PASMAIDI: Anekdotes jestrākam garastāvoklim
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
- Labdien, ko pasūtīsiet?
- Man, lūdzu, Latte Macchiato!
- Man, lūdzu, ābolu smūziju ar dzērvenēm!
- Es vēlētos bezalkoholisko mohito ar dabisko piparmētru sīrupu.
- Alu! Un trīs jaunus draugus, lūdzu!
***
- Tēt, vai tiesa, ka mani atrada kāpostos?
- Tiesa! Tas bija vakar! Aizvakar - aiz garāžām, aizaizvakar - kāpņutelpā. Pietiks dzert, dēls!
***
Katrai meitenei ir vismaz vienas kurpes, kurās ir ļoti ērti sēdēt!
***
- Vai jūs esat precējusies?
- Jā, piecas reizes!
- Uzdrošinos vaicāt, vai tā ir maukošanās vai hobijs?
***
Sievietēm vienmēr ir 21 gads. Pārējais ir darba stāžs!
***
Kuveitā uz katra jaundzimušā rēķina valsts nogulda 23 000 dolāru. Un, jo vecāks kļūst cilvēks, jo šis depozīts pieaug. Latvijā uz jaundzimušā rēķina uzliek «neko». Un, jo vecāks viņš kļūst, jo lielāks «nekas» ir viņa kontā.
***
Vai nevarētu kaut kā pieticīgāk nosaukt kaķu barību? Citādi sanāk, ka mājdzīvnieks ēd laša ragū, bet es - makaronus ar cīsiņiem!
***
- Mīļā, tu apvainojies?
- Nē!
- Ko tu tur dari?
- Taisu vudū lelli!
***
- Kas bija tava pirmā skolotāja?
- Matemātikas skolotāja 11. klasē!
***
Ģimene ierodas restorānā. Ģimenes galva:
- Kāds ir šodienas īpašais piedāvājums?
- Bērni līdz 10 gadu vecumam ēd bez maksas!
- Jūs nevarat iedomāties, cik izsalcis ir mans dēls! Viņš ņems četras porcijas frī kartupeļu ar desiņām un četrus saldos!
***
Vienmēr orientējies pēc debesīm! Ja tās klāj tumši mākoņi - drīz būs lietus. Ja tās noklātas ar flīzēm - tu esi atskurbtuvē. Ja tās klāj asfalts - tad debesis ir otrā pusē. Ja tās ir baltas - iespējams, ka esi jau mājās. Ja debesis ir ar roku aizsniedzamas un no dēļiem - tā ir ļoti slikta zīme!
***
Nelāgi, ja iegādājies vingrošanas riņķi, bet tev tas ir tieši pēc izmēra ap vidukli!
***
Ļaunākais kompliments: Izskatās, kas tava seja kaut kad ir aizdegusies un tu to esi mēģinājis nodzēst ar āmuru!
***
Gaidāmas kāzas. Precas septiņdesmitgadīgs miljonārs ar superskaistu divdesmitgadīgu modeli. Pirms kāzām žurnālists vaicā līgavainim, kā viņam izdevies savaldzināt tādu skaistuli:
- Tas bija diezgan vienkārši! Es drusku piemeloju par savu gadu skaitu - teicu, ka man ir deviņdesmit!
***
Vīrs nokļuvis slimnīcā ar smagiem miesas bojājumiem. Pie viņa ierodas policija un taujā, kā viņš tos ieguvis:
- Atceros, ka mēs ar sievu spēlējām golfu. Sieva trāpīja galīgi garām, blakus esošajās ganībās. Es gāju meklēt bumbiņu un ieraudzīju, ka bumbiņa ir iesprūdusi tieši govs pakaļā. Kad tuvojās sieva, es pacēlu govs asti un teicu: «Hei! Izskatās tavējā!» Tālāko es neatceros!
***
- Dakter, manam dēlam ir problēma!
- Kāda?
- Viņš augām dienām spēlējas smilšu kastē!
- Tas taču ir normāli!
- Es arī tā domāju! Un kāpēc tā ragana, vedekla, grib no viņa šķirties?
***
ASV, 30. gadi. Kāds šoferis notriecis divus afroamerikāņus un nonācis tiesā. Pirms tiesas advokāts saka:
- Baidos, ka jūsu labā neko daudz izdarīt nevarēšu. Ja pirmajam, kurš ielidoja salonā cauri vējstiklam, es vēl varētu inkriminēt ielaušanos privātā īpašumā, tad otrajam, kurš aizlidoja 20 metru tālāk, es varu piesiet, augstākais, gaisa satiksmes drošības pārkāpumus.