Smejies vesels! Joki jautrākam prātam

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Ojārs pēc medībām histēriski šķirstīja Sarkano grāmatu. Neatradis tur mežsargu, viņš nomierinājās.

*

Runā, ka ar zivīm ir jādzer baltvīns. Tas nav pareizi - cilvēkiem vispār nevajadzētu dzert ar zivīm.

*

Cik zināms, cilvēku iecienītākie produkti ir pelmeņi un sardeles. Mūsu firma šos produktus ir apvienojusi! Esiet pazīstami - «perdeles»!

*

Protams, ir lietas, ko labāk nezināt. Diemžēl vairums cilvēku uzskata, ka tās ir tieši gramatika un interpunkcija.

*

Literatūras klasiku ir atļauts nemīlēt tikai tiem, kuri to ir izlasījuši.

*

Ja tev ir izdevies apmānīt kādu cilvēku, tas nenozīmē, ka viņš ir muļķis. Vienkārši viņš tev ir uzticējies vairāk, nekā tu to esi pelnījis.

*

- Mīļais, aizbrauksim šodien uz veikalu. Tev jau gandrīz visas zeķes cauras vai pa vienai, bikses iznēsātas, krekli zaudējuši krāsu... Rādās, arī man kažociņu laiks mainīt.

*

Nav ko uztraukties par vēlu pavasari. Zinātnieki saka, ka tāds jau ne reizi vien bijis ledus laikmeta sākumā.

*

Dzīve ir kā teātris. Tieši teātri spēlējot, kļūst skaidrs, kādas sekas ir tad, ja sākumā izdari muļķības.

*

Ja vīrietim nav visi mājās, tad viņš parasti ved mājās kādu sievieti.

*

- Man šķiet, šī maize nav svaiga!

- Ir svaiga! Spiediet stiprāk!

*

- Ko īsti nozīmē cipari 90, 60, 90?

- Mašīnas ātrumu pie stacionārā fotoradara.

*

Labākais veids, kā noteikt sava bērna līdera dotības, ir aizvest viņu uz laukiem un vērot, vai viņš dzenas pakaļ zosīm vai zosis viņam.

*

- Tu man apsolīji, ka precēsi mani šajā vasarā!

- Būsim godīgi - vai tad šo var nosaukt par vasaru?

*

Laboratorijas pētījums:

- 33% izmēģinājuma dzīvnieku, reaģējot uz jaunajām zālēm, izrādīja pozitīvu dinamiku.

- 33% izmēģinājuma dzīvnieku pret jaunajām zālēm izrādīja indiferentitāti.

- trešā pele diemžēl aizbēga.

*

Tas ir tik jauki, ja tev ir jaunākā māsa. Viņa uzvāra tēju, atnes televizora pulti, savāc netīrās drēbes. Zināt, kā tas ir? Es arī nezinu, bet mans brālis gan zina!

*

Sieviete pieturā pienāk pie vīrieša:

- Labdien! Man šķiet, ka jūs esat tēvs vienam no maniem bērniem!

- ?!

- Nomierinieties, es esmu klases audzinātāja!

*

Vakar lēcu ar izpletni. Tagad skaidri zinu, no kuras vietas izdalās adrenalīns.

*

Britu zinātnieki pierādījuši, ka tie, kuri aizraujas ar golfu, dzīvo ilgāk nekā tie, kuri spēlē domino. Un ne tikai ilgāk, bet arī labāk!

*

Ja tava meitene saka: «Dari ko gribi!», tad vislabākais ir ne tikai neko nedarīt, bet pat nekustēties!

*

Pēc indiešu filmu skatīšanās man parasti gribas dziedāt, kauties, dejot, kā arī meklēt bērnībā pazudušas māsas un brāļus.

*

No rīta mana galva vēl nestrādā, bet vakarā - vairs nestrādā. It kā varētu cerēt uz dienas vidu, bet tad man ir pusdienlaiks.

*

Sieva vīram:

- Man ar tevi nopietni jārunā!

- Labi, tu sāc, bet es tikmēr vēl aizskriešu uz veikalu!

*

Vīriešu vēlmju piepildījumam ceļā vienmēr stājas vai nu naudas trūkums, vai sieva, vai Krimināllikums.

*

Nekad nedari neko tādu, ko pusminūtes laikā nevari izstāstīt ātrās palīdzības mediķiem.

*

Agrāk man uz darbu gribējās iet divas reizes mēnesī, bet tad ieviesa bankas kartes.

*

Nekad nebaidies uzsākt kaut ko tādu, ko nemāki. Galu galā - Noasa šķirstu būvēja amatieri, bet «Titāniku» - profesionāļi.

*

Jūs pat nenojaušat, cik gara ir jūsu roka, kamēr jūsu «iPhone» nav iekritis atejas podā.

*

Meita mācās par pavāru. Māte jautā:

- Jums atļauj apēst to, ko jūs pagatavojat?

Meita (caur asarām):

- Mūs piespiež!

*

Mūsdienu aviācijas spožums un posts: brokastis - Londonā, pusdienas - Varšavā, vakariņas - Ņujorkā, bagāža - Buenosairesā.

*

- Es sapņoju pelnīt miljonu dolāru gadā, gluži kā mans tēvs!

- Viņš tik daudz pelna?

- Nē, viņš arī sapņo pelnīt miljonu dolāru gadā!