Anekdotes jautrākam prātam

 
©Pixabay

Sagatavots no žurnāla "Vakara Ziņas".

Labs joks skaitās tāds, par kuru tevi visi grib nosist, bet nevar, jo rēc pilnā kaklā!

Negribu lielīties, bet cilvēki met mana dzīvokļa logos akmeņus, jo stikls acīmredzot neļauj viņiem pilnvērtīgi baudīt manu saksofona spēli.

Atvēru jogurta iepakojumu un izmetu vāciņu neaplaizījis. Lūk, kāds es esmu bagātnieks!

- Nu tad tiekamies 21.00!

- Kā es tevi pazīšu?

- Es ieradīšos tieši 23.00!

Ierodas šefs un pieķer, ka viņa darbinieks bučojas ar sekretāri:

- Kas te notiek darba laikā! Vai par to es jums algu maksāju?

- Nē, to es daru pilnīgi par brīvu!

- Vakar sievasmātei trīs spaiņus ar sēnēm salasīju!

- Ja nu pa vidu kāda indīga gadās?

- Ko nozīmē «ja nu»?

Ārsta kabinetā:

- Cik jums šogad aprit gadu?

- 27!

- Cik bijušas grūtniecības?

- Necik!

- Bet dzimumdzīve taču jums ir?

- Kā zobārsts, jāatzīst, jūs esat diezgan ziņkārīgs!

- Vai zilonim ar papagaili ir vismaz kaut kas kopējs?

- Protams! Viņi abi neprot braukt ar slēpēm!

- Vai es pareizi sapratu? Jums ir 28 gadi, un jūs vēlaties tādu frizūru kā Džekam Sperovam no «Karību jūras pirātiem»?

- Kā kapteinim Džekam Sperovam!

IKEA veikalā:

- Labdien, vai šī ir preču atgriešanas nodaļa?

- Jā! Ko vēlaties atgriezt!

- Šo te!

- Kas tas ir?

- Nezinu!

- Kā pa gabalu atšķirt izgludinātas veļas kaudzi no neizgludinātas veļas kaudzes?

- Uz izgludinātās guļ kaķis!

- Skat, kā man piestāv šī burvīgā kleita! Vai tiešām tu esi pārliecināts, ka tev nepieciešamas abas aknas?

Pat ja jūs dzīvojat 100 metru no jūras, jūsu sieva atradīs kādu dārgāku jūru un gribēs braukt turp!

Valdis ļoti cienīja ģimenes vērtības. Bet savākt tās no lombarda laikam vairs nebija cerību...

Trīspadsmit gadus vecajam Andrim dzimšanas dienā uzdāvināja noplēšamo erotisko kalendāru. Gads paskrēja 15 minūtēs…

- Meit! Kāpēc viskija pudele bāriņā ir pa pusei tukša?

- Tāpēc, ka tu esi pesimists, tēt.

Bezzobainiem bebriem neatliek nekas cits kā sūkāt žagarus.

Ginekologu ārstu sabiedrībā ir ļoti viegli pazīt. Viņš pulksteni nēsā ap elkoni.

Kāpēc nevienu neinteresē iemesls, kāpēc pasakā par Rausīti puse meža runā ar maizi?

- Vai tiesa, ka alus ir šķidrā maizīte?

- Tiesa!

- Un šņabis ir kā gaļa?

- Jā!

- Nu tad taisi sviestmaizes! Es braucu!

Diētu ievērot nav tik grūti. No rīta - jogurts, pusdienās - tēja ar citronu, bez cukura, bet vakarā - viegli salāti no gaļas, desas, majonēzes, pelmeņiem, ceptas vistas, baltmaizes un zivs.

Lūk, arī izauga paaudze, kura nezina, ka Bēthovens ir... suns!

Pēc dzeršanas pamostoties, es vienmēr priecājos, ja atrodu pie sevis maku ar naudu, «iPone» un mašīnas atslēgas. Īpaši tad, ja pirms tam nekā tāda man nebija.

Nekad nedari to, ko nevar ātri izskaidrot ātrās palīdzības ārstiem.

Atgriežoties mājās un ieraugot no vannasistabas iznākam puskailu meiteni, viņai prātā iešāvās uzreiz trīs domas: dēls pieaudzis, vīrs bailes pazaudējis, tēvs beidzot noticējis sev.

- Kas ir cilvēka tuvākais četrkājainais draugs?

- Gulta!

Brīvdienās sola 30 grādu karstumu. Sestdien 15 un svētdien arī 15.

Pie mums piena kombinātā šodien bija tāds smieklīgs gadījums! Bet es tev to nestāstīšu, pats sapratīsi, kad atvērsi jogurta iepakojumu!

- Ko dari?

- Sabiedriski derīgu darbu!

- Ko tieši?

- Nevienam netraucēju!

Ja 666 ir ļaunums, tad ļaunuma sakne ir 25,8069...

To, ka esi pieaudzis, viegli nojaust pēc tā, ka vairs nevari apēst gadu skaitam atbilstošu pelmeņu skaitu.

Vecāki mani bērnībā gribēja saukt par Jāni, bet vecmāmiņa protestēja. Teica, ka skolā mani apsaukāšot par Jāni Bāni. Tad nu vecāki man deva vārdu Tenis. Paldies, vecmāmiņ!