SMEJIES VESELS! Anekdotes jautrākam prātam
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
Vasara beidzas tad, kad priekš peldēšanās jau ir pārāk cieti.
*
Tas ir labi, ja jums ar sievu ir daudz kopīga. Ja vien nav pienācis laulības šķiršanas brīdis.
*
Nesaprotu tos cilvēkus, kas dzērumā mēdz zvanīt bijušajām sievām un draudzenēm. Es, piemēram, tādos brīžos pat īsti nezinu, kur ir mans telefons!
*
DNS tests, ko veica meitenei, kura uzdevās par Salvadora Dalī meitu, pierādīja, ka viņa ir prasts viltojums!
*
Kā skrien laiks! Manu bijušo klasesbiedru bērni, var teikt, jau ir manā vecumā!
*
Nekāds «Facebook», «Twitter» un «Instagram» nespēj aizstāt vienkāršu kautiņu pie garāžām!
*
Ja vēlaties meitenei noslaucīt asaras, dariet to uzmanīgi, citādi var gadīties tās notraukt kopā ar uzacīm!
*
Restorāns «Kā pie mammas». Lēti, garšīgi. Vienīgais mīnuss - viss jāapēd līdz galam.
*
Lieni klasē nemīlēja nedz meitenes, nedz zēni, jo tā nu sagadījās, ka viņai pirmajai izauga gan krūtis, gan ūsas!
*
Traktorists Izidors nolēma pamēģināt atmest dzeršanu un jau pēc dažām dienām sāka atcerēties, ka uz šo ciematu viņš pirms desmit gadiem atbraucis tikai pamakšķerēt.
*
- Kāpēc olimpiskajās spēlēs nestartē čigāni?
- Neaicina! Baidās, ka paņems visu zeltu!
*
- Vai es tev patīku?
- Jā!
- Ļoti?
- Jā!
- Un kas tev patīk visvairāk?
- Alus!
*
Ūdenim patiesībā ir četri agregātstāvokļi: šķidrs, ciets, gāzveida un arbūzs.
*
Trolejbusu depo priekšnieka ārpilsētas villu viegli atrast, sekojot vadiem.
*
Kad tu pirmo reizi pa īstam iemīlies, tevi nomoka daudz jautājumu. Piemēram, vai viņa mani arī mīl, vai vajadzētu ar viņu sākt nopietnas attiecības, vai to vispār vajag, kā to visu pastāstīt
sievai?
Tikai cilvēks pats ir savas dzīves saimnieks! Kamēr neparādās saimniece.
*
Ķīniešu virtuves noslēpumi: ja ēdiens tev iekož, tātad tas ir svaigs!
*
Zeķes skaitās netīras tad, kad ir iespējams atšķirt, kura ir labā, kura - kreisā.
*
Kā gan lai es varētu mierīgi gulēt siltā gultā, ja reiz tur aukstumā, ledusskapī, salst mans ēdiens!
*
- Kāpēc jūs pametāt iepriekšējo darbu?
- Nu, nezinu. Pārāk liela firma bija!
- Cik tad cilvēku tur strādāja?
- Noteikti ne vairāk kā puse!
*
Savā naivumā sivēns uzskatīja, ka Vinnijs Pūks pārtiek tikai no medus. Viņam arī nešķita aizdomīgi, ka lācēns viņu baro sešas reizes dienā!
*
Dzīve ir kā sieviete. Kad iedzer, izrādās - nav nemaz tik briesmīga!
*
- Kāds jauks bērns! Cik tad vecs?
- 34. nedēļa! Vai jūs gadījumā nepateiktu, cik pulkstenis?
- 972 minūtes pāri pusnaktij!
*
- Vai tev šodien jau kāds teica, ka tu lieliski izskaties?
- Nē!
- Nu, varbūt rīt…
*
Ja kādam, nedod Dievs, gadās savainoties pēc kāzām, tad tas laikam nekad nesadzīs!
*
Bāc, mums atslēguši auksto ūdeni! Labi vismaz, ka karstais ir auksts!
*
Ja jums pēkšņi uznākusi caureja - nebaidieties! Tas situāciju var tikai pasliktināt!
*
- Jūsu dēls starpbrīžos skrien pakaļ meitenēm!
- Nu un? Viņa vecumā visi zēni skrien pakaļ meitenēm!
- Ar motorzāģi?
*
Snaiperis bija tik labi nomaskējies, ka mācību laikā viņu nejauši apēda govs!
*
- Profesor, kāpēc jums nav bārdas?
- Es tam esmu jau par vecu!
*
Laulātai draudzenei var piedot sānsoļus, lai arī cik bieži tie būtu. Ja vien tā, protams, nav tava laulātā draudzene.