ANEKDOTES jautrākam dienas sākumam
Joki sagatavoti pēc žurnāla "Vakara Ziņas".
- Kāpēc izšķīries?
- Seksa dēļ!
- Pārāk reti?
- Nē, diezgan bieži. Bet ne vienlaicīgi.
*
Ja neievēro drošības noteikumus, tad cilvēks var ne tikai nomirt, bet arī piedzimt.
*
- Meitiņ, padod, lūdzu, avīzi!
- Tēt, ir 21. gadsimts! Paņem manu «iPad»!
Un nabaga muša pat nenojauta, cik viņas nāve dārgi izmaksājusi.
*
- Apsūdzētais, ar ko jūs nodarbojāties pirms apprecējāties?
- Ar ko vien vēlējos, jūsu godība!
*
Smadzenes nav uzacis! Ja nav - neuzzīmēsi!
*
Amerikas universitātes. Tās ir vietas, kur ebreji māca matemātiku ķīniešiem.
*
- Dakter, mēs zaudējam pacientu! Ko darīt?
- Neko! Jācer, ka drīz pats saslims un atgriezīsies!
*
Vīrs uzkāpj uz svariem un ievelk vēderu. Sieva:
- Domā - palīdzēs?
- Protams! Kā es citādi ciparus ieraudzīšu?
*
Sieva saka vīram:
- Tu saki, ka vīrieši ir gudrāki. Bet kurš ir pabeidzis universitāti? Es! Kuram ir augstāks IQ? Man! Kurš pelna vairāk? Es!
- Ak tā? Un kurš ir izdevīgāk apprecējies? Es!
*
- Tu esi pats bezpalīdzīgākais vīrietis pasaulē! Es tikai uz pāris minūtēm ieskrēju veikalā, bet bērns jau, lūk, viss nosmērējies ar šokolādi!
- Patiesību sakot, tā nav šokolāde…
*
- Kopš mēs bērnam maksājam par labām atzīmēm, viņš mājās nes vienus vienīgus desmitniekus. Vai tagad tu nedomā, ka tā bija laba ideja?
- Es domāju, ka viņš ir noslēdzis darījumu ar skolotājiem!
*
Ārsts:
- Un šis preparāts jums jālieto visas dzīves garumā. Vismaz mēnešus trīs…
*
- Dakter, kas tālāk? Amputācija?
Operācija? Varbūt nāve?
- Ja es pastāstīšu, tad jums nebūs interesanti!
*
Ieraugot, ka saimnieks pārbauda nazi un lodlampu, sivēns drošības labad sāka gan riet, gan ķert peles.
*
Neklausies, meitiņ, ko citi tev saka! Tu esi ļoti skaista! Savā svara kategorijā, protams.
Matemātiķim prasa:
- Vai krokodilam ir spārni?
- Protams! Tikai to skaits ir vienāds ar nulli!
*
Balles dejas - tā ir māksla novākt savu kāju, pirms partneris tai ir uzkāpis.
*
Paglaudīju nepazīstamu sunīti - viņa paluncināja asti. Paglaudīju nepazīstamu meiteni, viņa man uzšāva pa vaigu. Un kura no viņām ir kuce?
*
Katra meitene vēlas, lai vīrietis uzminētu viņas vēlēšanās, bet nekādā gadījumā nevarētu nolasīt domas.
*
Vadītājs milzīgā ātrumā traucas pa tuksnesi un izbauda nesen nopirktās mašīnas motora jaudu. Piepeši viņš ierauga plāksni ar uzrakstu: «Samazini ātrumu - 50 km.» Vadītājs nodomā - varēja taču uzstādīt īsto brīdinājuma zīmi. Ja tas nav noticis, lieta ir nopietna un jāsamazina ātrums. Viņš samazina ātrumu un pēc laiciņa ierauga jaunu uzrakstu: «Samazini ātrumu - 20 km.» Pēc neilga brauciena - atkal jauns uzraksts: «Samazini ātrumu - 10 km.» Vadītājs tos 10 kilometrus velkas veselu stundu, līdz parādās milzīga izkārtne: «Laipni lūdzam ceļmalas restorānā «Samazini ātrumu!»»
*
Holmss un Vatsons dodas pārgājienā. Pēc vakariņām un pudeles vīna viņi dodas gulēt. Pēc dažām stundām Holmss pamostas un pamodina arī Vatsonu. - Vatson, paskaties debesīs un saki, ko redzi.
- Es redzu miljoniem zvaigžņu.
- Un ko tu no tā vari secināt?
Vatsons brīdi padomā un saka: - Nu, daudz ko:
astronomiski - eksistē miljoniem galaktiku un droši vien miljardiem planētu.
Astroloģiski - Saturns ir Lauvas zvaigznājā.
Hronoloģiski - pulkstenis ir aptuveni 3.15.
Meteoroloģiski - visticamāk, rīt būs labs laiks.
Teoloģiski - Dievs ir visu varens, un mēs esam tikai niecīga daļa no Visuma.
Bet ko no tā secināt jūs, Holms?
Holmss brīdi klusē. - Vatson, tu, stulbeni! Kāds mums ir nozadzis telti!
*
Biezais izsūdz grēkus. Priesteris saka: - Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 € pirmajam pretimnācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 €:
- Par maz. Bez 50 € nekā.
- Priesteris teica, ka 30!
- Nu, priesteris ir pastāvīgais klients!