

- Kur jūs ņemat tik daudz dzinēju?

- Un kur jūs ņemat tik daudz zibeņu?

*

Špikeri - tā ir ārējā atmiņa.

*

Ja sieva atnāk mājās divpadsmitos, bet vīrs pusvienos, tad jūs jau nojaušat, kurš no viņiem ir dzērājs, kas citu neko nedara, kā tikai pa naktīm vazājas apkārt.

*

Puškins bija viens no pirmajiem reperiem. Afrikāņu izcelsme, sacerēja pantus un gāja bojā apšaudē.

*

Nez ko pēc miljona gadu nodomās citas civilizācijas, kad atradīs skeletus ar diviem silikona bumbuļiem.

*

- Tēti, kur mēs tik vēlu ejam?

- Uz automašīnu stāvvietu. Mašīnītes daudz braukājušas, nogurušas, nav kas viņām novelk kurpītes!

*

- Tu, protams, esi dzērājs un sliņķis. Bet es tevi tomēr mīlu!

- Tu savukārt esi resna govs!

- Bet...

- Kāds «bet»?

*

- Piektdien darbā plānota ballīte!

- Forši!

- Bez alkohola!

- Forši! Bet man ir citi plāni!