Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Futbola tiesnesis pēc modinātāja zvana pieņēma lēmumu pielikt miegam vēl piecas minūtes, jo viņš naktī trīs reizes bija gājis uz tualeti.
*
Ieraugot, kādus panākumus Eiropā gūst vegānās burgeru kotletes, daži no vadošajiem Latvijas gaļas pārstrādes uzņēmumiem pieņēma lēmumu «iznākt no skapja».
*
Sieviete uzskata, ka vīrietim pašam viss jānojauš bez priekšā teikšanas. Kad vīrietis savas nojautas sāk īstenot, tad viņa vairs tā nedomā.
*
Miljonāra sieva vīram:
- Es tev teicu nopirkt arbūzu, nevis airbusu!
*
Zvans uz IT atbalsta dienestu:
- Hallo, kam es piezvanīju?
- Kurš jums vajadzīgs?
- Vienalga kurš!
- Tas esmu es!
*
Oligarhs:
- Man ļoti patīk dāvināt un saņemt dāvanas. Bet vēl vairāk man patīk cilvēki. Žēl, ka tos nevar dāvināt un saņemt dāvanā kopš 1861. gada.
*
- Ko tu tāds nervozs? Pacietība beigusies?
- Man tā nemaz nav sākusies!
*
Staļina laiki. Profesors jautā studentiem:
- Kā jūs domājat - kā skelets tas ir?
- Kolhoznieka!
- Kāpēc?
- Gaļu nodevis, olas nodevis, ādas nodevis - vairāk par kauliem nekas nepaliek!
*
Ieraugot krītošu zvaigzni, Jānis iedomājās vēlēšanos, lai viņa vēlēšanās nepiepildās, līdz ar to salauza visu ievēlēšanās sistēmu.
*
Žurnālisti iztaujā fermeri par aizvadīto gadu:
- Paldies Dievam - viss kārtībā. Raža laba gadījās - bez maizes nepalikšu. Arī kartupeļi labi padevušies, un tad vēl cūkai sivēni atskrēja.
- Vai nevēlaties par to teikt paldies valdībai?
- It kā nē! Pats sēju, pats aru un raku... Ja nu vienīgi tā cūka - tur visādi varēja gadīties!
*
Jo vairāk es iepazīstu vīriešus, jo vairāk mīlu savu suni.
*
Cieniet savus vecākus! Viņi beidza skolu bez «Google» un «Wikipedia».
*
Labdien! Ēterā raidījums «Prasmīgās rokas». Šodien mēs mācīsimies salikt aviācijas reaktīvo dzinēju. Šim nolūkam mums būs nepieciešams izjaukts reaktīvais dzinējs un divas pudeles degvīna.
*
Japānā izgudrota fotokamera, kura darbojas tik ātri, ka spēj fiksēt sievieti ar aizvērtu muti.
*
Tie, kuri sastrēgumos tiek uz priekšu ātrāk par citiem, ir vai nu motociklisti, vai arī lopi.
*
- Tu esi psihiatrs?
- Kāpēc jautā?
- Tātad psihiatrs!
*
- Turcijā gan ir labi. Katru dienu šampanietis un sekss. Vienā laidā šampanietis, kamēr pa nāsīm nāk ārā, un sekss, kamēr acīs satumst!
- Kad tad tu biji Turcijā?
- Neesmu bijis! Sieva stāstīja!
*
Lidmašīnas pasažieris, uztraucies par turbulenci, iztaujā pilotu:
- Sakiet, kas notiks, ja lidmašīnas dzinējā trāpīs zibens?
- Nekas briesmīgs! Ar trim dzinējiem mēs varēsim turpināt ceļu.
- Bet ja nu zibens trāpīs vēl vienā dzinējā?
- Arī ar diviem dzinējiem mēs turpināsim lidot.
- Bet ja zibens iespers trešajā dzinējā?
- Tad mēs tiksim līdz tuvākajai lidostai un nosēdīsimies.
- Bet ja arī tajā trāpīs zibens?
- Tad mēs uzstādīsim rezerves dzinēju un tiksim līdz tuvākajai lidostai.
- Ja nu arī rezerves dzinējā trāpa zibens?
- Tad mēs uzstādīsim otru rezerves dzinēju un turpināsim lidot!
- Kur jūs ņemat tik daudz dzinēju?
- Un kur jūs ņemat tik daudz zibeņu?
*
Špikeri - tā ir ārējā atmiņa.
*
Ja sieva atnāk mājās divpadsmitos, bet vīrs pusvienos, tad jūs jau nojaušat, kurš no viņiem ir dzērājs, kas citu neko nedara, kā tikai pa naktīm vazājas apkārt.
*
Puškins bija viens no pirmajiem reperiem. Afrikāņu izcelsme, sacerēja pantus un gāja bojā apšaudē.
*
Nez ko pēc miljona gadu nodomās citas civilizācijas, kad atradīs skeletus ar diviem silikona bumbuļiem.
*
- Tēti, kur mēs tik vēlu ejam?
- Uz automašīnu stāvvietu. Mašīnītes daudz braukājušas, nogurušas, nav kas viņām novelk kurpītes!
*
- Tu, protams, esi dzērājs un sliņķis. Bet es tevi tomēr mīlu!
- Tu savukārt esi resna govs!
- Bet...
- Kāds «bet»?
*
- Piektdien darbā plānota ballīte!
- Forši!
- Bez alkohola!
- Forši! Bet man ir citi plāni!
