Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Haims savam psihiatram atklāja, ka viņu nomoka domas par pašnāvību. Tagad viņam ir jāmaksā pirms vizītes...
- Kā tev vakar gāja ar bildināšanu? Piekrita?
- Principā, jā! Tikai drusku jāpagaida!
- Kāpēc?
- Viņa teica, ka es jau nu būšu pēdējais, ar ko viņa precēsies!
Puisēns divas nedēļas apmeklēja karatē nodarbības. Tad viņš uz ielas sastapa huligānus un pēc tam divas nedēļas neapmeklēja karatē nodarbības.
*
Sabiedriskais transports palīdz atpazīt cilvēkus. Ja cilvēks adītā džemperī ar kuplām ūsām autobusā sēž taisni, tad tas ir hipsters, bet ja guļ - bomzis.
*
Man vienmēr izdodas labi sastrādāties ar cilvēkiem, kuri neko nedara.
*
- Man ir 14 gadu, bet manam puisim drīz būs 21. Ko man viņam uzdāvināt dzimšanas dienā?
- Krimināllikuma sējumu!
*
Suns ir cilvēka labākais draugs! Tāpēc es ceru, ka šis rotveilers šurp nesas, lai apjautātos, kā man klājas!
*
Zvans divos naktī veterinārārstam:
- Dakter, ko lai dara? Te uz jumta divi kaķi mīlējas un bļauj kā traki! Nevar pagulēt!
- Pasauciet to kaķi pie telefona!
- Domājiet, viņš pārtrauks mīlēties?
- Noteikti! Es taču pārtraucu!
*
Ievērojot visus noteikumus, tu vari palaist garām visu jautrību!
*
Drīzumā sola atkal atjaunot miesassodus. Bagātnieku bērni jebkurā laikā drīkstēs iepērt nepaklausīgus skolotājus.
*
Lai kā ķīnieši mēģinātu nokopēt automašīnu «Lada», viņiem tā vienalga sanāk lētāka un labāka.
*
- Ar ko nodarbojies?
- Mācos un strādāju. Apvienoju nepatīkamo ar bezjēdzīgo.
*
- Priekš kam studēt? Iešu labāk dienēt Bruņotajos spēkos!
- Kāpēc?
- Tur - piecelies, paēd, paskrien, gulēt, piecelies, paēd, paskrien, gulēt. Ne tā kā te, kojās - ne paēdis, ne pagulējis!
*
Beidzot atradu normālu autoservisu! Domāju, ka atkal no manis noplēsīs lielu naudu par neko, bet, par laimi, meistars paprasīja tikai par šķidruma nomaiņu pagrieziena rādītājos!
*
Kaut kā nepatīk man nauda! Tikko sāc pie tās pierast, tā tā jau ir prom!
*
Meita:
- Tēt, es šodien izdūru caurumus ausīs!
- Nu, un labāk dzirdi?
*
Pacients atnāk pie ģimenes ārsta. No auss rēgojas banāns, degunā iebāzts gurķis, bet dibenā - baltmaizes kukulis:
- Dakter, es šodien kaut kā nelāgi jūtos!
- Tas laikam no nepareizas ēšanas, mīļais.
*
- Dosimies pārgājienā! Līdzi ņemam tikai pašu nepieciešamāko - konjaku un slēpju nūjas!
- Priekš kam slēpju nūjas?
- Tā jau zināju, ka par konjaku jautājumu nebūs!
*
Cilvēku neadekvātās reakcijas dēļ lāčiem ir radies priekšstats, ka cilvēki dzīvo kokos.
*
Ar ko krievu kaķis atšķiras no eiropiešu kaķa? Krievu kaķis gluži labi saprot, ka ņaudēt un prasīt barību 1. janvāra rītā ir ne tikai bezcerīgi, bet arī dzīvībai bīstami.
*
Sestdien septiņos no rīta kāds zvanīja pie durvīm. Atvēru, bet tur sievasmāte! «Drīkst, es te kādu nedēļiņu palikšu,» viņa vaicāja. «Protams!» atbildēju un aizcirtu durvis.
*
Vīna rūpnīcas direktora dēlu par geju īsti nosaukt nevarēja. Tāds pussaldais…
*
Satiekas divi bagātnieki. Viens saka:
- Dzirdēju, ka esi sev nopircis «Mini Cooper». Priekš kam?
- Nu vajag taču ar kaut ko pa māju braukāt!
*
Mīļie vecāki! Māciet bērniem ēst ar kreiso roku! Vēlāk viņi, sēžot pie datora, jums paldies pateiks!
*
- Šodien makšķerēt iesi?
- Nē!
- Kāpēc?
- Avīzes horoskopā izlasīju, ka šodien labvēlīga diena zivīm.
*
Ja puisim un meitenei kaut kā īsti neklapē, tad viens no viņiem ir muļķe.
*
Jauns pāris gatavojas iet uz klubu. Sieva:
- Valdi, kur ir mana kleita?
- Tu tajā neiesi!
- Kā neiešu! Nu, ka žigli ver vaļā plaukstu!