SMEJIES VESELS! Anekdotes jautrākam garastāvoklim

Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".

Bēru procesija. Iet noskumuši vīri, bet zārks tiek vests laivā, ko piekabē aiz sevis velk džips. Kāds garāmgājējs painteresējas:

- Nelaiķis laikam bija kaislīgs makšķernieks?

- Kāpēc tad uzreiz nelaiķis? Tūlīt sievu apglabāsim un prom uz ezeru!

***

Labdien, cienījamie radioklausītāji! Šodien mūsu ēterā diskusija «Vai vajadzētu atzīties sievai neuzticībā,» un klātienē komentēt esam uzaicinājuši mūsu ekspertus - traumatologu Bērziņu un patologanatomu Kalniņu!

***

Visriebīgāko dienu var viegli uzlabot ar vienu nelielu miljonu eiro.

***

- Man, lūdzu, piecus litrus alus!

- Vai jums ir kāds trauks, kur ieliet?

- Jūs ar viņu runājat!

***

- Klau, Haim! Kāpēc tu īsti neapprecējies ar Sāru?

- Viņa teica, ka es viņai esot par nabagu!

- Bet tev taču Štatos ir vecs, bagāts onkulis, kuram tu esi vienīgais mantinieks! Vajadzēja viņai to pateikt!

- Es pateicu! Tagad viņa ir mana tante!

***

- Oficiant! Olas!

- Uzvārīt? Uzcept? Pakasīt?

***

Direktoram jauns šoferis:

- Kā jūs sauc?

- Andrejs!

- Nē, mani interesē uzvārds. Es savus šoferus vienmēr saucu tikai uzvārdos.

- Varbūt tomēr labāk par Andreju?

- Jūs stulbs esat? Es prasu jūsu uzvārdu!

- Nu, Mīļais!

- Labi… Braucam, Andrej!

***

- Ko tāds apmierināts?

- Sievasmāte uzdāvināja oglekļa šķiedras spininga kātu!

- Viņa taču tevi neieredz!

- Ne velti es pēdējo nedēļu staigāju apkārt murminādams: «Kā es neieredzu oglekļa šķiedras spiningus! Ciest nevaru oglekļa šķiedras spiningus! Man no oglekļa šķiedras spiningiem pumpas metas!»

***

Abpusēji izdevīgs darījums - tas ir tad, kad abas puses uzskata, ka viena otru ir piekrāpušas.

***

Mūki, kuri devuši klusēšanas zvērestu, neieredz, ka gaisma tiek nodzēsta brīdī, kad viņi ir tualetē.

Resni vīrieši skaitās visuzticīgākie. Vienkārši viņiem vajadzības gadījumā ir grūtāk ātri noņemt laulības gredzenu.

***

- Tēt, ko nozīmē būt īstam vīrietim?

- Būt īstam vīrietim nozīmē rūpēties par ģimeni, sargāt to un apgādāt!

- Super! Gribu kļūt par īstu vīrieti! Kā mamma!

***

Veselība - tas ir stāvoklis, kad viss sāp, bet vēl ir gribasspēks neiet pie ārsta!

***

Vīrs atgriežas no darba agrāk.

Sieva sajūsmā:

- Ooo! Vīrs atgriezies!

Vīrs salecas, tad atjēdzas:

- Domā, ko runā, muļķe! Es gandrīz pa logu izlēcu!

***

Loterija - tas ir īpašs nodoklis, kas tiek iekasēts no cilvēkiem, kas skolā nemācījās matemātiku.

***

Kāda mana paziņa sūdzējās, ka viņai esot pārāk mazas krūtis. Es viņai ieteicu, lai netaisa problēmas uz līdzenas vietas!

***

Sievietei intuīcija piešķirta tāpēc, lai viņa uzminētu vīrieša plānus, par kuriem viņš pats pat nenojauš.

***

Nomazgāju logus, tagad man ir pagalms HD kvalitātē!

***

Apkaunojums mūsdienu gaumē. Tu izvelc parādīt savu viedtālruni, bet tas izrādās par diviem mikroniem biezāks nekā pārējiem.

***

Nedrīkst gadu no gada atlikt problēmas risinājumu. Agrāk vai vēlāk nāksies šai problēmai uzspļaut.

***

Sāra uzmanīgi vēro, kā Ābrams griež «Viagras» tabletīti četrās daļās.

- Ābram, bet to taču vajag veselu dzert!

- Ko tu zini? Varbūt es tevi tikai noskūpstīt gribu!

***

Karjeras konsultants apmeklētājam:

- Jūs rakstāt, ka vēlaties kļūt par miljonāru. Ir divi ceļi, kā šo mērķi sasniegt - dibināt veiksmīgu biznesu vai noķert zelta zivtiņu. Ņemot vērā jūsu spējas un pieredzi - iesaku vairāk makšķerēt!

***

- Apsūdzētās, pastāstiet, kā jūs izvarojāt upuri?

- Paldies, labi!