Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Steidzami vēlos iegādāties talismanu pret ļaunu aci. Vēlamais kalibrs - 9 milimetri.
***
Cilvēks, protams, var kļūt par deputātu, bet deputāts par cilvēku jau vairs nekad nekļūst.
***
Sieva:
- Atceries, kā tu pagājušajā gadā uz nedēļu aizbrauci makšķerēt ar draugiem?
- Bija tāda lieta!
- Tava līdaka zvanīja. Teica, ka drīz nārstos!
***
Roza un Sāra naidojās visu mūžu. Vecumdienās Roza saka senajai ienaidniecei:
- Kad nomiršu, tu droši vien atnāksi un uzspļausi uz mana kapa?
- Nebūt nē!
- Tiešām?
- Tu taču zini, ka man riebjas stāvēt rindās!
***
Mākslas darbu izsole:
- Sakiet, bet kāda ir garantija, ka šis Rembranta darbs ir īsts?
- Trīs gadi!
***
Ceļi mums Latvijā tādi, ka ar vienu roku var stūrēt. Ar otru jāslauka asaras!
***
To, ka mums ir pārāk liela gadu starpība, es sapratu brīdī, kad viņa man parādīja savus bērnības foto. Tie bija krāsaini. Un telefonā.
***
Lekcija medicīnas institūtā. Lektors:
- Cienījamie studenti, pirms sākam šodienas lekciju, es jums vēlos pastāstīt kādu gadījumu no dzīves. Kad es biju jūsu vecumā, man ļoti patika kāda meitene. Arī manam draugam viņa patika. Meitene izvēlējās viņu un atstāja mani ar garu degunu, savukārt draugu viņa pēc kāda laika atstāja vispār bez deguna. Pierakstām šodienas lekcijas tēmu - «Sifiliss un tā iespējamās sekas»!
***
Skaistā laikā mani nepamet sajūta, ka kaut kur cilvēki dzer bez manis!
***
Dažreiz ir smagi, bet nav kam piezvanīt un izkratīt sirdi. Vienus negribas apbēdināt, citus - iepriecināt!
***
Aizvēsturiska aļģe, pirmo reizi uzņemot ogļskābo gāzi un pārstrādājot to skābeklī, nopūtās:
- Kas nu tagad būs! Sagandēsim atmosfēru, kas paliks mūsu mazbērniem?
***
Maisiņš priekš maisiņiem latvieša ģimenē ir sīkums. Lūk, garāža piecus kilometrus no mājas, kur glabāt trīslitru burkas, tā jau ir tēma!
***
Esmu nolēmis turpmāk piekopt dalīto uzturu. Ja belaši, tad belaši, ja čebureki, tad čebureki!
***
- Kāda bija jūsu diplomdarba tēma?
- «Melnie caurumi»!
- Atvainojiet, bet vai jūs studējāt astronomiju, ekonomiku vai proktoloģiju?
***
Priekšnieks mani darbā šodien tik ilgi lamāja, ka man beigās paspruka: «Labi, dārgā!»
***
Ir prieki, ko vīrietim nesaprast. Piemēram, ielīst pagājušā gada vasaras kleitā.
***
Vīrietis ierodas advokātu birojā «Rabinovičs, Kacs, Lindmans un Bērziņš» un lūdz, lai viņa lietu uzņemas Bērziņš. Sekretāre:
- Kāpēc jūs nevēlaties, lai to uzņemas kāds cits no mūsu firmas kompanjoniem?
- Ziniet, ja viņš spējis ielauzties šādā šaurā sabiedrībā, tad arī manu lietu izsitīs cauri!
***
Es neesmu gejs! Man ir psihiatra izziņa. Nēsāju to vienmēr līdzi savā kosmētikas maciņā!
***
- Vai nevēlaties 200 gramu drosmei?
- Nē! Es jau atnācu diezgan drosmīgs!
***
Ārzemnieks, lai cik labi viņš prastu latviešu valodu, nekad nesapratīs, ka «būšu pēc divām stundām» un «būšu pēc stundām divām» nav gluži viens un tas pats.
***
Es mīlu jauno «BMW». Un viņš mīl mani! Bet mana darba alga nevēlas, lai mēs būtu kopā…
***
Skolotājs pārbauda mājasdarbus:
- Pēter, kāpēc nav mājasdarba?
- Sastiepu roku, nevarēju parakstīt!
- Sēdies! Divi! Jāni, kāpēc nav mājasdarba?
- Vecmāmiņa bija saslimusi, vajadzēja kopt!
- Sēdies! Divi! Kārli, kāpēc nav mājasdarba?
- Man brālis no cietuma atgriezās!
- Tu te mani ar savu brāli neiebiedēsi! Sēdies! Trīs!
***
Stunda jau sākusies. Pēteris ieskrien klasē un apsēžas savā vietā. Skolotāja:
- Pēter, tagad izej ārā un ienāc vēlreiz iekšā kā pieklājas!
Pēteris (pie sevis):
- Kaut kāds «Windovs», ne skolotājs!
***
Kad Linda pārcēlās dzīvot pie sava puiša, viņa vēl psiholoģiski nebija gatava tam, ka ar viņas fēnu kāds žāvēs zeķes!
***
Kāzu diena ir pati laimīgākā katras meitenes dzīvē. Jau pamostoties viņa precīzi zina, ko vilks mugurā!