PASMAIDI: Joki labākam garastāvoklim
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Naktī ceļu policists aptur ātrumpārkāpēju. Paņem dokumentus:
- Nu, kur tad tā steidzamies?
- Uz lekciju!
- Kurš tad tik vēlu vakarā lasa lekcijas?
- Sieva!
***
Cilvēka ķermenis 80% sastāv no ūdens. Tā ka nav vērts pirms dzeršanas atšķaidīt spirtu.
***
- Mans papagailis prot pateikt astoņus teikumus!
- Bet mans - trīs vārdus. Toties tādus, ka strīdēties ar viņu ir bezjēdzīgi!
***
- Es vakar teātrī redzēju tavu sievu. Viņa visu laiku tā klepoja! Viņai ir gripa?
- Nē, jauna kleita!
***
Skandāls Kijevas skolā. Nauda, kas bija paredzēta skolas remontam, kļūdas pēc tam arī iztērēta!
***
Kāpēc nav pretapaugļošanās tablešu vīriešiem? Ir taču drošāk šaut ar tukšām patronām, nekā ar pilnām pa bruņuvesti!
***
- Kam jūs nesat tādu lielu torti?
- Vīra sekretārei!
- Viņai ir dzimšanas diena?
- Nē! Vienkārši pārāk slaida!
***
- Tavs dēls daudz smēķē?
- Paciņu dienā!
- Tik daudz! Manējais ar draugiem vienu pašu papirosu desmit minūšu pa apli laiž!
***
Sieva atgriežas no veikala ar 12 pudelēm alus, sešām pudelēm vīna, trim šņabjiem un diviem baltmaizes kukuļiem. Vīrs:
- Oho! Kas mums - ciemiņi nāks?
- Nē!
- Tad kāda velna pēc tu atnesi divus kukuļus maizes!?
***
- Kur tik ilgi biji pazudis?
- Klīnikā, kur atbrīvo no vēlmes pīpēt!
- Bet tu taču jau otro cigareti aizdedzini!
- Jā! Bet es to daru ļoti negribīgi!
***
Vispār Vinnijs Pūks negribēja precēties, tomēr doma par medusmēnesi viņam nelika mieru...
***
Ticējums. Ja stārķi lido ar pakaļu pa priekšu, tad ir spēcīgs vējš.
***
Ballīte skaitās izdevusies tad, ja kaimiņš dauzās pie durvīm, lai sūdzētos, ka nedzird savu urbjmašīnu.
***
Sieviete poliklīnikā grasās kāpt uz svariem. Netālu esošs vīrietis nosaka:
- 93 kilogrami!
Sieviete uzkāpj - tiešām 93 kilogrami. Viņa pieiet pie sēdošā un jautā:
- Kā jūs tik precīzi zinājāt manu svaru? Esat ekstrasenss?
- Nē! Veterinārs!
***
- Mammu, skolotāja man šodien jautāja, vai man ģimenē ir jaunāki brāļi vai māsas, kas grasās iet šajā skolā!
- Cik jauki! Tu pateici, ka esi vienīgais bērns ģimenē?
- Jā!
- Un ko teica skolotāja?
- Viņa teica: «Paldies Tev, Debesu tēvs!»
***
Ja vīrietis, lai atbildētu uz jūsu jautājumu, datorspēlei nospiež pauzi, preciet viņu!
***
- Atvainojiet, vai es varētu uzzināt «Wi-Fi» paroli?
- Te taču ir bēres!
- «Bēres» ar lielo vai mazo burtu?
***
Dārgie draugi!
Pagājušajos svētkos es dzēru uz jūsu veselību! Dzēru tā, ka daži no jums, visticamāk, tagad ir nemirstīgi…
***
Es tik gudrs esmu tāpēc, ka esmu ļoti skaists un kautrīgs!
***
Kāpjot augšā uz 16. stāvu, ir iespējams izdomāt aptuveni 100 sinonīmu apzīmējumam «lēns lifta montieris».
***
Es jau 30 gadu strādāju par veterinārārstu! Iedomājies - 30 gadu! Un viss kaķim zem astes!
***
Histērija ir tas, kas rodas, sieviešu loģikai simbiotiski sadarbojoties ar sieviešu intuīciju.
***
- Hallo! Čau, vari runāt?
- Jā!
- Nu, tad klausies...
***
- Tēti, es esmu meitene, nevis
trauku mazgātāja!
- Ko tu saki? Bet es esmu tētis,
nevis bankomāts!
***
Man ir divas meitiņas - dvīnītes!
- Nu un kā tad tu viņas atšķir?
- Pēc dzimumzīmītēm, blondīnei dzimumzīmīte ir uz kreisā vaiga, bet brunetei - uz labā!
***
No atvaļinājuma atnāca priekšnieks. Pats nestrādā un citiem traucē nestrādāt!
