Joki no "Vakara Ziņas".
Vidējā alga Latvijā, pēc statistikas datiem, ir 1070 eiro. Tas nozīmē - ja viens cilvēks saņem noapaļojot 9600, bet deviņi citi - 120 eiro, tad vidēji viņi katrs saņem 1070 eiro. Tas ir vienkārši! Ja kādam ir grūtības ar matemātiku - ja Pēterim ir 10 ābolu, bet Jānim nav neviena, tad abiem ir pa pieciem āboliem. Ja priekšnieks pusdienās ēd gaļu, bet es - kāpostus, tad vidēji mēs abi ēdam kāpostu tīteņus. Ja sekretāre Maiga dod visiem, bet grāmatvede Matilde nedod nevienam, tad vidēji viņas abas ir m...kas!
***
- Sakiet, vai jums ir skriešanas apavi?
- Nav!
- Varbūt skrituļdēļi?
- Arī nav!
- Nu, vismaz lecamauklas!?
- Kundze, šis ir vīnu veikals!
- Nu labi! Dodiet divas pudeles. Dievs mans liecinieks, ka es mēģināju uzsākt sportot!
***
- Dzirdēju, ka tava sieva mašīnu sasitusi!
- Tā ir!
- Pašai vismaz nekas nekaiš?
- Nē! Pagaidām slēpjas!
***
Gadu pēc kāzām jaunā sieva satiekas ar māti. Māte:
- Kā tad iet laulības dzīvē?
- Man ir viena briesmīga ziņa, viena šausmīga ziņa un viena priecīga ziņa.
- Varbūt sāc ar briesmīgo?
- Atradu vīra piezīmju grāmatiņu, kur viņš atzīmē visas sievietes, ar kurām pārgulējis, turklāt vēl salicis atzīmes pēc desmit ballu sistēmas!
- Tiešām briesmīgi! Un kāda ir šausmīgā ziņa?
- Spriežot pēc datumiem, viņš turpinājis to darīt arī pēc kāzām!
- Šausmas! Tas nu gan ir brunču mednieks! Kas gan pēc šīm ziņām tev varēja šķist priecīgs?
- Man ir 9 balles, bet tev - 3!
***
Sievietei vajag veltīt laiku arī sev. Vispiemērotāk to darīt no 22.00 līdz 00.00. Bērni guļ, vīrs sēž pie datora, tad nu var mierīgi savākt rotaļlietas, nomazgāt traukus, izberzt grīdu, izdzert rīta tēju, īsāk sakot, neko sev neatteikt!
***
Sarunājas divas draudzenes:
- Man viņš tūlīt iepatikās, jo bija slaids un daudz nerunāja. Tikai vēlāk es sapratu, ka viņam grūti runāt ar ievilktu vēderu!
***
Pirmklasniekiem tagad ir tik smagas somas, it kā viņi katru rītu grasītos pamest ģimeni un uzsākt patstāvīgu dzīvi!
***
- Kur tad tu ar tādu rožu pušķi?
- Uz apspriedi!
- Uz apspriedi?
- Nu ja! Pirmajā randiņā jau neiedos!
***
Sludinājums:
- Hidrometeoroloģijas centrs steidzami iepērk kafijas biezumus jebkādā apjomā!
***
- Mīļais, ja tu mani kādreiz krāpsi, es to negribu zināt. Lai kā es taujātu, nesaki! Pat spīdzinot, jo es to negribu zināt!
- Labi!
- Tu ko - debils esi? Pareizā atbilde ir: «Mīļā, es taču tevi negrasos krāpt!»
***
Apkārt ir tik daudz iespēju! Pat nevar izšķirties, kuru pirmo palaist garām!
***
Vēstule e-klasē no klases audzinātājas:
- Jūsu dēls šodien gaitenī atkal sakāvās ar paralēlās klases skolnieku. Es uz viņu uzliku 10 eiro likmi un vinnēju. Paldies!
***
Elektrovilciena pasažierus nomoka tikai divi jautājumi:
- Kurā pieturā mēs esam?
- Kurā pieturā mēs tagad esam?
***
93% cilvēku ir kāds sapnis, ko viegli varētu īstenot nedēļas laikā, bet viņi to padara par sava mūža nepiepildāmo sapni.
***
Elitārās privātskolās ir atjaunoti miesassodi. Katrs skolnieks drīkst dienā nopērt vienu nogrēkojušos skolotāju.
***
- Vai tu esi braucis ar zirgu?
- Nē! Es pat nezinu, kā to iedarbināt!
***
Reiz es aizmetu bumerangu, bet tas neatgriezās. Kopš tās dienas es dzīvoju pastāvīgās bailēs.
***
Sieva atgriežas no veikala. Vīrs:
- Jau atkal sapirkusies! Un tik daudz nedzeramu lietu!
***
Vīriešiem viss ir vienkārši, tāpēc, ja uz jautājumu: «Ko tev uzdāvināt dzimšanas dienā?» jūs atbildēsiet: «Ai, man neko nevajag!», tad neko arī nedabūsiet.
***
- Kāpēc jūs mani nevēlaties ņemt darbā?
- Jūsu CV rakstīts, ka jums ir 40 gadu, jūs dzīvojat ar mammu un neko neprotat darīt!
- Nu un? Mamma saka, ka es vienalga esmu labāks par visiem!
***
Ir lietas, ko labāk nezināt! Un, spriežot pēc interneta, tās ir gramatika un interpunkcija.
