Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Sludinājums:
- Meklējam divdesmit piecus gadus vecu sievieti - reklāmas modeli kosmētikas līdzeklim, kas sievietei piecdesmit gadu vecumā ļauj izskatīties kā trīsdesmitgadīgai!
*
- Modinātāja zvans uz mani iedarbojas kā pistoles šāviens!
- Uzreiz kājās un skrien?
- Nē, guļu kā beigts!
*
- Šodien ar sievu braucām pie notāra šķirties, bet tā arī neizšķīrāmies!
- Izlīgāt?
- Nē, pa ceļam sastrīdējāmies!
*
- Jums ir ļoti zemas kvalitātes bordelis! Pat iedzert nav ko!
- Pāri ielai ir dzērienu veikals! Tur nav ko izdrāzt, bet neviens nesūdzas!
*
- Vai jums ir tāda kleita kā uz manekena, bet tikai mana izmēra?
- Nē!
- Un tādi džinsi?
- Arī nav!
- Vai jūsu veikalā vispār ir kaut kas manam izmēram?
- Nu... kā būtu ar lietussargu?
*
- Ko tu tāds sadrūmis?
- Sieva atrada uz mana krekla lūpu krāsas pēdas!
- Iekriti?
- Un vēl kā! Viņa jau trešo dienu staigā man pa pēdām un īd, ka viņai vajag tādu pašu!
*
Četrdesmit gadu! Vīrietim tas ir vecums, kad viņš droši var palūkoties acīs savai mātei un teikt:
«Šito zupu es neēdīšu!»
*
- Mīļā, kur cukurs?
- Tu neko nekad nevari atrast! Cukurs stāv vannasistabā, aiz veļas mašīnas, kafijas bundžiņā ar uzrakstu «Sāls»!
*
Atlika man atmest dzeršanu, kad sieva pēkšņi pamanīja manus pārējos trūkumus!
*
- Aizturētais tika atrasts kamerā ar astoņpadsmit sistām brūcēm galvā, un jūs apgalvojat, ka viņš izdarīja pašnāvību?
- Tieši tā! Viņš pakārās bikšu gumijā!
*
Slaloma slēpotāju ievērībai - kokus vislabāk apbraukt pa vienu pusi.
*
Laiks, kad avīzes vēl tirgoja avīžpuikas:
- Pērciet avīzi, pērciet avīzi! Grandioza afēra! Jau simt cilvēku piekrāpti!
Kāds kungs iegādājas avīzi, puika turpina darbu:
- Pērciet avīzi, pērciet avīzi! Grandioza afēra! Jau simtu viens cilvēks piekrāpts!
- Sveiks, kā iet? Kā veselība?
- Tevi tas tiešām interesē? Tad es sākšu ar asinsanalīzēm!
*
Mazdēls skatās vectēva albumu un vaicā:
- Kas tas tāds par onkuli? Tāds neglīts ar ūsiņām?
- O, tas ir Hitlers! Ļoti slikts cilvēks! Daudz cilvēku nogalināja, lielu karu izraisīja…
- Bet kāpēc tu viņam stāvi pretī ar paceltu roku?
- Tajā brīdī es viņam saku: «Stāt, velns parāvis! Tas tev cauri neies!»
*
- Es pametu darbu hēlija fabrikā!
- Kāpēc?
- Man nepatika tonis, kādā viņi ar mani runāja!
Ja autoražotāji saņemtu tādus pašus zvanus kā IT speciālisti:
Darbinieks: - Tehniskās palīdzības tālrunis, kā varu jums palīdzēt?
Klients: - Jūsu mašīna ir mēsls.
Darbinieks: - Kas noticis?
Klients: - Tā avarēja, lūk, kas notika!
Darbinieks: - Ko jūs darījāt, pirms tā avarēja?
Klients: - Es gribēju braukt ātrāk, tāpēc piespiedu gāzes pedāli līdz pašai grīdai. Kādu mirkli viss bija kārtībā, bet tad tā avarēja. Un tagad tā pat nestartējas!
Darbinieks: - Man ir ļoti žēl, kungs, bet tā ir jūsu atbildība, ja neapdomīgi izmantojat mūsu produktu.
Klients: - Neapdomīgi izmantoju to? Es vienkārši sekoju jūsu nolāpītajai instrukcijai! Tajā rakstīts, ka, lai mašīna kustētos uz priekšu, vajag ielikt «D» un nospiest gāzes pedāli. Tieši to es izdarīju. Tagad tā nolāpītā mašīna ir avarējusi.
Darbinieks: - Vai jūs izlasījāt visu instrukciju?
Klients: - Ko? Protams, ka izlasīju. Es jums taču teicu, ka darīju visu tā, kā rakstīts instrukcijā!
Darbinieks: - Vai jūs mēģinājāt bremzēt, pirms mašīna avarēja?
Klients: - Kā to var izdarīt?
Darbinieks: Bet jūs teicāt, ka izlasījāt visu instrukciju. Par bremzēšanu ir minēts instrukcijas 14. lappusē. Bremžu pedālis ir tas, kas blakus gāzes pedālim.
Klients: - Nu man nav visa diena brīva, lai sēdētu un lasītu kaut kādu instrukciju, ja?
Darbinieks: - Protams, es to saprotu. Bet ko jūs tagad gaidāt no mums?
Klients: - Es vēlos, lai jūs man atsūtāt savu jaunāko automašīnu, kas brauc ātri un neavarētu!
*
Pēc kāzām un pēc vēlēšanām reti gadās, ka esi dabūjis to, ko vēlējies!
*
Mācīšanās man ir kā narkotikas. Un es vienmēr esmu teicis «NĒ» narkotikām!