Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Kāds vīrs, kam bija apnikusi sava sieva, mēģināja aplaupīt banku un, kad viņu noķēra, tiesā apliecināja, ka labprāt dosies cietumā, lai tikai nebūtu jādzīvo kopā ar tādu raganu. Diemžēl tiesnesis bija ļoti bargs un apsūdzētajam piesprieda mājas arestu uz trim gadiem.
Viens no neparastākajiem tetovējumiem izdarīts klientam, kurš vēlējās, lai viņam nedaudz zem nabas ietetovē boršča recepti.
Uz prezidenta Trampa piezīmi, ka imigrantu pieplūdums sagādās problēmas zviedriem, Zviedrija reaģēja, piesakot ASV džihādu.
Ja sieviete jums saka «Ko?!», tas nenozīmē, ka viņa jūs slikti sadzirdēja. Viņa vienkārši smalkjūtīgi dod iespēju izlabot sacīto.
Agri vai vēlu pienāks laiks, kad bērni sekos jūsu piemēram, nevis padomiem.
Tie, kas jaunībā tālredzīgi sagādājuši bērnus, vecumdienās būs pilnībā nodrošināti ar lietotiem telefoniem.
- Vai tevi vispār, izņemot naudu, kaut kas interesē?
- Jā! Kur to dabūt!
Jaunā tēva atklāsme: apģērbt mazas meitenes ir daudz grūtāk nekā izģērbt lielas.
Cilvēkiem, kuriem nav humora izjūtas, nav no kā baidīties. Briesmīgākais ar viņiem jau ir noticis.
- Kā tev patika folijā ceptā forele?
- Spīdoši!
Ministriju darbinieki no rīta nedzer kafiju, citādi līdz pat pusdienlaikam nevar aizmigt.
Tehnovegāns - tas ir vīrietis, kuram nav auto un kurš par to visiem lepni stāsta.
- Ja krievu dzīvoklī paklāju noliek uz zemes, tad iemītnieki zaudē spēju orientēties telpā.
Marija izlaiduma ballītē pazaudēja mobilo tālruni. Bet viņa pārāk nesatraucās, jo telefons galu galā nav vērtīgākais, ko iespējams pazaudēt izlaiduma ballītē.
Spēcīgas sievietes savus bērnus ieper ar siksnu, nenoņemot to no tēva.
Ieejot modernās mākslas muzejā, ne viens vien atklāj, ka bērnībā pats ir tīri labi gleznojis.
To, ka sieva viņu krāpj, Vasīlijs nojauta tad, kad skapī atrada ķeblīti un krustvārdu mīklu žurnālus.
Aleksandrs nejauši notrieca ceļu policistu, bet nolēma nevienam par to nestāstīt. Galu galā - lielīties nav labi.
Katram ir kāda dīvainība. Ja tev nav savas dīvainības, tad tu esi dīvains.
- Klau, šodien mūsu auns tāds skumīgs izskatās. Varbūt kausim nost?
- Domā, tas viņu uzjautrinās?
Pie tēta pieskrien bērni. Vienam rokā sunītis, otram - nazis:
- Tēt, tēt! Kauj nost bumbulīti, un lidojam!
- Kāpēc kaut? Kur lidojam?
- Mēs dzirdējām, kā mamma pa telefonu teica - ja tētim nebūtu tās kuces, mēs jau sen sauļotos Kanāriju salās!
- Ēd, dēliņ, mannā putru, citādi pasaukšu raganu!
- Nedomāju, ka viņa to ēdīs!
Jaunā māmiņa satraukusies zvana ārstam:
- Dakter, mans dēls saēdās smiltis! Iedevu viņam padzerties ūdeni! Ko vēl var palīdzēt?
- Skatieties, lai netiek klāt cementa maisam!
Piecgadīgā meita jautā tēvam:
- Tēt, pirms tu apprecējies ar mammu, kurš tev sacīja, kā pareizi jāvada auto?
- Neliec benzīna pudeli tik tuvu ugunij!
- Neesi nu tik māņticīgs!
Tētis nopircis jaunas kurpes, lepns atnāk mājās, bet neviens kurpes nepamana. Staigā, staigā pa istabu kurpēs - nekā. Noģērbjas pavisam pliks, tikai kurpes kājās - beidzot pienāk klāt meitiņa un, rādot uz zināmu vietu, jautā:
- Tēti, kas tev tas tāds?
- Priecājos, ka pajautāji! Tas ir rādītājs, kas norāda uz manām jaunajām kurpēm!
Mamma no virtuves:
- Būtu sev labāk jaunu cepuri nopircis!
Mamma runā ar dēlu:
- Dēls, kā tu ar savu sievu īsti iepazinies?
- Internetā!
- Fū, cik nedabiski!
- Kā tad tu pati iepazinies ar tēvu?
- Viņš mani kārtīs vinnēja!