PASMAIDI! Joki, kas uzlabos garastāvokli
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Jaunkundz, vai jūs esat rindā pēdējā?
- Jā!
- Tad es pēc jums!
- Interesanti, es gan pēc piena...
***
- Ātri, ātri palīdziet! Manai vecmāmiņai ir slikti, bet jūs taču esat doktors!
- Arheoloģijas doktors.
- Nu, vecmāmiņai jau arī vairs nav astoņpadsmit!
***
Atradu grāmatu «Kā iemācīties neatlikt lietas uz vēlāku laiku». Rīt noteikti izlasīšu. Vai parīt. Katrā gadījumā - nākamnedēļ jau noteikti.
***
- Meitenes, es ar tādu vienreizīgi galantu vīrieti iepazinos! Katru dienu man klēpi rožu dāvina, man jau visa istaba vienos ziedos!
- Forši! Kā viņu sauc?
- Armands.
- Dzīvo blakus veikalam?
- Jā.
- Pazīstu viņu! Kapos par sargu strādā!
***
Zvejnieki naktī noķēra tīklā nāru. No rīta, atskurbuši, viņi konstatēja, ka tas ir sams, un visi ļoti stipri nokaunējās.
***
Vīrieša loģika:
- Nu un tad, ka ar eļļu nosmērētā jakā un gumijas zābakos - toties sausi un silti!
Sievietes loģika:
- Nu un tad, ka nosaldēju pakaļu un izsaldēju smadzenes - toties cik skaisti!
***
Briežkopis nāk no ganāmpulka, stumj tikko nokautu dzīvnieku pa priekšu un dudina pie sevis:
- Es eju, es eju pa tundru, un jurta man tuvāk nāk…
Pretī nāk krievu ģeologs, novērtē nomocīto čukču un viņa stiepjamo, saka:
- Klau, ja tu briedi nevis stumtu, bet vilktu, tev būtu daudz vieglāk.
«Krievu ģeologs - gudrs ģeologs,» nopurpina čukča un ķeras briedim pie ragiem. Velk viņš briedi un dzied jau skaļāk:
- Es eju pa tundru, vieglāk jau iet, tik jurta aizvien tālāk man paliek…
***
Šodien paiet tieši pusgads, kopš es no rītdienas sākšu skriet.
***
Saderēju ar sevi, ka atmetīšu smēķēt. Zaudēju. Nācās uzsaukt sev aliņu!
***
Lai pamostos laikus, modinātājs ir jāliek nevis par stundu agrāk, bet uz skapja.
***
Gruzīnu studenta tēvs audzina savu dēlu:
- Iesi studēt, labi mācīsies, nopirkšu tev melnu mersedesu. Sliktāk mācīsies, nopirkšu tev baltu mersedesu, bet ja pavisam slikti mācīsies, nopirkšu tev sarkanu mersedesu, un braukāsi kā tāds muļķis!
***
Ceļu policists autovadītājam:
- Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?
- Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma!
***
SMS sarakste:
- Kāpēc tu man met ar akmeņiem pa logu? Tev taču ir telefons!
- Ā, pareizi!
- Vai tu nupat iemeti pa manu logu ar telefonu?
***
Bārā ienāk afroamerikānis ar milzīgu papagaili uz pleca.
Bārmenis:
- Oho! Kur tu tādu dabūji?
Papagailis:
- Āfrikā! Tur tādu ir miljoniem!
***
Tiesnesis:
- Tātad, kundze - kurš ir jūsu līdzdalībnieks?
- Vai tiešām jūs domājat, ka es nodošu miesīgu brāli?
***
Ārsts pacientam:
- Tātad no šodienas dienā drīkstat apēst 300 gramu gurķu, 400 gramu redīsu, bet salātu lapas varat ēst, cik vēlaties!
- Vai zvaniņu kaklā uzkārt vai var tāpat ēst?
***
Ja ar pirmo reizi neizdevās, tad ziniet droši - izpletņlēkšana nav jūsu sporta veids!
***
Bēgļi ir kā spermatozoīdi - iekšā tiek miljoni, bet strādā tikai viens.
***
Īsziņas:
- Čau, Ērik! Telefonu vakar atradi?
- Nē! Nozagts!
- Njā, draņķīgi...
- Pag, bet kā tad tu tagad raksti?
- Es neesmu Ēriks!
***
- Žēl, ka tu gribi šķirties. Mums taču kopā bija tik labi!
- Jā, bet vaina nav tevī - vaina ir manī! Tu taču neesi vainīga, ka man nepatīk resnas, garlaicīgas meitenes!
***
Par pieaugušu cilvēku var uzskatīt nevis tajā brīdī, kad tas pārstāj klausīt mammu, bet tad, kad tas saprot, ka mammai bija taisnība.