ANEKDOTES vēl labākam garastāvoklim

Joki sagatavoti pēc žurnāla "Vakara Ziņas".

Iet pa ielu latvietis un spānis.

Spānis:

- Kāpēc jums maijā tik auksti?

- Ievas zied!

- Tad kāda mārrutka pēc jūs tās stādāt!

***

Fizikas eksāmens. Pasniedzējs paģirains un nikns, nolemj izgāzt visus studentus līdz pēdējam. Ienāk pirmais. Pasniedzējs:

- Iedomājieties, jūs braucat autobusā un jums ir tik karsti, ka nav ko elpot. Ko jūs darīsiet?

- Atvēršu lūku!

- Lieliski, tagad aprēķiniet izmaiņas autobusa aerodinamikā.

- Ēēē…

Tādā veidā pasniedzējs izgāž vēl vairākus studentus. Telpā ienāk studente. Pasniedzējs:

- Iedomājieties, ka jūs esat autobusā, kur ir tik karsti, ka nav ko elpot. Ko jūs darīsiet?

- Novilkšu jaku!

- Jums joprojām ir ļoti karsti un kļūst vēl karstāks. Ko jūs darīsiet?

- Novilkšu blūzi!

- Jūs nesaprotiet! Autobuss ir pārpildīts, elpot nav ko. Kāda būs jūsu loģiskā rīcība!

- Vilkšu nost svārkus! Kaut vai lai mani viss autobuss izdr…, bet lūku vaļā nevēršu!

***

- Tev ir puisis?

- Nē!

- Tāda skaistule un bez puiša? Kāpēc?

- Droši vien vīra dēļ!

***

Kuģa avārija pie Āfrikas krastiem. Mežoņi sagūsta visus izdzīvojušos, nogalina un atstāj tikai vienu sievieti, ko vadonis paņem sev par mīļāko. Pēc laiciņa vadonis sapulcē visu cilti un saka:

- Vai atcerieties, kā medībās lauva man pārplēsa plecu. Vai es raudāju?

- Nē, vadoni!

- Un kad man iekoda indīga čūska - vai es raudāju?

- Nē, vadoni!

- Tad kāpēc man tagad birst asaras, kad es čurāju?

***

Intīmpreču veikals. Pircējs:
- Es vēlētos iegādāties šo gumijas sievieti. Sakiet, kad tā ir ražota?
- 2008. gada janvāris.
- Mežāzis? Nu, nē - paldies!

***

Ja jums šķiet, ka jums ir daudz gadu, konvertējiet tos eiro, un jūs sapratīsiet, cik jums to ir maz.

***

«Ļoti dīvains pavasaris» - precīzāku prognozi sinoptiķi vairījās minēt.

***

Jehovas liecinieki klauvē pie durvīm. Atver ebrejs.

Jehovas liecinieks:

- Sakiet, vai jūs esat lasījis Bībeli?

- Nu vai zini, dārgais. Mēs viņu sarakstījām!

***

Mašīnā brauc māte ar dēlēnu. Dēls:

- Mammu, nopirksi man makšķeri tādu kā tētim?

- Protams, nopirkšu! Nopirkšu tev makšķeri, nopirkšu laivu, nopirkšu draugus - alkoholiķus. Lai viss būtu kā tētim!

***

Kāpēc viesuļvētrai dod tik mīlīgus vārdus kā, piemēram, «Sendija». Kurš gribēs evakuēties bailēs no «Sendijas»? Nosauciet vētru par «Nāves megatronu 900», un panākumi garantēti!

***

Mums bieži vaicā, kāds ir mūsu ilgās laulības noslēpums. Atbilde ir - divreiz nedēļā mēs ejam romantiskās vakariņās. Skan liega mūzika, sveču gaisma, vīns… Viņa iet otrdienās, es - piektdienās.

***

Man ir slikta slava. No visiem, kam uzrakstīju, ka salauzu roku, tikai viens painteresējās - labo vai kreiso? Pārējie atjautāja: «Kam?»

***

Rindas bija tikai padomju laikā. Mūsdienās ir tikai nestrādājošas kases!

***

- Kas tev par mašīnu?

- «Hyundai Getz»!

- Tas jau kaut kāds mēsls, ne mašīna!

- Nu, nezinu. Tev no tramvaja droši vien labāk redzams!

***

Smadzenes nav uzacis. Ja reiz to nav, tad uzzīmēt tās nav iespējams!

***

- Kur tu gribētu dzīvot?

- Pareizāk būtu jautāt - ar ko!

- Nu - ar ko?

- Skatoties, kur!

***

- Vai tiesa, ka ceļmallapas, kas aug Černobiļas tuvumā, dziedē pat vaļējus lūzumus?

- Tiesa! Tikai tās grūti noķert!

***

Rokot dārzā bedri, es nejauši atradu lādi ar zelta monētām. No sākuma gribēju skriet uz mājām un pastāstīt par to sievai, bet tad atcerējos skumjo faktu, kura dēļ es vispār sāku rakt bedri…

***

Šodien iegāju veikalā neuzkrāsojusies, vecos džinsos un čībās. Un zināt, ko es satiku? VISUS!