Smejies vesels! Joki jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Ojārs pēc medībām histēriski šķirstīja Sarkano grāmatu. Neatradis tur mežsargu, viņš nomierinājās.
*
Runā, ka ar zivīm ir jādzer baltvīns. Tas nav pareizi - cilvēkiem vispār nevajadzētu dzert ar zivīm.
*
Cik zināms, cilvēku iecienītākie produkti ir pelmeņi un sardeles. Mūsu firma šos produktus ir apvienojusi! Esiet pazīstami - «perdeles»!
*
Protams, ir lietas, ko labāk nezināt. Diemžēl vairums cilvēku uzskata, ka tās ir tieši gramatika un interpunkcija.
*
Literatūras klasiku ir atļauts nemīlēt tikai tiem, kuri to ir izlasījuši.
*
Ja tev ir izdevies apmānīt kādu cilvēku, tas nenozīmē, ka viņš ir muļķis. Vienkārši viņš tev ir uzticējies vairāk, nekā tu to esi pelnījis.
*
- Mīļais, aizbrauksim šodien uz veikalu. Tev jau gandrīz visas zeķes cauras vai pa vienai, bikses iznēsātas, krekli zaudējuši krāsu... Rādās, arī man kažociņu laiks mainīt.
*
Nav ko uztraukties par vēlu pavasari. Zinātnieki saka, ka tāds jau ne reizi vien bijis ledus laikmeta sākumā.
*
Dzīve ir kā teātris. Tieši teātri spēlējot, kļūst skaidrs, kādas sekas ir tad, ja sākumā izdari muļķības.
*
Ja vīrietim nav visi mājās, tad viņš parasti ved mājās kādu sievieti.
*
- Man šķiet, šī maize nav svaiga!
- Ir svaiga! Spiediet stiprāk!
*
- Ko īsti nozīmē cipari 90, 60, 90?
- Mašīnas ātrumu pie stacionārā fotoradara.
*
Labākais veids, kā noteikt sava bērna līdera dotības, ir aizvest viņu uz laukiem un vērot, vai viņš dzenas pakaļ zosīm vai zosis viņam.
*
- Tu man apsolīji, ka precēsi mani šajā vasarā!
- Būsim godīgi - vai tad šo var nosaukt par vasaru?
*
Laboratorijas pētījums:
- 33% izmēģinājuma dzīvnieku, reaģējot uz jaunajām zālēm, izrādīja pozitīvu dinamiku.
- 33% izmēģinājuma dzīvnieku pret jaunajām zālēm izrādīja indiferentitāti.
- trešā pele diemžēl aizbēga.
*
Tas ir tik jauki, ja tev ir jaunākā māsa. Viņa uzvāra tēju, atnes televizora pulti, savāc netīrās drēbes. Zināt, kā tas ir? Es arī nezinu, bet mans brālis gan zina!
*
Sieviete pieturā pienāk pie vīrieša:
- Labdien! Man šķiet, ka jūs esat tēvs vienam no maniem bērniem!
- ?!
- Nomierinieties, es esmu klases audzinātāja!
*
Vakar lēcu ar izpletni. Tagad skaidri zinu, no kuras vietas izdalās adrenalīns.
*
Britu zinātnieki pierādījuši, ka tie, kuri aizraujas ar golfu, dzīvo ilgāk nekā tie, kuri spēlē domino. Un ne tikai ilgāk, bet arī labāk!
*
Ja tava meitene saka: «Dari ko gribi!», tad vislabākais ir ne tikai neko nedarīt, bet pat nekustēties!
*
Pēc indiešu filmu skatīšanās man parasti gribas dziedāt, kauties, dejot, kā arī meklēt bērnībā pazudušas māsas un brāļus.
*
No rīta mana galva vēl nestrādā, bet vakarā - vairs nestrādā. It kā varētu cerēt uz dienas vidu, bet tad man ir pusdienlaiks.
*
Sieva vīram:
- Man ar tevi nopietni jārunā!
- Labi, tu sāc, bet es tikmēr vēl aizskriešu uz veikalu!
*
Vīriešu vēlmju piepildījumam ceļā vienmēr stājas vai nu naudas trūkums, vai sieva, vai Krimināllikums.
*
Nekad nedari neko tādu, ko pusminūtes laikā nevari izstāstīt ātrās palīdzības mediķiem.
*
Agrāk man uz darbu gribējās iet divas reizes mēnesī, bet tad ieviesa bankas kartes.
*
Nekad nebaidies uzsākt kaut ko tādu, ko nemāki. Galu galā - Noasa šķirstu būvēja amatieri, bet «Titāniku» - profesionāļi.
*
Jūs pat nenojaušat, cik gara ir jūsu roka, kamēr jūsu «iPhone» nav iekritis atejas podā.
*
Meita mācās par pavāru. Māte jautā:
- Jums atļauj apēst to, ko jūs pagatavojat?
Meita (caur asarām):
- Mūs piespiež!
*
Mūsdienu aviācijas spožums un posts: brokastis - Londonā, pusdienas - Varšavā, vakariņas - Ņujorkā, bagāža - Buenosairesā.
*
- Es sapņoju pelnīt miljonu dolāru gadā, gluži kā mans tēvs!
- Viņš tik daudz pelna?
- Nē, viņš arī sapņo pelnīt miljonu dolāru gadā!