Pasmejies! Joki jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Kāpēc vīrieši aizmirst kāzu jubileju, bet sievietes - ne?
- Iedomājies, ka tu esi vienreiz mūžā noķēris milzīgu zivi. Vai tu pēc pāris gadiem to vēl atcerēsies?
- Droši vien!
- Bet zivs?
*
- Mans vīrs uzskata, ka viņam ķermenis ir kā grieķu dievam!
- Paskaidro viņam, ka Buda ir no Indijas!
*
Vīrs aizsūta dēlu pie kaimiņiem aizņemties āmuru, lai iedzītu naglu. Dēlēns atgriežas:
- Kaimiņš teica, ka nevar aizdot mums āmuru naglas iedzīšanai, jo āmurs, dzenot naglas, stipri nolietojas.
- Vai nav gnīda un skopulis?! Žēl aizdot āmuru vienas vienīgas naglas iedzīšanai! Nu, labi, sitīsim ar mūsējo!
*
Fermeris vēršas pie veterinārārsta:
- Mans zirgs ir tāds savāds. Reizēm viņš klibo, bet reizēm neklibo nemaz! Ko jūs man ieteiktu?
- Nākamreiz, kad neklibos - pārdodiet!
*
- Kāpēc jūs pametāt iepriekšējo darbavietu?
- Pārāk liela firma!
- Ak, tā? Un cik tad cilvēku tur strādā?
- Īsti nezinu. Ne vairāk kā puse!
*
Vecmāmiņa mazmeitai:
- Es tavā vecumā, starp citu, jau strādāju!
- Bet es tavā vecumā - VĒL strādāšu!
*
- Sveika, mīļā! Es mums nopirku biļetes uz teātri!
- Lieliski! Sāku taisīties!
- Laba doma! Ņemot vērā, ka izrāde ir jau rītvakar.
*
- Tev tāds neveselīgs izskats!
- Jā! Esmu sācis piekopt veselīgu dzīvesveidu!
*
Lai izvairītos no satiksmes negadījumiem, ļoti svarīga ir kājāmgājēju un autovadītāju savstarpējā sapratne. Kā vieniem, tā otriem jāsaprot, ka otrs var būt pilnīgs kretīns un veikt visnegaidītāko manevru jebkurā brīdī.
*
Kad sieviete gatavojas pludmales sezonai, viņa iegādājas jaunu cepuri, dažus peldkostīmus, kleitu, sauļošanās somu, kurpes, sandales. Vīrietis vienkārši nogriež kāju nagus.
*
Pasaulē ir tikai viena valsts, kas ar savu tautiešu aizstāvēšanu nodarbojas tikai un vienīgi citu valstu teritorijās.
*
Divas blondīnes:
- Dzirdēju, ka krūšu izmērs tiek nodots ģenētiskā ceļā. Nez kāpēc man ir pirmais, bet mammai - ceturtais?
- Varbūt tēva gēni?
*
Bijām ekskursijā maizes kombinātā. Maizi vairs nevaru ieēst.
Bijām ekskursijā gaļas kombinātā. Uz desām vairs nevaru paskatīties.
Gatavojas ekskursija uz spirta brūzi. Es nebraukšu!
*
Mūzikas skolā bērni, kuriem nav vijoles, mācās spēlēt uz neieeļļotām durvīm.
*
Vīrs zvana sievai, kura brauc ar mašīnu:
- Kur esi?
- Īsti nezinu. Te ir kaut kādi koki, kapi laikam, upīte...
- Ieslēdz taču navigatoru!
- Neslēgšu! Mēs sastrīdējāmies!
*
Kad vīrs pārrodas mājās, nopircis sev alu un sievai saldējumu, itin bieži gadās, ka viņš jau pēc brīža skumji ēd saldējumu.
*
SMS sievai no vīra:
- Es darbā stipri savainoju kāju. Ieva mani tagad ved uz slimnīcu. Kāju, iespējams, nāksies noņemt.
Atbilde: - Kas ir Ieva?
*
Ja jums nav paveicies ar vīru, tad atcerieties, ka pasaulē ir arī citi vīrieši. Bet ja jums ar vīru ir paveicies, tad atcerieties, ka pasaulē ir arī citas sievietes.
*
Sieva teica, ka pēc mirklīša būs ārā no veikala, tagad es zinu, ka mašīnas stūres diametrs ir precīzi 32 centimetri, zaļā gaisma nomirkšķinās četras reizes, līdz nomainās, bet elpu es varu aizturēt 52 sekundes.
*
Kad vīrs devās makšķerēt bez makšķeres, sievai pirmo reizi radās aizdomas. Ka vīram ir vēl viena makšķere.
*
- Vai tā mikroviļņu krāsns strādā?
- Kā pulkstenis!
- Es jau pusstundu sildu ēdienu, bet vēl nav silts!
- Es jau teicu - kā pulkstenis!
*
Vecmāmiņa - mazdēlam:
- Ko ēdīsim - putru vai kartupeļus?
- Kartupeļus!
- Neuzminēji! Putru!
*
Trijos naktī ejot uz tualeti, es virtuvē pie ledusskapja satiku sievu. Sēžam uz diētas.
*
Pasaules kausa spēle Nīderlande pret Kolumbiju. Beidzot dīleri un ražotāji sastapās bez starpniekiem.
*
- Hallo, mīļais? Ko tev pagatavot vakariņās?
- Austeres Normandijas mērcē!
- Nu ja pelmeņus, tad pelmeņus.