SMEJIES VESELS! Anekdotes jautrākam garastāvoklim
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Bēru procesija. Iet noskumuši vīri, bet zārks tiek vests laivā, ko piekabē aiz sevis velk džips. Kāds garāmgājējs painteresējas:
- Nelaiķis laikam bija kaislīgs makšķernieks?
- Kāpēc tad uzreiz nelaiķis? Tūlīt sievu apglabāsim un prom uz ezeru!
***
Labdien, cienījamie radioklausītāji! Šodien mūsu ēterā diskusija «Vai vajadzētu atzīties sievai neuzticībā,» un klātienē komentēt esam uzaicinājuši mūsu ekspertus - traumatologu Bērziņu un patologanatomu Kalniņu!
***
Visriebīgāko dienu var viegli uzlabot ar vienu nelielu miljonu eiro.
***
- Man, lūdzu, piecus litrus alus!
- Vai jums ir kāds trauks, kur ieliet?
- Jūs ar viņu runājat!
***
- Klau, Haim! Kāpēc tu īsti neapprecējies ar Sāru?
- Viņa teica, ka es viņai esot par nabagu!
- Bet tev taču Štatos ir vecs, bagāts onkulis, kuram tu esi vienīgais mantinieks! Vajadzēja viņai to pateikt!
- Es pateicu! Tagad viņa ir mana tante!
***
- Oficiant! Olas!
- Uzvārīt? Uzcept? Pakasīt?
***
Direktoram jauns šoferis:
- Kā jūs sauc?
- Andrejs!
- Nē, mani interesē uzvārds. Es savus šoferus vienmēr saucu tikai uzvārdos.
- Varbūt tomēr labāk par Andreju?
- Jūs stulbs esat? Es prasu jūsu uzvārdu!
- Nu, Mīļais!
- Labi… Braucam, Andrej!
***
- Ko tāds apmierināts?
- Sievasmāte uzdāvināja oglekļa šķiedras spininga kātu!
- Viņa taču tevi neieredz!
- Ne velti es pēdējo nedēļu staigāju apkārt murminādams: «Kā es neieredzu oglekļa šķiedras spiningus! Ciest nevaru oglekļa šķiedras spiningus! Man no oglekļa šķiedras spiningiem pumpas metas!»
***
Abpusēji izdevīgs darījums - tas ir tad, kad abas puses uzskata, ka viena otru ir piekrāpušas.
***
Mūki, kuri devuši klusēšanas zvērestu, neieredz, ka gaisma tiek nodzēsta brīdī, kad viņi ir tualetē.
Resni vīrieši skaitās visuzticīgākie. Vienkārši viņiem vajadzības gadījumā ir grūtāk ātri noņemt laulības gredzenu.
***
- Tēt, ko nozīmē būt īstam vīrietim?
- Būt īstam vīrietim nozīmē rūpēties par ģimeni, sargāt to un apgādāt!
- Super! Gribu kļūt par īstu vīrieti! Kā mamma!
***
Veselība - tas ir stāvoklis, kad viss sāp, bet vēl ir gribasspēks neiet pie ārsta!
***
Vīrs atgriežas no darba agrāk.
Sieva sajūsmā:
- Ooo! Vīrs atgriezies!
Vīrs salecas, tad atjēdzas:
- Domā, ko runā, muļķe! Es gandrīz pa logu izlēcu!
***
Loterija - tas ir īpašs nodoklis, kas tiek iekasēts no cilvēkiem, kas skolā nemācījās matemātiku.
***
Kāda mana paziņa sūdzējās, ka viņai esot pārāk mazas krūtis. Es viņai ieteicu, lai netaisa problēmas uz līdzenas vietas!
***
Sievietei intuīcija piešķirta tāpēc, lai viņa uzminētu vīrieša plānus, par kuriem viņš pats pat nenojauš.
***
Nomazgāju logus, tagad man ir pagalms HD kvalitātē!
***
Apkaunojums mūsdienu gaumē. Tu izvelc parādīt savu viedtālruni, bet tas izrādās par diviem mikroniem biezāks nekā pārējiem.
***
Nedrīkst gadu no gada atlikt problēmas risinājumu. Agrāk vai vēlāk nāksies šai problēmai uzspļaut.
***
Sāra uzmanīgi vēro, kā Ābrams griež «Viagras» tabletīti četrās daļās.
- Ābram, bet to taču vajag veselu dzert!
- Ko tu zini? Varbūt es tevi tikai noskūpstīt gribu!
***
Karjeras konsultants apmeklētājam:
- Jūs rakstāt, ka vēlaties kļūt par miljonāru. Ir divi ceļi, kā šo mērķi sasniegt - dibināt veiksmīgu biznesu vai noķert zelta zivtiņu. Ņemot vērā jūsu spējas un pieredzi - iesaku vairāk makšķerēt!
***
- Apsūdzētās, pastāstiet, kā jūs izvarojāt upuri?
- Paldies, labi!
