Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
- Tu sievai kaut ko nopirki uz 8. martu?
- Es pat nezinu, kad viņai ir astotais marts!
***
- Pie mums Somijā, ja nomirst viens no laulātajiem, viņa pensiju saņem otrs laulātais!
- Pie mums arī! Tikai nepieciešama liela saldētava.
***
- Mīļā, varbūt pavadīsim atvaļinājumu kā pirms 20 gadiem?
- Bet mēs esam pazīstami tikai 19 gadu!
- Tur tā lieta!
***
Vīrietis ar dēlēnu stāv pie lielveikala kases. Pēkšņi dēlēns pastiepj roku un kasieres acu priekšā izvelk no kases aparāta naudaszīmi. Pārdevēja šokā:
- Kungs, sekojiet līdzi, ko jūsu dēls dara!
- Ak, Dievs, kāds kauns mūsu ģimenei! Es tev cik reizes esmu teicis - pagaidi, kamēr tante aizgriežas.
***
Ieiet kundze veļas veikalā un saka:
- Es gribētu aplūkot peldkostīmu, kas man derētu!
Pārdevēja:
- Es arī!
***
Mīļais, es vēlos ar tevi precēties. Es zinu, ka ar stipru vēlēšanos vien reizēm ir par maz, tāpēc esmu paņēmusi līdzi, lūk, šo te pistoli!
***
- Ko tu man dāvināsi dzimšanas dienā?
- Vēl neesmu izdomājis. Kaut ko no sirds!
- Labāk paskaties kaut ko no «Versace»!
***
Spēlēsim paslēpes! Tu slēpies, bet es iešu meklēt... kādu labāku par tevi!
***
Bankā ierodas klients un vēršas pie informācijas darbinieces:
- Es vēlētos noguldīt naudu jūsu bankā. Pie kā man vērsties?
Darbiniece (zem deguna):
- Pie psihiatra!
***
Saprast sieviešu loģiku ir viegli. Vispirms iemācieties spēlēt biljardu ar šaha noteikumiem…
***
Prezidentam, kad viņš uzturas Rīgas pilī, nav vajadzīgs pulkstenis. Pietiek paskatīties pa logu uz Vanšu tiltu un noteikt precīzu laiku pēc sastrēguma garuma.
***
Autobusā sēž aizmidzis students. Galapunktā vadītājs izstaigā transportlīdzekli, ierauga studentu, kuram klēpī grāmata
«Torsionu lauku teorija». Pakrata viņu aiz pleca un saka:
- Ei, topošais agronom! Celies augšā - galapunkts!
***
Ja tiktu pasniegta dāvana par neveiklību, es droši vien to nomestu zemē!
***
- Esmu nolēmis atmest dzeršanu!
- Lieki! Tas ir vienīgais, kas tev tiešām padodas!
***
Ja tu cītīgi strādā astoņas stundas dienā, tad, iespējams, tev veiksies un tevi iecels par direktoru. Tad tev būs jāstrādā 12 stundu dienā.
***
- Nesaprotu, kāpēc sievietes ar mazām krūtīm nēsā krūšturi!
- Viss ir vienkārši! Tu taču vienmēr nēsā līdzi naudasmaku!
***
Interesanti, ka frāzi «nestiepiet gumiju, laiks ieviest bērnus» var saprast gan pārnestā, gan burtiskā nozīmē.
***
- Vai jums pārdošanā ir oriģinālās «Adidas»?
- Protams! Iesaku uzmērīt šīs. Neder? Varu vēl piedāvāt tieši tādas pašas, lielākas, tikai «Nike».
***
Ar putām uz lūpām var ne tikai brēkt, bet arī klusēt. Alus bārā!
***
Drosmīga aspirante neatlaida somiņu, ko gribēja atņemt laupītājs, jo tajā bija viņas disertācija.
Jautājums: Vai šādā gadījumā disertāciju var uzskatīt par aizstāvētu?
***
- Labdien, kaimiņ! Es jau kādu laiku ar interesi vēroju jūsu bērnus. Esmu režisors un labprāt nofilmētu viņus reklāmas rullītī. Protams, es labi samaksātu!
- Un kas tiks reklamēts?
- Kontracepcijas līdzekļi!
***
- Mammu, es šodien iešu uz dzimšanas dienu pie vienas meitenes!
- O, apsveicu!
- Nepadomā kaut ko! Mēs esam vienkārši draugi!
- Protams! Un tieši šā iemesla dēļ tu patlaban gludini apakšbikses!
***
Cilvēka laimei vajag tik maz! Acīmredzot es neesmu cilvēks…
***
Vai esat kādreiz iedomājušies, cik daudz naudas jūs tērējat alkoholam? Bet iedomājieties - jūs varētu tērēt daudz vairāk, ja neēstu!
***
Ja vēlaties uzņemt pornofilmu, jums noteikti būs nepieciešami cilvēki bez kauna sajūtas. Tādus jūs viegli sameklēsiet karaoke.
***
Sajaucu 8. marta kartītes. Tagad mīļākā domā, ka es viņu mīlu, bet sieva - ka es viņu gribu!
***
- Sveiks, kā iet?
- Lūk, atvaļinājumā taisos!
- Ar ģimeni vai atpūsties?
***
Veselības ministrija brīdina - pārmērīga alkohola lietošana var likt jums domāt, ka bijušais puisis būs priecīgs dzirdēt jūsu balsi trijos naktī.