Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Par naudu draugus nevar nopirkt. Bet draudzeni var!
***
- Dzirdēju, tev sieva mašīnu sasita!
- Jā, ir tāda lieta.
- Pati vismaz vesela?
- Pagaidām jā. Slēpjas!
***
Pamazām visas pasaules ekonomikas jēga sliecas uz to, ka valstis cita citai mēģina pēc iespējas dārgāk pārdot preces, kas ražotas Ķīnā.
***
Labāk katru dienu braukt ar velosipēdu uz pludmali nekā ar mersedesu uz darbu.
***
Līdz interneta izgudrošanai tika uzskatīts, ka cilvēku stulbuma pamatā ir informācijas trūkums. Tā, protams, bija kļūda.
***
Dārza īpašnieka dzīve ir pastāvīga cīņa pret kaimiņu bērniem, kuri tavu dārzu uzskata par savējo, un paša bērniem, kas tavu dārzu uzskata par svešu.
***
Tramvajā:
- Vai kādam gadījumā nav izkritusi ar zilu lentīti pārsieta naudas paciņa?
- Ak dievs! Jā, man pazudusi!
- Lūdzu, te būs jūsu lentīte!
***
- Ko darīsi atvaļinājuma laikā?
- Ko, vai tad atvaļinājuma laikā man arī kaut kas jādara?
***
Zādzība internetā - tas laikam ir tad, kad internetveikalā savāc pilnu grozu ar pirkumiem un atstāj lapu nesamaksājis.
***
Ja meitene neatceras, kur nolikusi savu matu gumiju, tas vēl nenozīmē, ka viņa neatceras, ko tu sacīji aizpagājušajā ceturtdienā pulksten 17.43.
***
- Gribētos kādu mājdzīvnieku - suni vai kaķi.
- Apdomā labi. Mājdzīvnieks - tas ir uz mūžu. Varbūt sākumā pamēģini ar precēšanos?
***
Kāda mārrutka pēc mana sieva IKEA pērk pakaramos, ja viņai nav ko vilkt mugurā?
***
Pirmdienā nekas tik ļoti nekaitina kā viss!
***
Uz eksaminējamās jautājumu, vai viņa saņems autovadītāja apliecību, instruktors, peldot uz krastu, atbildēja: «Nē!»
***
Sievietes ir tādi unikāli radījumi, kas sālītu gurķi spēj apēst bez vodkas.
***
Kādam pārim jau bija divas meitas, bet vīrs ļoti vēlējās arī dēlu. Un beidzot sieva palika stāvoklī un dzemdēja veselu zēnu. Vīrs priecīgs ieiet palātā un ierauga, ka puisēns ir izcili neglīts. Vīrs:
- Tas nav iespējams! Tu man jau esi dzemdējusi divas skaistas meitas, bet tagad tāds neglītenis! Droši vien tu mani esi krāpusi!
- Ne šoreiz…
***
Kungs ieiet bārā un pasūta alu. Bārmenis:
- No jums viens cents.
- Viens cents? Nevar būt! Un cik maksā steiks ar kartupeļiem un salātiem?
- Piecus centus.
- Neticu! Tur ir kāda kļūda! Kur ir bāra īpašnieks?
- Augšā ar manu sievu.
- Ko tad viņš tur augšā ar jūsu sievu dara?
- To pašu, ko es ar viņa biznesu apakšā!
***
Džons guļ uz nāves gultas, sieva sēž blakus. Džons vārgā balsī:
- Ņemot vērā, ka es mirstu, man tev pirms tam kaut kas jāizstāsta!
- Nevajag, guli mierīgi!
- Bet man vajag atvieglot sirdi pirms aiziešanas!
- Domāju, ka nav vērts!
- Un tomēr. Man jāizstāsta, ka esmu pārgulējis ar tavu māsu. Un viņas draudzeni. Un ar tavu māti un viņas draudzeni arī.
- Es zinu! Kā jau teicu - guli mierīgi un ļauj indei darīt savu darbu!
***
- Ko sieva tev teica, kad pieķēra ar kaimiņieni?
- Neko!
- Neko?
- Jā! Un tie priekšzobi jau tāpat bija apdrupuši!
***
- Ko tu, meitiņ, gribēsi, lai tev uzdāvina piecu gadu dzimšanas dienā?
- Tamponu!
- Tu taču esi vēl maza! Vai tu vispār zini, kas tas ir?
- Nē, bet pa televizoru teica, ka, ja tev tas ir, tad var katru dienu iet uz pludmali, braukt ar velosipēdu un darīt visu ko un neviens neko nemanīs!
***
Vai zinājāt, ka «vecais perdelis» politkorekti būtu «antīks gāzģenerators»?