Anekdotes sagatavotas pēc žurnāla "Vakara Ziņas".
- Dēliņ, tu mani pavisam neklausi! Istabu nekārto, mājsaimniecībā nepalīdzi. Laikam iemainīšu tevi pret kādu labu un paklausīgu bērniņu!
- Nesanāks! Kur tu atradīsi tādu idiotu, kas mainīs labu bērnu pret sliktu?
*
Šodien man horoskopā bija rakstīts, ka var atļauties glāzi vīna. Kas gan es tāds esmu, lai strīdētos ar zvaigznēm!
*
Latvijā tehnisku iemeslu dēļ gaisma tuneļa galā ir izslēgta.
*
Atceries - Dievs visu redz! Tad dzīvo tā, lai viņam nav garlaicīgi skatīties!
*
Akcijas piedāvājums tētiem - noliec gulēt bērnu, un dāvanā saņem mammu!
*
- Dārgais, vai tu esi greizsirdīgs?
- Nē, zini. Man vienkārši nenormāli skauž, ka tev zvana vīrieši, bet man - nē!
*
- Anniņ, kur tu tik ilgi neredzēta! Es jau sāku baidīties, ka tev viss kārtībā!
*
Ar laiku jebkurš, pat visdārgākais trenažieris mājās kļūst par prastu drēbju pakaramo.
*
- Laima, vai tu esi saslimusi? Redzēju, ka šorīt pie tevis iegāja ārsts!
- Klausies, Anniņ! Pie tevis katru otro dienu nāk pulkvedis! Es taču tev nejautāju, vai sācies karš!
*
Aptiekā ienāk jauns cilvēks un prasa sūdzību grāmatu:
- Kam jums tā?
- Gribu ierakstīt, ka jūsu pārdotie prezervatīvi nekam neder!
Tie plīst!
Blakus stāv 80 gadus vecs večuks:
- Jā, jā! Un pierakstiet, ka tie arī nenormāli lokās!
*
- Vai tu mani mīlēsi tāpat arī pēc kāzām?
- Protams! Esmu bieži salaidis arī ar precētajām!
*
Nolēmu apgūt hipnozi. Pēc pirmās nodarbības es sapratu, ka tā sauktie hipnotizēšanas speciālisti ir tīrie šarlatāni, tāpēc samaksāju par gadu uz priekšu un nolēmu tur vairs neatgriezties!
*
- Kāpēc ASV uzbruka Irākai?
- Tāpēc, ka bija aizdomas, ka Irākai ir masu iznīcināšanas ieroči!
- Vai ASV uzbruks Ziemeļkorejai?
- Nē!
- Kāpēc!
- Tāpēc, ka skaidri zināms, ka Ziemeļkorejai ir masu iznīcināšanas ieroči.
*
Suvenīrs - tā ir prece, ko jūs nekad nepērkat savā pilsētā!
Šos vārdus dzērumā izrunāt ir grūti:
- inovatīvs
- prelūdija
- profanācija
Šos vārdus dzērumā izrunāt ir ĻOTI grūti:
- specifikācija
- Lielbritānijas konstitūcija
- transsubstantīvs
Bet šos vārdus dzērumā izrunāt ir PILNĪGI NEIESPĒJAMI:
- Paldies, man vairāk nelejiet!
- Atvainojiet, jūs neesat mans tips!
- Sveicināti, policista kungs, vai nav jauks vakars?
- Nē, man nenāk ne prātā kauties ar jums!
- Nē, es nevaru - neviens taču nevēlas klausīties manā dziedāšanā!
- Pateicos, bet es nedejošu, jo man ir grūti saskanīgi kustēties un es baidos izskatīties pēc pilnīga idiota.
- Es taču nedarīšu to uz ielas, sakiet, kur atrodas tuvākā tualete?
- Tagad es došos mājās, jo no rīta man jābūt darbā.
*
Restorānā:
- Atvainojiet, vai tas viesmīlis, kuram es pasūtīju karbonādi, pie jums vēl strādā?
*
- Vai taisnība, ka tava sieva strādā par skolotāju?
- Jā. Mēs to varam atļauties.
*
Latvijā pie horizonta jau manāms Eiropas līmenis. Nezinātājiem jāpaskaidro, ka horizonts ir iedomāta līnija, kur debesis satiekas ar zemi un kas attālinās, kad jūs tai tuvojaties.
*
- Vectētiņš septiņas reizes esot pārrakstījis testamentu.
- Pats vainīgs! Zināja, ka vecmāmiņa ir latviešu valodas skolotāja, pirms precējās!
*
- Lūdzu, lai viņš noskūpsta mani tā, it kā tā būtu pēdējā reize!
- Un kā?
- Tas muļķis mani noskūpstīja uz pieres!
*
Matrjošku ražotne aicina darbā vecāko menedžeri, menedžeri, jaunāko menedžeri un jaunākā menedžera asistentu.
*
- Jāni, vai tu nepārdomāji par dzimšanas dienas dāvanu?
- Nē! Es galu galā esmu pieaudzis vīrietis, kurš skaidri zina, ko viņš grib. Šajā gadījumā - radiovadāmo helikopteru!
*
Gludināmie dēļi - tie ir padzīvojuši snovbordi, kas atmetuši jaunības maksimālismu un ķērušies pie normāla darba.
*
- Jūs izskatāties tik labs cilvēks. Vai jūs varētu man iedot nedaudz naudas?
- Par ko?
- Nu, teiksim... par piemiņu?
