Iesāc dienu ar smaidu! Joki jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas pēc žurnāla "Vakara Ziņas".
Ja sieviete ir skaista - sakiet, ka viņa ir gudra. Ja sieviete ir gudra - sakiet, ka viņa ir skaista. Bet, ja jūs šaubāties, tad sakiet, ka viņa, šķiet, ir notievējusi.
*
- Kā es neieredzu pirmdienas!
- Bet šodien ir piektdiena!
- Vienalga! Naids nenorimst…
*
Uzraksts poliklīnikā: «Nav naudas? Nu tad - uz veselību!»
*
Iet pa kapsētu trīs ebreji un runājas:
- Es gribētu gulēt blakus Mozum Zuzmanam. Viņš bija gudrs cilvēks un izcils pavārs!
- Bet es gribētu gulēt blakus Jāzepam Vunderšteinam. Viņš bija tāds rabīns!
- Bet es gribētu gulēt blakus
Kaca jaunkundzei!
- Bet viņa taču vēl ir dzīva!
- Es zinu.
*
Visam ir divas puses. Valstī, kurā nav korupcijas, tu ar savu mazlitrāžas auto vari braukt pa lieliskiem ātrgaitas ceļiem, bet valstī, kurā ir korupcija, tev ar «Bentley» jākratās pa bezceļiem!
*
Vakar ar sievu bijām uz operu «Otello». Profilaksei.
*
SMS sarakste:
- Mīļais, vai tu pirms lidošanas kaut ko ieēdi?
- Jā, paķēru pāris belašus!
- Tas labi! Un kas jauns Vācijā?
- Santehnika viņiem te visur ir lieliska!
*
- Aprakstiet sevi trīs vārdos.
- Kaut trīs burtos! Oho!
*
Nekāds feisbuks un tviteris jums neaizvietos īstu, siltu un personīgu saziņu ar SMS starpniecību.
*
Jaunākā urbānā leģenda. Kāda meitenīte sāka lasīt grāmatas. Viņa tās lasīja arvien vairāk un vairāk. Viņa tā aizlasījās, ka vairs nemācēja sevi nofotografēt spogulī.
*
Nez ko mūsu vecāki darīja, kad nebija interneta? Es izjautāju visus savus 13 brāļus un māsas, bet neviens nezina!
*
Māte runājas ar savu mazuli:
- Tev gan ir labi! Pamodies no rīta, paēdi, pakakāji, paspēlējies, paēdi un atkal ej gulēt!
Vīra balss no tualetes:
- Man uz to ir tiesības! Šodien ir brīvdiena!
*
Esmu precējies divas reizes, un abas reizes nelaimīgi. Pirmā sieva no manis aizgāja, bet otrā - nē!
*
Nevienam citam nav jāizjūt tāda spīdzināšana kā tūbiņai, kurā beigusies zobu pasta.
- Vai jūs neredzējāt manu pundurtaksi?
- Tā lielā žurka, kas te nesen skrēja?
- Tā nav nekāda žurka!
- Nu nezinu. Ja reiz kaķis apēda, tad man šķiet, ka žurka!
*
Vai putra galvā skaitās barība prātam?
*
Katrās viesībās parasti ir tādi ciemiņi, kas agrāk vēlas doties prom, un tādi, kuri vēlas palikt ilgāk. Problēma ir tajā, ka šie ciemiņi parasti ir precējušies.
*
Sieva nopirka suņu frizēšanas mašīnīti. To nācās izmēģināt uz vīra, jo viņš vienīgais visā ģimenē nerūca un nekoda.
*
Runā, ka skopais maksā divkārt. Tad ko mēs te vēl stāvam? Ejam strādāt pie skopā!
*
Aizliegtais paņēmiens - tāds paņēmiens, ko kāds ir iedomājies ātrāk nekā tu pats!
*
Jautājums autoskolā:
- Jūs braucat ar auto un pēc kilometra saprotat, ka automašīnas atslēgas esat aizmirsis mājās. Jūsu rīcība.
Pareizā atbilde:
- Nospiest bremzes pedāli, novilkt rokas bremzi, izkāpt no auto un palūkoties, kurš idiots jūs stumj.
*
Es vienmēr mācos no to cilvēku kļūdām, kuri seko maniem padomiem.
*
Ceļu policists apstādina auto:
- Vai jūs zīmi nemaz neievērojāt? Pa šo ielu var braukt tikai vienā virzienā!
- Vai, jūsuprāt, es braucu divos virzienos?
*
- Pagājušajā nedēļā ievietoju sludinājumu, ka meklēju sev sievu. Un raugi, atnāca vesela kaudze ar vēstulēm!
- Un ko tad raksta?
- Pārsvarā vienu un to pašu: «Ņem manējo!»
*
Ir jābūt tētim vai māmiņai, lai saprastu, ka nosēdusies baterija var ne tikai apbēdināt, bet arī iepriecināt!
*
Bērnībā man vecāki neļāva lasīt pustumsā, neļāva lasīt braucošā mašīnā, neļāva lasīt gultā… Es saviem bērniem atļautu lasīt, kaut stāvot uz galvas, bet viņi vienalga nelasa!
*
Nav tādas problēmas, ko sieviete nevarētu… radīt.
*
Jānim bija tik nekonkrēti vakara plāni, ka viņš drošības labad nopirka špakteļlāpstiņu, grāmatu, šņabi un prezervatīvus.
