ANEKDOTES, kas uzlabos garastāvokli
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Man, lūdzu, viskiju ar kokakolu!
- Diemžēl mums ir tikai pepsi.
- Labi, tad dodiet pepsi ar kokakolu!
***
- Man šodien kaut kā čakras niez!
- Nevajag meditēt ar ko pagadās!
***
Puisēns ieradies tirgū nopirkt olas. Pārdevējs apzināti izlasa pašas mazākās. Puisēns vaicā - kāpēc tā?
Pārdevējs: - Lai tev vieglāk aiznest uz mājām!
Puisēns samaksā un dodas prom, bet pārdevējs pēc mirkļa sauc: - Ei, te pietrūkst naudas!
- Tas lai tev vieglāk saskaitīt!
***
- Kas gan var uztraukt vīrieti vairāk nekā sieva, kas nepārtraukti pieprasa kažoku?
- Sieva, kas parādās kažokā, kam nauda tā arī nav iedota!
***
Ģimenē gaidāmi viesi. Vīrs:
- Noteikti uzliec svētku servīzi, bet sudraba karotītes gan labāk ne!
- Vai tiešām tu baidies, ka viesi tās nozags?
- Nē! Baidos, ka pazīs!
***
Kurā rokā saskaņā ar etiķeti pie galda būtu jātur viedtālrunis?
***
- Vai jūs varētu piedot savam ienaidniekam?
- Piedot var tikai Dievs. Es savukārt varu palīdzēt noorganizēt viņu drīzāku tikšanos!
***
Pulkstenis ir apbrīnojama lieta. Tas var iet, kamēr guļ, un stāvēt, kamēr karājas.
***
Pavasaris kavējas, jo ne visi jau paguvuši notievēt.
***
Frizētavā: - Pakratiet, lūdzu, galvu. Man šķēres izkrita!
***
Devītajā klasē izvēlēties meiteni ir īsta loterija. Nekad nevar zināt, kurai pēc vasaras būs lielas krūtis, bet kurai - zobu skavas.
***
Zvans pie durvīm:
- Santehniķi izsaucāt?
- Jā!
- Tad veriet vaļā un parādiet, kur novietot.
***
Sieva - vīram:
- Kāpēc zeķes ar manu šampūnu mazgāji? Un vēl visu pudeli iztērēji?
- Gribēju, lai tās kļūst kuplas un zīdainas.
***
Zinātnieki beidzot noskaidrojuši, ko vēlas sieviete. Bet viņa jau pārdomāja...
***
VAZ - vienīgā automašīnas marka, kas spēj salūzt, pat stāvot garāžā.
***
- Jānīt, uzvedies godīgi. Redzi - cālīši slikti uzvedās, un tos apēda lapsa.
- Jā, bet ja viņi būtu uzvedušies labi, tad viņus apēstu mēs!
***
Mani kaimiņi klausās labu mūziku. Turklāt neatkarīgi no tā, vai viņi to grib vai nē.
***
- Sakiet, vai šajā desā nav ģenētiski modificētu produktu?
- Nu ko jūs! Tajā vispār nekādu produktu nav!
***
Atnāk znots pie sievasmātes: - Ielejiet 50 gramu!
- Jucis esi?
- Lejiet, lejiet! Es jums 10 eiro samaksāšu.
Sievasmāte ielej:
- Vēl 50!
- Tu pārkāp visas robežas!
- 20 eiro maksāšu!
Izdzer: - Tagad es jums gribētu iedot pa aci!
- Tas nu ir pārāk!
- 50 eiro?
Sievasmāte pēc laiciņa pierunāšanas ar mieru. Znots gāž - sievasmāte gar zemi. Pēkšņi znotam iezvanās telefons. Sieva:
- Nu, atdevi mammai pensiju?
- Nē, vēl procesā...
***
- Paskaties uz sevi! Jau gadiem dzīvo manā dzīvoklī, nemaksādams ne centa. Es mazgāju tavu veļu, baroju un vēl guļu ar tevi.
- Tā ir! Un nez kāpēc tu mani sauc par neveiksminieku?
***
«Bet solīji taču lutināt, lolot, mīlēt...» viņa murmināja, aprokot līķi.
***
- Tu esi psihiatrs?
- Kāpēc jautā?
- Tātad psihiatrs!
***
Sieva atgriežas no veikala ar 12 pudelēm alus, 6 pudelēm vīna, 3 šņabjiem un 2 baltmaizes kukuļiem. Vīrs: - Oho! Kas mums - ciemiņi nāks?
- Nē!
- Tad kāda velna pēc tu atnesi divus kukuļus maizes!?
***
Kāpjot pa trepēm uz 16. stāvu, ir iespējams izdomāt aptuveni 100 sinonīmu apzīmējumam «lēns lifta montieris»!
