PASMAIDI! Šie joki tevi sagatavos lieliskai sestdienai

Anekdotes sagatavotas pēc žurnāla "Vakara Ziņas".

- Dēliņ, tu mani pavisam neklausi! Istabu nekārto, mājsaimniecībā nepalīdzi. Laikam iemainīšu tevi pret kādu labu un paklausīgu bērniņu!

- Nesanāks! Kur tu atradīsi tādu idiotu, kas mainīs labu bērnu pret sliktu?

*

Šodien man horoskopā bija rakstīts, ka var atļauties glāzi vīna. Kas gan es tāds esmu, lai strīdētos ar zvaigznēm!

*

Latvijā tehnisku iemeslu dēļ gaisma tuneļa galā ir izslēgta.

*

Atceries - Dievs visu redz! Tad dzīvo tā, lai viņam nav garlaicīgi skatīties!

*

Akcijas piedāvājums tētiem - noliec gulēt bērnu, un dāvanā saņem mammu!

*

- Dārgais, vai tu esi greizsirdīgs?

- Nē, zini. Man vienkārši nenormāli skauž, ka tev zvana vīrieši, bet man - nē!

*

- Anniņ, kur tu tik ilgi neredzēta! Es jau sāku baidīties, ka tev viss kārtībā!

*

Ar laiku jebkurš, pat visdārgākais trenažieris mājās kļūst par prastu drēbju pakaramo.

*

- Laima, vai tu esi saslimusi? Redzēju, ka šorīt pie tevis iegāja ārsts!

- Klausies, Anniņ! Pie tevis katru otro dienu nāk pulkvedis! Es taču tev nejautāju, vai sācies karš!

*

Aptiekā ienāk jauns cilvēks un prasa sūdzību grāmatu:

- Kam jums tā?

- Gribu ierakstīt, ka jūsu pārdotie prezervatīvi nekam neder!

Tie plīst!

Blakus stāv 80 gadus vecs večuks:

- Jā, jā! Un pierakstiet, ka tie arī nenormāli lokās!

*

- Vai tu mani mīlēsi tāpat arī pēc kāzām?

- Protams! Esmu bieži salaidis arī ar precētajām!

*

Nolēmu apgūt hipnozi. Pēc pirmās nodarbības es sapratu, ka tā sauktie hipnotizēšanas speciālisti ir tīrie šarlatāni, tāpēc samaksāju par gadu uz priekšu un nolēmu tur vairs neatgriezties!

*

- Kāpēc ASV uzbruka Irākai?

- Tāpēc, ka bija aizdomas, ka Irākai ir masu iznīcināšanas ieroči!

- Vai ASV uzbruks Ziemeļkorejai?

- Nē!

- Kāpēc!

- Tāpēc, ka skaidri zināms, ka Ziemeļkorejai ir masu iznīcināšanas ieroči.

*

Suvenīrs - tā ir prece, ko jūs nekad nepērkat savā pilsētā!

Šos vārdus dzērumā izrunāt ir grūti:

- inovatīvs

- prelūdija

- profanācija

Šos vārdus dzērumā izrunāt ir ĻOTI grūti:

- specifikācija

- Lielbritānijas konstitūcija

- transsubstantīvs

Bet šos vārdus dzērumā izrunāt ir PILNĪGI NEIESPĒJAMI:

- Paldies, man vairāk nelejiet!

- Atvainojiet, jūs neesat mans tips!

- Sveicināti, policista kungs, vai nav jauks vakars?

- Nē, man nenāk ne prātā kauties ar jums!

- Nē, es nevaru - neviens taču nevēlas klausīties manā dziedāšanā!

- Pateicos, bet es nedejošu, jo man ir grūti saskanīgi kustēties un es baidos izskatīties pēc pilnīga idiota.

- Es taču nedarīšu to uz ielas, sakiet, kur atrodas tuvākā tualete?

- Tagad es došos mājās, jo no rīta man jābūt darbā.

*

Restorānā:

- Atvainojiet, vai tas viesmīlis, kuram es pasūtīju karbonādi, pie jums vēl strādā?

*

- Vai taisnība, ka tava sieva strādā par skolotāju?

- Jā. Mēs to varam atļauties.

*

Latvijā pie horizonta jau manāms Eiropas līmenis. Nezinātājiem jāpaskaidro, ka horizonts ir iedomāta līnija, kur debesis satiekas ar zemi un kas attālinās, kad jūs tai tuvojaties.

*

- Vectētiņš septiņas reizes esot pārrakstījis testamentu.

- Pats vainīgs! Zināja, ka vecmāmiņa ir latviešu valodas skolotāja, pirms precējās!

*

- Lūdzu, lai viņš noskūpsta mani tā, it kā tā būtu pēdējā reize!

- Un kā?

- Tas muļķis mani noskūpstīja uz pieres!

*

Matrjošku ražotne aicina darbā vecāko menedžeri, menedžeri, jaunāko menedžeri un jaunākā menedžera asistentu.

*

- Jāni, vai tu nepārdomāji par dzimšanas dienas dāvanu?

- Nē! Es galu galā esmu pieaudzis vīrietis, kurš skaidri zina, ko viņš grib. Šajā gadījumā - radiovadāmo helikopteru!

*

Gludināmie dēļi - tie ir padzīvojuši snovbordi, kas atmetuši jaunības maksimālismu un ķērušies pie normāla darba.

*

- Jūs izskatāties tik labs cilvēks. Vai jūs varētu man iedot nedaudz naudas?

- Par ko?

- Nu, teiksim... par piemiņu?