Humoram: jautri joki labam noskaņojumam
Sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Nejauši aizgāju uz «Rimi» ar sarkanu džemperi mugurā. Īsumā runājot, palīdzēju trim pircējiem atrast vajadzīgo preci, un svētdien man jāaizvieto Gaļina.
- Meitenīt, vai mēs varētu kādu vakaru satikties?
- Kas es jums par meitenīti, esmu precēta sieviete! Satiksimies dienā!
Meklēju kādas trīs četras meitenes nopietnām attiecībām!
Cīnīsimies par nebrīvē audzētu dārzeņu tiesībām! Nost ar siltumnīcām!
Arī kamielis var mēnesi iztikt bez dzeršanas, bet pēc tam vienalga «noraujas»!
Mana jaunā draudzene ir tāda, no kādām mani bieži brīdināja mamma. Un ļoti rekomendēja tētis.
Mana sieva pa tirdzniecības centru pārvietojas uz 300 eiro stundā!
Alkohols nepalīdz atrast atbildes. Bet tas palīdz aizmirst jautājumus.
Ja tu esi nolēmusi apprecēties ar labu cilvēku, tad ir pilnīgi vienalga, kādā krāsā ir viņa «Bentley».
Jānis apprecējās, lai viņam regulāri būtu sekss. Vēlāk viņš tā paša iemesla dēļ arī izšķīrās.
Pie zobārsta:
- Viss ir gatavs! Lūdzu, tagad divas stundas neēdiet.
- Nu, pie jūsu cenām, man šķiet, es neēdīšu divus mēnešus!
Kaķis - tas ir staigājošs pierādījums tam, cik jauki jūs varētu dzīvot, ja nebūtu jāstrādā!
Ir apģērba gabali, kas ir nepietiekami netīri, lai tiktu mazgāti, un nepietiekami tīri, lai atrastos skapī. To vieta ir uz krēsla!
- Mēs jau desmit gadu esam kopā! Nav nekādu «tu» un «es». Ir tikai «mēs»!
- Kā tad! Mēs saskrāpējām mašīnu un nopirkām somiņu par 500 eiro?
Kaimiņi domā, ka mana personīgā dzīve ir nokārtojusies, bet es tikai nopirku lecamauklu!
- Kas jūs esat pēc profesijas?
- Astronoms!
- Lieliski! Un ko jūs darāt dienā?
- Lai vīrieti uzskatītu par pievilcīgu, viņam jābūt nedaudz skaistākam par mērkaķi.
- Papildinājums! Lai vīrieti uzskatītu par pievilcīgu, viņam jābūt nedaudz skaistākam par mērkaķi, ar ko viņš dzīvo kopā!
Lai kaut nedaudz pievilinātu bērnus iet uz skolas lasītavu, tajā nācās uzstādīt ūdenspīpi.
Divas blondīnes:
- Neatceries, kura bija pirmā sieviešu kārtas kosmonaute?
- Belka vai Strelka - precīzi neatminos!
Klients aptiekā pasniedz recepti. Aptiekārs uz to ilgi skatās, tad pagriež otrādi un skatās, paceļ un palūkojas pret gaismu, galu galā nostājas pie spoguļa un mēģina salasīt pār plecu. Kad tas nedod rezultātus, viņš skumji paraugās uz pircēju un teic:
- Sakiet, lūdzu! Kas jums īsti sāp?
- Kad beidzot manā dzīvē beigsies melnā josla?
- Neuztraucies! Neviens nav mūžīgs!
Lai kur es mestu skatu, viss atgādina par to, ka šodien mājās esmu aizmirsis brilles!
Pārpildītā autobusā:
- Jaunais cilvēk! Noņemiet, lūdzu, brilles, citādi jūs pārplēsīsiet man zeķbikses!
Atomstacijas drošības uzraugs pateica «Nolādēts!!!» kabatā iztecējušas pildspalvas dēļ. Nosirmoja 15 cilvēki.
Zeķes «Kalnietis!» Beigās izdzīvo tikai viena!
Atkal mamma rotaļlietas plauktos salikusi! Ej un tagad atkal izmētā tur, kur tām jābūt!
Iet augstskolas pasniedzējs tāds skumīgs. Kolēģis viņam jautā - kas noticis.
- Sieva no mājas izdzina!
- Par ko?
- Pēc seksa man paspruka: «Labs ir! Dod ieskaišu grāmatiņu!»
- Var jau būt, ka man darbs nav pirmajā vietā, bet otrajā noteikti!
- Un kas ir pirmajā?
- Viss pārējais!
Mans organisms strādā kā pulkstenis. Smilšu.
Kad man bija septiņi gadi, tēvs mani aizveda uz skolu īpaši apdāvinātiem bērniem. Viņš gribēja man parādīt, kādu dēlu vienmēr ir gribējis.
Ja jūsu draugu lokā ir daudz vegānu, tad jūs varat jūtami ietaupīt uz mauriņa pļaušanu.
No tā, ka, no rīta neiegājis dušā, brauc sabiedriskajā transportā, vēl neviens nav nomiris. Un tas ir ļoti žēl!
Vai zini, kas kopīgs vārdiem «diploms» un «liela bagātība»? Pareizi! Nekas!
Daži no dzīves paņem visu, citi - tikai to, kam ir akcijas piedāvājums.