SMEJIES VESELS: Anekdotes jautrākam garastāvoklim
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlēties savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt, lai viņš ziņo par ārā notiekošo. Puika sāk savus komentārus un vecāki savukārt savu nodarbošanos:
- Stāvvietā tiek vilkta kāda mašīna. Tikko aizbrauca ātrā palīdzība. Izskatās, ka Bērziņiem ir viesi. Pēterītis braukā ar jaunu riteni, bet Liepiņi nodarbojas ar seksu.
Vecāki ātri uzlec augšā, un pārsteigtais tēvs vaicā:
- Kā tu to zini?
- Viņu puika arī stāv uz balkona!
***
Es reiz dzirdēju leģendu par puisi, kurš uzminēja, par ko ir apvainojusies viņa meitene!
***
Statistiķis noslīka, pārejot upi, kuras vidējais dziļums ir viens metrs.
***
Flotes radiosakaru stenogrammu atšifrējums.
- Spānijas krasta apsardze amerikāņu kuģim! Lūdzu, nogriezieties 20 grādu uz rietumiem. Jūs esat tieši uz mūsu kursa.
- Te ASV līnijkuģa kapteiņa pirmais palīgs Džons Silvers. Mēs esam bāzes kuģis un nosprausto kursu nemainīsim, iesaku jums pašiem mainīt kursu par 20 grādiem uz rietumiem.
- Te Spānijas krasta apsardze. Kursu mainīt nevaram. Nogriezieties 20 grādu uz rietumiem!
- Te ASV flotes admirālis Vincents Čārlzs Blakmors Koks. Mēs esam otrs lielākais ASV flotes aviācijas bāzes kuģis, mūs apsargā 7 līnijkuģi. Mūsu atbalstam norīkotas 4 atomklases zemūdenes un 5 gaisa iznīcinātāji. Ja jūs nemainīsiet savu kursu, par sekām mēs neatbildam!
- Te Huans Karlos Estebans Domingess. Mēs esam tikai divi. Mūs apsargā nezināmas šķirnes krancis. Mūsu atbalstam uz galda noliktas divas bundžiņas alus un kanārijputniņš, kurš gan patlaban guļ. Mums nav ne mazākās nojausmas, kura pēc lieluma Spānijas krasta bāka esam, bet, ja jūs nemainīsiet kursu, par sekām neatbildam arī mēs!
Ģenerālis majoram:
- Pavēliet studentiem nēsāt cepures, citādi ir iespējams saslimt ar meningītu, pēc kā ir divas iespējas - vai nu nāve, vai idiots uz visu mūžu. Klausiet cilvēku, kurš ir izslimojis un zina.
***
Grāmatu veikalā pircējs jautā:
- Vai jums ir grāmata «Kā kļūt bagātam trijos mēnešos»?
- Protams! Bet es jums iesaku pie reizes nopirkt arī citu.
- Kādu?
- Krimināllikumu!
***
Tam dakterim, kurš mani izārstēs no lielummānijas, es esmu ar mieru atdāvināt Spāniju un Portugāli!
***
Uz ielas stāv divi ubagi. Viens sauc:
- Palīdziet nabaga ebrejam!
Otrs pielicis plakātu «Palīdziet invalīdam afgāņu kara veterānam!» Garāmgājēji atsaucas tikai uz otra aicinājumu, turklāt daļa to dara demonstratīvi.
Viens garāmgājējs līdzjūtīgi ebrejam iesaka:
- Tu taču arī varēji sevi uzdot par invalīdu un kara veterānu!
Kad līdzjutējs, ziedojis monētu ebrejam, attālinās, ebrejs čukst «veterānam»:
- Moiša, vai dzirdēji? Kāds mums grib mācīt komerciju!
***
Es lasu grāmatas, tikai sēžot uz poda! Varbūt tieši tāpēc mana meita atsakās no vakara pasaciņas!
***
Pārdodu divus asarus 150 gramu un 200 gramu, lēti, par pašizmaksu, kas sastāv no:
- auto benzīna līdz ezeram - 30 EUR;
- soda par ātruma pārsniegšanu 60 EUR (sarunāju par 30 EUR «ķepā»);
- auto izpūtēja remonta/metināšanas pēc uzsišanas - 30 EUR;
- laivas ielaišanas ūdenī - 5 EUR;
- dažādu mānekļu atstāšanas ķērājos uz grunts - 20 EUR;
- soda par ātruma pārsniegšanu ceļā uz mājām 60 EUR (sarunāju par 20 EUR «ķepā», iedeva atlaidi, jo tas pats policists bija);
- naudas pirkumiem sievai, lai neīd, ka neesmu mājās, - 140 EUR.
Kopā 275 EUR. Atdošu par 250 EUR, neesmu jau gnīda!