PASMAIDI! Anekdotes labākam noskaņojumam
Joki sagatavoti pēc žurnāla "Vakarza Ziņas".
Satiksmes ministra dilemma: kur lai ņem labus ceļus, pa kuriem braukt ar savu «Porsche», kas ir nopirkts par neieklātā asfalta naudu.
***
Es ievēroju diētu. Ne jau tik ļoti, ka es neēstu treknu un saldu, bet pietiekami, lai par to pārdzīvotu.
***
Viltīgie ārsti. Vispirms pajautā, kur man sāp, un pēc tam tur spiež!
***
- Vectēv, kas ir ilgdzīvošana?
- Tā, mazdēls, ir pensionāru atriebība valstij!
***
Ja tev ir slikta reputācija, tas nozīmē tikai to, ka tu dzīvo ne tā, kā citiem patīk.
***
Cilvēks 80% sastāv no ūdens. Ja tev nav cerību un mērķu, tad tu neesi nekas vairāk kā staigājoša peļķe!
***
- Dakter, vai taisnība, ka mani operēs praktikants?
- Taisnība!
- Bet ja viņš kaut ko ne tā izdarīs?
- Tad viņš dabūs divnieku!
***
Jaunā dzejnieka vārsmas atgādināja agrīno Raini, kad tas vēl nemācēja ne rakstīt, ne runāt.
***
Man ieteica dzert ar mēru. Ieskatoties vārdnīcā, 1 mērs - 1,5 Rīgas pūri (1 Rīgas pūrs = 68,75 litri). Opā!
***
- Kopš mūsu pirmās tikšanās reizes es vairs nevaru ne ēst, ne dzert!
- Jūs mani tik stipri mīlat?
- Nē, man vairs nemaz nav naudas!
***
- Sakiet, vai jums rados ir bijuši ebreji?
- Nē, es esmu pirmais tāds!
***
Nauda nenes laimi. Bet ar naudu es varu atļauties būt nelaimīgs, kur vien vēlos un ar ko vien vēlos!
***
Skolnieks atrada miljonu eiro un nodeva to policijā. Raudošā māte un ātrajā palīdzībā jau iesēdinātais tēvs atzina, ka lepojas ar sava dēla rīcību.
***
- Nevēlos precēties ar tādu skopuli! Še tev atpakaļ gredzens!
- Kur kastīte?
***
Dāvanas jāizsaiņo tad, kad viesi jau prom. Ja izsaiņosi, viņiem klātesot, tad jau tālāk neaizdāvināsi.
Vīrieši ir kā vistas. Tikko divdesmit metru prom no mājas, tā jau skaitās nevienam nepiederoši!
***
Ja vēlaties izrunāties, dariet to ar vīru. Viņš vienalga neklausās un noslēpumus nevienam neizpaudīs!
***
Četrdesmit gadu maldīties pa tuksnesi un galu galā apmesties vienīgajā vietā Tuvajos Austrumos, kur nav naftas. Vai tiešām tie bija īsti ebreji?
***
- Vai jūs, Lauma Kārkls, ņemat par likumīgo vīru Jāni Bērziņu?
- Nē! Es te baltā kleitā un ar pušķi tāpat vien atnācu pastāvēt.
***
Policists pēc dežūras no rīta atgriežas mājās. Novelk formas jaku, dosies uz guļamistabu, te izdzird no turienes saucam sievu:
- Aizskrien uz veikalu man pēc aliņa!
Policists dusmīgs, bet uzģērbj atkal formu un dodas uz veikalu.
Pārdevējs šo ierauga un saka:
- Labrīt, skatos, ka esi darbu nomainījis…
Policists:
- Kāpēc tu tā domā?
Pārdevējs:
- Tev ugunsdzēsēja forma mugurā!
***
Mans vectēvs piedalījās divos pasaules karos. Pēc tam nogura, izslēdza datoru un aizgāja gulēt.
***
Pirmklasnieks uz skolu dodas gar bērnudārzu. Tur sīkie līksmi klaigā. Skolnieks nopūšas:
- Labprāt pievienotos, bet izglītības līmenis neļauj!
***
Paranoja ir tad, kad šķiet, ka pa kāju rāpo zirnekļi, un tu pārbaudi, vai tā ir. Tad saproti, ka tie ir tikai kaķi, kuri trinas gar kāju. Un tad tu atceries, ka tev kaķu nav, bet tā jau ir šizofrēnija.
***
Profesors eksāmenā jautā studentam:
- Vai govij var veikt abortu?
Students ilgi domā un atbild:
- Nu, vecīt, tu esi iekūlies pamatīgās nepatikšanās!
***
Ksendzs, pops un rabīns strīdas par to, kad sākas dzīve.
- Ieņemšanas brīdī, - saka ksendzs.
- No piedzimšanas brīža, - saka pops.
- Nu, nē, - saka rabīns. - Dzīve sākas tad, kad sieva paņem bērnus un kopā ar viņiem aizbrauc uz vasarnīcu.