SMEJIES VESELS! Anekdotes jautrākam garastāvoklim
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Sieviete lielveikalā grozās spoguļa priekšā. Mēra te vienu cepuri, te otru. Beidzot atrod piemērotu un vēršas pie pārdevēja:
- Nu, kā?
- Tā nekas! Man tikai jābrīdina, ka šī ir lampu abažūru nodaļa!
***
Pārdodu suni! Dzimumu nenorādu, jo nevēlos par šo suni teikt nevienu sliktu vārdu!
***
- Sveika, dārgā! Kā pagāja diena?
- Lieliski! Lūk, zupiņu uzvārīju, kotletes sacepu, veļu izmazgāju, māju iztīrīju, tagad sēžu un lāpu zeķes. Bet rīt! Rīt, ja tu nesamaksāsi par internetu, es tevi nogalināšu!
***
- Kā sokas?
- Kā uz kuģa! Vemt gribas, bet jāpeld tik tālāk!
***
- Kāpēc jums nepatīk krievi?
- Viņiem ir pārāk daudz kompleksu!
- Kādu?
- Raķešu!
***
Zvans uz apbedīšanas kantori:
- Labdien! Neparedzētu apstākļu dēļ mēs vectēva bēres pārceļam no trešdienas uz piektdienu!
- Kļuva labāk?
***
Pie cirka direktora ierodas kāds vīrs un saka, ka viņam ir behemots, kurš spēlē klavieres, un žirafe, kas dzied. Direktors netic un lūdz parādīt. Pēc brīža arēnā iznāk behemots, paklanās, apsēžas pie klavierēm un sāk spēlēt. Vēl pēc brīža iznāk žirafe, nostājas blakus un sāk dziedāt. Cirka direktors sajūsmā:
- Lieliski, parakstām līgumu! Pasaules turneja labākajos cirkos! Peldēsieties naudā! Tomēr pasakiet, kur ir triks? Izskatās tik patiesi!
- Nu, protams, ka tā ir tīrā šmaukšanās! Behemots gan spēlē klavieres, gan dzied, bet žirafe tikai plāta muti!
***
- Tēt, uz kā turas šis plaukts?
- Redzi, sienā ir izurbti caurumi, tajos ieliek rīģipša dībeļus, tad pieliek kronšteinu un uz tā - plauktu.
- Omīte gan teica, ka uz puņķiem!
***
Bāra menedžeris - bārmenim:
- Šodien tev jāsajauc tāds kokteilis - 5 grami šņabja uz 100 litriem ūdens!
- ?
- Homeopātiem darba ballīte!
***
Man tik žēl, ka es bērnībā nepavadīju vairāk laika kopā ar vectēvu. Es labprātāk spēlēju futbolu nekā klausījos viņa stāstus, labāk vazājos tāpat apkārt, nevis gāju viņa uzdevumā uz veikalu. Skumji! Tagad viņš vinnēja loterijā, aizlaidās uz Spāniju un mums nesūta ne kapeikas!
***
Pārpildītā autobusā:
- Jaunais cilvēk! Noņemiet, lūdzu, brilles, citādi jūs pārplēsīsiet man zeķbikses!
***
Nav labi mest izsmēķus laukā pa dzīvokļa logu. Var taču gadīties, ka tie trāpa kādam labam cilvēkam, kurš tieši tobrīd zem jūsu loga čurā.
***
Autoskola. Instruktors jautā kursu dalībniekam:
- Ko darīsiet, ja jums priekšā braucošās mašīnas vadītājs izliec pa logu roku?
- Tas atkarīgs no tā, vai pie stūres ir vīrietis vai sieviete.
- Kā tā?
- Ja pie stūres ir vīrietis, tad skaidrs, ka nestrādā virzienrādītājs un viņš vēlas veikt manevru, nogriežoties pa kreisi, tāpēc es nedaudz piebremzēšu. Bet, ja pie stūres ir sieviete, tad gadījumā, ja viņa pa logu izliec roku, tas var nozīmēt gan to, ka viņa vēlas nogriezties pa kreisi, gan pa labi. Nav izslēgts arī, ka viņa izmet izsmēķi vai arī rāda blakus sēdošajai draudzenei cepuri tuvējā skatlogā. Jebkurā gadījumā es dubultošu savu uzmanību.
***
Pirmais modinātāja signāls man nozīmē tikai to, ka patlaban es guļu pārāk neērtā pozā.
***
- Tev ir pārāk augsts asinsspiediens!
- Kāpēc tu tā domā?
- Odi, kas tev piesūcas, pēc brīža uzsprāgst.
***
- Tēti, mīļais! Drīkst, es tev iedošu buču?
- Nav man vairs naudas, meitiņ! Mani jau mamma nobučoja!
***
- Dakter, sakiet, kāda diēta man būtu piemērotākā?
- Kefīra diēta! Ja ēdīsiet to ar dakšiņu!
***
- Halo, vai tas ir darbā iekārtošanas birojs?
- Jā!
- Man vajadzīgs darbs!
- Ko jūs protat?
- Neko!
- Lieliski! Nebūs jāpārkvalificē!