Joki jautrākam prātam
Sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Skat, kāds jums smuki izgludināts krekls! Uzreiz var redzēt, ka cilvēks ir precējies!
- Jā, tas bija pirmais, ko sieva man iemācīja!
*
Nedzert svētkos ir tas pats, kas skatīties porno pa radio.
*
- Brauc pie mums uz vasarnīcu!
- Negribu!
- Žēl! Mums te ir alus, iereibušas meitenes, jautrība!
- Tēt, otrreiz es neuzķeršos! Ravējiet paši!
*
Kurš teica, ka cilvēkam labāk iedot makšķeri, nevis zivi? Ja iedosi zivi, cilvēks to apēdīs, bet, ja iedosi makšķeri, viņam vajadzēs arī spoli, astoņas dažādas auklas, karbona spininga kātu, voblerus, gumijas zivtiņas, atsvarus, uztveramos un uzglabājamos tīkliņus, apģērbus un apavus, fīderi, āķus, virpulīšus, pavadiņas, saulesbrilles, kasti, tubusu, kaķeni, makšķeres turētājus, pludiņus, copes signalizatorus, gaismekļus, zvaniņus, svarus, barotavas, sistēmas, pretsavērpējus un distancerus, laivu, piekabi un džipu.
*
Kā visu paspēt?
Pirmkārt, neko neplānot.
Otrkārt, neko nesolīt.
Treškārt, neko nedarīt.
*
- Labdien, vai jūs varētu man izdzēst šo tetovējumu «Anna»?
- Nē, izskatās, ka nesanāks!
- Nu tad vismaz pietetovējiet klāt «ir muļķe»!
*
Nomiris kāds vecs ebrejs. Bērēs rabīns aicina pateikt kādu labu vārdu par aizgājēju, bet visi klusē. Beidzot kāds sadūšojas:
- Viņa brālis bija vēl lielāks draņķis!
*
Sludinājums:
Producentu grupa meklē impotentu vīrieti negatīvā tēla lomai pornofilmā.
*
Īsts neveiksminieks no diviem ļaunumiem izvēlas abus.
*
Pāris nesen apprecējies. Sieva kādu dienu saka:
- Klau! Man šķiet, tev vajadzētu mest pie malas to golfa spēlēšanu! Mēs varētu pārdot tavas dārgās nūjas un nopirkt jaunas mēbeles.
- Nu jau tu runā kā mana bijusī sieva!
- Bijusī? Es nezināju, ka pirms manis esi bijis precējies!
- Es arī neesmu...
Sēž nāvinieku kamerā Rabinovičs. Pie viņa atnāk rabīns un teic:
- Esmu ieradies pie tevis, lai palīdzētu sazināties ar dievu!
- Priekš kam? Pēc stundas es ar šefu runāšu jau klātienē!
*
- Kā tava sieva saka, ja vēlas mīlēties?
- Viņa saka: «Gribu mīlēties!»
- Un ko tu saki, ja gribi mīlēties?
- Saku: «Mīļā, es šodien nedaudz aizkavēšos darbā!»
*
Lidmašīna paceļas. Stjuarte:
- Esiet sveicināti mūsu aviokompānijā. Lidmašīnu vada augstākās klases pilots Kalniņš, sporta meistara kandidāts izpletņlēkšanā.
Ļoti resnu vīru notiesā uz nāvi elektriskajā krēslā, taču viņš tajā vienkārši nelien. Nolemj viņu uzsēdināt uz diētas. Nedod notiesātajam vairs gaļu, bet viņš pēc nedēļas vienalga par 10 kilogramiem smagāks. Dod tikai maizi ar ūdeni - vienalga pēc nedēļas 10 kilogramu smagāks. Galu galā dod tikai ūdeni, bet notiesātajam pēc nedēļas vienalga 10 kilogrami klāt. Cietumsargi neiztur un jautā:
- Kāpēc tu, nelieti, tievāks nepaliec?
- Nav motivācijas…
*
Izpletņlēcējs stāsta savai draudzenei:
- Reiz izpletnis pavisam sapiņķerējās. Kritu, domāju jau, ka viss - beigas. Par laimi, uzkritu uz kaut kāda jumta. Tālāko atceros miglaini. Kad atvēru acis, apkārt bija spoža gaisma un ap mani bija daudz to balto... nu, tie ar spārniem...
- Tiešām eņģeļi?
- Nē, taču! Broileri!
Darba intervija:
- Pastāstiet par sevi pāris vārdos.
- Visādi gadījies!
Visur krāpšana. Iegāju veikalā «Viss kāzām», bet līgavaiņu tur nebija.
*
- Es nestrādāšu kompānijā, kur valda šāda nekārtība!
- Raksti atlūgumu!
- Es neteicu, ka gribu aiziet. Es teicu, ka nestrādāšu!
Katrs apsardzes darbinieks sapņo par pensiju, lai beidzot varētu mierīgi paslinkot un paskatīties televizoru.
*
- Vai jūs uzticaties eiro?
- Nē, viņš mani visu laiku pamet!
Šķiet, ka mobilajos tālruņos iebūvēta īpaša programma, kas spēj paverdzināt savus īpašniekus, liekot tiem visu laiku fotografēties pie tualetes spoguļa.
*
- Kā sauc tavu kaķi?
- Pa dienu vai naktī?