Anekdotes, kas liks pasmaidīt
Joki sagatavoti pēc žurnāla "Vakara Ziņas".
- Gribi, atklāšu tev noslēpumu?Tu esi bremze!
- Kādu?
***
Nav tādu problēmu, ko sievietes nespētu… radīt.
***
Divi iereibuši ebreji laužas sieviešu klosterī. Klostera priekšniece caur durvīm:
- Kas jūs tādi esat, ka uzdrošināties lauzties pie Kristus līgavām?
- Mēs esam līgavaiņa radinieki!
***
Mūžībā aizgājis kinoteātra direktors. Atvadīšanās ceturtdien 10.30, 12.40, 14.55 un 19.15.
***
Tāpat kā viena pagale nedeg, tāpat arī laulības šķiršanā nav tikai viens vainīgais. Visbiežāk vaina jādala uz pusēm, kā, piemēram, manā gadījumā - 50% vainīga sieva, 50% - sievasmāte!
***
Kamēr gaidi savu īsto un vienīgo dzīves vīrieti, var palaikam arī apprecēties!
***
- Labdien, es vēlētos satikt
Goldbergu ģimeni.
- Tādu te nav, bet otrajā stāvā dzīvo Golda kungs, bet ceturtajā - Bergas kundze.
- Ā, tātad izskatās, ka viņi šķiroties ļoti taisnīgi sadalījuši mantu.
***
Pēc 11. septembra traģēdijas ASV bija tautas, kuras izkāra ielās ASV karogus, un bija tautas, kas publiski dedzināja ASV karogus. Un tikai ķīnieši neitrāli un klusi turpināja tos čakli šūt.
***
- Kur tu tik ilgi biji? Solīji būt mājās astoņos, bet ir jau pusnakts!
- Mīļā, es lidoju pie tevis kā lode!
- Man zvanīja un teica, ka tu esot bārā!
- Rikošets…
***
Tiesā:
- Sakiet, apsūdzētais, kāpēc jūs noindējāt visus savus kaimiņus?
- Neesmu vainīgs, jūsu godība. Veikalā man skaidri un gaiši pateica: vislabākais rezultāts būs, ja tarakānus indēsiet kopā ar kaimiņiem!
***
Stjuartes darbs nav bīstams? Un jūs esat redzējuši piecdesmitgadīgu stjuarti?
***
Vakars. Rīgas parkā jauna meitene apsēžas uz nomaļa soliņa.
Pienāk bomzis.
- Meitenīt, vai gribat ar mani pārgulēt?
- Nē, es esmu kārtīga meitene!
- Nu, ziniet, kārtīgas meitenes nesēžas svešās gultās!
***
Arābs jāj uz kamieļa pa tuksnesi. Karsts. Kamielis knapi kustas, tad jau pavisam apstājas. Arābs velk viņu, bet te pēkšņi ierauga autoservisu. Pieiet pie mehāniķiem un saka - redz, kāda problēma - kamielis pavisam nekust! Nav jau mašīna, bet varbūt kaut ko var izdomāt? Mehāniķis:
- Nu, aiziet uz estakādes!
Kamieli uzvelk uz estakādes, mehāniķis paņem divus akmeņus un - bac! - kamielim no abām pusēm pa bumbuļiem. Kamielis uzņem tādu ātrumu, ka putekļi nogriežas. Arābs izmisis:
- Jūs ko?! Kā es tagad bez kamieļa? Kā es viņu panākšu?
- Nu, aiziet uz estakādes!
***
Ja sēņojot esat apmaldījies un jums nav kompasa - nebēdājiet! Putni drīz lidos uz dienvidiem!
***
- Es jūtos kā Vinnijs Pūks!
- Resns? Galva pilna zāģu skaidām?
- Tas arī! Un vēl draugi - cūkas un ēzeļi!
***
Lidmašīna avarē tundrā, izglābjas tikai stjuarte. Šī nu brien pa purvu kādu nedēļu, jau tuvu pie miršanas, kad satiek divus brāļus, briežkopjus. Aizved viņu uz jarangu, pabaro, apārstē, izsauc pa satelītu helikopteru, viss, kā nākas. Stjuarte:
- Gribu jums, labie cilvēki, pateikties, tikai man nekā nav, izņemot pašu dārgāko. Tikai uzvelciet vispirms šos, citādi es dzemdēšu.
Un dod prezervatīvus.
Paiet kāds gads, brāļi iet uz leduslāci, te viens saka:
- Nezinu, kā tev, bet man ir piegriezies. Es ņemu nost, lai viņa dzemdē.
***
Smēķētāju galdiņš kafejnīcā ir tas pats, kas čurātāju stūrītis peldbaseinā!
***
Kā nosaukt sievieti, kura strādā tikpat daudz kā vīrietis? Sliņķe!
***
Viduslaikos bija tā - kam ugunskurs - tam taisnība!
***
Vienīgais dzīvnieks, kas nav rasistisks, ir panda. Tā ir gan melna, gan balta, gan aziāts.
***
- Ko tu darītu, ja līdz pasaules galam būtu atlikusi viena diena?
- Drāztu visu, kas kustas! Un tu?
- Sēdētu. Nekustētos…
***
Mārtiņa tēvs strādāja pilsētas domē, bet māte - skolas ēdnīcā. Dabiski, ka viņš sāka zagt jau no mazotnes!