Sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
- No kā nomira jūsu sievasmāte?
- Pārāk ātri ēda saulespuķu sēklas!
- Iesprūda rīklē?
- Nē, aizrijās ar saulespuķu eļļu!
- Klau, varbūt uz laiku mainīsimies sievām?
- Bet man nav sievas!
- Tas nekas! Vienkārši ņem manējo!
Vinstonam Čērčilam bija jāsaka runa radio. Viņš ar taksometru aizbrauca līdz radio ēkai un jautāja taksistam, vai tas viņu pagaidīs pusstundu, lai aizvestu atpakaļ. Taksists, neatpazinis Čērčilu, sacīja, ka nevar pagaidīt, jo drīz pa radio raidīs premjera Čērčila runu un viņš grib pagūt uz mājām, lai to noklausītos. Čērčilam tas ļoti patika, tāpēc viņš taksistam par braucienu samaksāja daudz vairāk, nekā tas prasīja. Taksists paskatījās uz naudu, pakasīja pakausi un sacīja:
- Labi, lai tas Čērčils iet dirst! Gaidīšu pusstundu!
Pēc statistikas datiem, tikai katra desmitā laulība ir laimīga, tā kā man vēl precēties un precēties…
Cīņā pret alus vēderu vēders vienmēr ir pussoli man priekšā!
- Nekad man vairs nezvani un neraksti!
- Kāpēc? Kas noticis?
- Nekas!
- Ko es esmu izdarījis?
- Tu nezvani un neraksti!
- Kā tev gāja vakardienas pieņemšanā pie Koganiem?
- Kā lai to pasaka! Ja zupa būtu tikpat silta kā vīns un ja vīns būtu tikpat vecs kā zoss, bet zoss tikpat trekna kā saimniece, tad pusdienas būtu tiešām izdevušās!
Ja saskaitītu manu un Bila Geitsa kapitālu, tad mums būtu 102,1 miljards dolāru un 124 eiro.
- Kāpēc jūs bērnam dodat tik daudz konfekšu? Tas taču ir neveselīgi!
- Viņš mēģina atmest smēķēšanu!
Mazohistam Andrejam iekoda dundurs. Sīkums, bet patīkami…
- Ko dara sistēmu administrators, pamostoties pēc dzeršanas?
- Testē atmiņu!
Dažreiz domā - būs labi, bet sanāk mēsli. Dažreiz domā - būs mēsli, un... tieši tā arī sanāk.
Atceries: ja izgāzies eksāmenos, tad tev ir cits ceļš paredzēts... kuru slaucīt.
Darba intervijā:
- Un visbeidzot - nosauciet savas labās īpašības.
- Neatlaidība un pacietība.
- Paldies! Mēs ar jums sazināsimies!
- Nevajag - es tepat pagaidīšu!
Tētis stāsta pasaku:
- Reiz dzīvoja kāds skaists princis. Viņš iemīlēja skaistu princesi, bet, kad viņš to bildināja, princese atbildēja: «Nē!» Un dzīvoja princis laimīgi līdz pat mūža galam. Brauca uz medībām un makšķerēšanu, izmētāja zeķes pa visu dzīvokli, nekad nenolaida tualetes poda vāku, bieži tikās ar draugiem, dzēra, daudz, daudz alus, spēlēja golfu, purkšķināja tieši tad, kad viņam to gribējās, skaļi dziedāja dušā un mazgājas tik ilgi, cik gribēja...
Eksāmens. Pasniedzējs ienāk un saka:
- Varbūt kāds uzreiz ieskaišu grāmatiņā vēlas «apmierinoši»?
- Es!
- Ļoti labi! Pārējiem - teicami! Varat būt brīvi!
Labdien! Mani sauc Jānis! Man ir 19 gadu, un es braucu ar pavecu «Hyundai Getz», bet, kad iepazīstos ar meitenēm, tad saku, ka man nav mašīnas!
Zvans uz zobārsta klīniku:
- Labdien! Es šodien gribētu tikt pie zobārsta!
- Piedodiet, bet šodien zobārsts nepieņem!
- Paldies! Vai jūs nepateiktu, kad viņš nākamreiz nepieņem?
Bezmaksas advokāts lieliski noder, lai palīdzētu aizvest mantas uz cietumu.
Piedzima dēls. 3200! Varu atdot par 2500.
Sēž vīrs upes krastā, makšķerē. Pienāk vietējais iedzīvotājs:
- Atvainojiet, es jūs šeit redzu katru nedēļas nogali!
- Jā! Tā es te braucu jau piecus gadus!
- Tad jau jums būtu jāzina, ka šeit zivju nav!
- Jāatzīstas, ka zināmas aizdomas pirms gadiem diviem man sāka rasties!
110 svecītes dzimšanas dienas tortē večiņa nopūta ar vārdiem: «Figu jums, ne dzīvokli!»
- Man draudzene deva mājienu, ka vēlas saņemt dzimšanas dienā kaut ko apaļu un ar dimantiem... Uzdāvināšu viņai flekša dimanta griezējripu!
- Sveiks, mīļais, ko dari?
- Guļu gultā, taisos iemigt... Un ko tu dari?
- Sēžu bārā tev aiz muguras un skatos, kā tu grozies un nevari iemigt...
Man vakar pateica, ka es dzīvojot savā fantāziju pasaulē. Šokā gandrīz no vienradža nokritu!
