Ceturtdiena, 28.marts

redeem Ginta, Gunda, Gunta

arrow_right_alt Izklaide

SMEJIES VESELS! Anekdotes jautrākam prātam

© Pixabay

Anekdotes sagatvotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Katrs maizes klaips - tas ir traģisks stāsts par graudiem, kas varēja kļūt par alu, bet nekļuva.

Pagājušajā gadā bākā salīda dīzelis par 60 eiro, šogad - par 85. Kāds nezina, līdz cik gadiem bāka īsti aug?

Grūti iedomāties kaut ko nesavienojamāku kā maijs un darbs.

- Es steidzami precos, jo esmu stāvoklī un gaidu dvīņus!

- Ko?!

- Man arī tas bija pārsteigums, bet kaimiņiem taču labāk zināms!

Jebkura slimība ir nāvējoša, ja vien to pareizi ieguglē!

Nesen pārcilāju drēbes, ko nēsāju pirms desmit gadiem skolā. Paņēmu vienu, uzmērīju - joprojām der kā uzlieta! Tā, protams, bija tikai šalle, bet tomēr…

Sieviete aizver acis pirms skūpsta, vīrietis - pirms pirmā vēsā alus malka.

Vēl tikai nedaudz jāsakrāj, un es varēšu nopirkt sev jahtu. Ar to vannā būs daudz interesantāk nekā ar gumijas pīli!

Vīrs atgriežas no darba, sieva viņu sagaida ar plakātu, uz kura rakstīts: «Es ar tevi vairs nerunāju!» Vīrs parausta plecus, paēd un apsēžas pie televizora. Pēc brīža starp viņu un televizoru parādās sieva ar plakātu, uz kura rakstīts: «Un zini, kāpēc?»

Direktors diktē skaistai sekretārei. Viņa pieraksta datorā. Direktors paslavē:

- Malacis, tikai divas kļūdiņas! Tagad pāriesim pie nākamā vārda!

Apavu veikalā:

- Man, lūdzu, kurpju šņores!

- Kādas, lūdzu?

- Labo un kreiso!

- Miljons eiro - tas ir daudz vai maz?

- Tas atkarīgs no tā, vai tu gribi to nopelnīt vai iztērēt!

Svari rāda, ka mani kauli kļuvuši vēl par astoņiem kilogramiem lielāki.

Kaimiņu likums - labāk vienreiz nolūrēt nekā simtreiz noklausīties!

To, ka draudzene mainījusi frizūru, puiši pamana divos gadījumos:

1) viņa ierodas ciemos ar pliku pauri;

2) viņš spiests sēdēt un gaidīt viņu frizētavā.

Skolā ierodas Izglītības ministrijas inspektors, klusi nosēžas klases aizmugurē un vēro angļu valodas stundu. Skolotāja uzraksta uz tāfeles «How do you do?» un lūdz Pēterim iztulkot. Pēteris:

- Ar tādu pakaļu tu varētu arī labāku darbu atrast!

- Kā tev nav kauna! Marš, ārā no klases!

Pēteris sakravā mantas un promejot vēršas pie Izglītības ministrijas inspektora:

- Ja pats nezini - nevajag teikt priekšā!

Vīrs sievai:

- Zini, tagad es pelnu pietiekami, lai varētu uzturēt vēl vienu sievieti. Ko tu par to teiktu?

- Lieliski! Es zvanu mammai!

Puisēns brauc ar vecākiem mašīnā:

- Mammu, skaties! Vilciens!

- Mammu, skaties! Tilts!

- Mammu, skaties! Lidmašīna!

- Tēti, skaties! Blondīne ar lieliem pupiem!

Dievs, dod man spēku izmainīt to, ko es varu, dod man pacietību, lai varu pieņemt to, ko es nevaru izmainīt, un vēl pāris pudeles viskija rezerves plānam!

Es neesmu gudrs, vienkārši esmu pieredzes bagāts. Būtu gudrs, nebūtu pieredzes bagāts!

Ja tu sver 100 kilogramu šeit, tad uz Marsa tikai 38 kilogramus. Tu neesi resns! Tu vienkārši neesi uz pareizās planētas!

Ciest nevaru tādus daļējus mājienus, ja saprotat, par ko es runāju!

- Apsūdzētais, kāpēc jūs iesitāt savam kaimiņam un noripinājāt pa trepēm?

- Viņš audzē vistas. Pilsētas dzīvoklī! Divpadsmitajā stāvā!

- Nu, un? Tas it kā nav aizliegts!

- Nav aizliegts, bet es to nezināju! Trīs mēnešus gāju pie psihiatra!

- Ak, Dievs! Ārā līst, bet sieva aizgāja bez lietussarga!

- Ko tu uztraucies? Gan jau viņa ieies kādā veikalā parlaist lietu!

- Tieši no tā es arī baidos!

- Jānīt, kāpēc tu vakar nebiji skolā?

- Mums bija ģimenes pieaugums!

- O, apsveicu!

- Jauns brālītis vai māsiņa?

- Jauns tētis!

Esmu pārdzīvojis divus karus, četras autoavārijas, vienu aviokatastrofu, divas nelaimīgas un vienas laimīgas laulības, trīs mantas apķīlāšanas un vienu bankrotu. Bet tas neliedz manam mazdēlam atnākt un paziņot, ka es no dzīves nekā nesaprotu!