SMEJIES VESELS! Anekdotes jautrākam prātam
 
©Pixabay

Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"

- Tu sievai kaut ko nopirki uz 8. martu?

- Es pat nezinu, kad viņai ir astotais marts!

***

- Pie mums Somijā, ja nomirst viens no laulātajiem, viņa pensiju saņem otrs laulātais!

- Pie mums arī! Tikai nepieciešama liela saldētava.

***

- Mīļā, varbūt pavadīsim atvaļinājumu kā pirms 20 gadiem?

- Bet mēs esam pazīstami tikai 19 gadu!

- Tur tā lieta!

***

Vīrietis ar dēlēnu stāv pie lielveikala kases. Pēkšņi dēlēns pastiepj roku un kasieres acu priekšā izvelk no kases aparāta naudaszīmi. Pārdevēja šokā:

- Kungs, sekojiet līdzi, ko jūsu dēls dara!

- Ak, Dievs, kāds kauns mūsu ģimenei! Es tev cik reizes esmu teicis - pagaidi, kamēr tante aizgriežas.

***

Ieiet kundze veļas veikalā un saka:

- Es gribētu aplūkot peldkostīmu, kas man derētu!

Pārdevēja:

- Es arī!

***

Mīļais, es vēlos ar tevi precēties. Es zinu, ka ar stipru vēlēšanos vien reizēm ir par maz, tāpēc esmu paņēmusi līdzi, lūk, šo te pistoli!

***

- Ko tu man dāvināsi dzimšanas dienā?

- Vēl neesmu izdomājis. Kaut ko no sirds!

- Labāk paskaties kaut ko no «Versace»!

***

Spēlēsim paslēpes! Tu slēpies, bet es iešu meklēt... kādu labāku par tevi!

***

Bankā ierodas klients un vēršas pie informācijas darbinieces:

- Es vēlētos noguldīt naudu jūsu bankā. Pie kā man vērsties?

Darbiniece (zem deguna):

- Pie psihiatra!

***

Saprast sieviešu loģiku ir viegli. Vispirms iemācieties spēlēt biljardu ar šaha noteikumiem…

***

Prezidentam, kad viņš uzturas Rīgas pilī, nav vajadzīgs pulkstenis. Pietiek paskatīties pa logu uz Vanšu tiltu un noteikt precīzu laiku pēc sastrēguma garuma.

***

Autobusā sēž aizmidzis students. Galapunktā vadītājs izstaigā transportlīdzekli, ierauga studentu, kuram klēpī grāmata

«Torsionu lauku teorija». Pakrata viņu aiz pleca un saka:

- Ei, topošais agronom! Celies augšā - galapunkts!

***

Ja tiktu pasniegta dāvana par neveiklību, es droši vien to nomestu zemē!

***

- Esmu nolēmis atmest dzeršanu!

- Lieki! Tas ir vienīgais, kas tev tiešām padodas!

***

Ja tu cītīgi strādā astoņas stundas dienā, tad, iespējams, tev veiksies un tevi iecels par direktoru. Tad tev būs jāstrādā 12 stundu dienā.

***

- Nesaprotu, kāpēc sievietes ar mazām krūtīm nēsā krūšturi!

- Viss ir vienkārši! Tu taču vienmēr nēsā līdzi naudasmaku!

***

Interesanti, ka frāzi «nestiepiet gumiju, laiks ieviest bērnus» var saprast gan pārnestā, gan burtiskā nozīmē.

***

- Vai jums pārdošanā ir oriģinālās «Adidas»?

- Protams! Iesaku uzmērīt šīs. Neder? Varu vēl piedāvāt tieši tādas pašas, lielākas, tikai «Nike».

***

Ar putām uz lūpām var ne tikai brēkt, bet arī klusēt. Alus bārā!

***

Drosmīga aspirante neatlaida somiņu, ko gribēja atņemt laupītājs, jo tajā bija viņas disertācija.

Jautājums: Vai šādā gadījumā disertāciju var uzskatīt par aizstāvētu?

***

- Labdien, kaimiņ! Es jau kādu laiku ar interesi vēroju jūsu bērnus. Esmu režisors un labprāt nofilmētu viņus reklāmas rullītī. Protams, es labi samaksātu!

- Un kas tiks reklamēts?

- Kontracepcijas līdzekļi!

***

- Mammu, es šodien iešu uz dzimšanas dienu pie vienas meitenes!

- O, apsveicu!

- Nepadomā kaut ko! Mēs esam vienkārši draugi!

- Protams! Un tieši šā iemesla dēļ tu patlaban gludini apakšbikses!

***

Cilvēka laimei vajag tik maz! Acīmredzot es neesmu cilvēks…

***

Vai esat kādreiz iedomājušies, cik daudz naudas jūs tērējat alkoholam? Bet iedomājieties - jūs varētu tērēt daudz vairāk, ja neēstu!

***

Ja vēlaties uzņemt pornofilmu, jums noteikti būs nepieciešami cilvēki bez kauna sajūtas. Tādus jūs viegli sameklēsiet karaoke.

***

Sajaucu 8. marta kartītes. Tagad mīļākā domā, ka es viņu mīlu, bet sieva - ka es viņu gribu!

***

- Sveiks, kā iet?

- Lūk, atvaļinājumā taisos!

- Ar ģimeni vai atpūsties?

***

Veselības ministrija brīdina - pārmērīga alkohola lietošana var likt jums domāt, ka bijušais puisis būs priecīgs dzirdēt jūsu balsi trijos naktī.