SMEJIES VESELS: Anekdotes labākam garastāvoklim
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
- Tu diezgan labi dejo! Tā brīvi, nepiespiesti. Kas tev iemācīja?
- Džeks!
- Kāds džeks?
- Džeks Daniels!
***
- Kā sauc sievieti, kas strādā tikpat daudz cik vīrietis?
- Sliņķe!
***
Vīrs - tā ir tāda būtne, kas nomazgā vienu šķīvi un tad paskatās uz sievu tā, it kā visu māju būtu iztīrījis!
***
Tiesas process. Tiek izskatīta lieta par satiksmes negadījumu, kurā motociklists uzbraucis zirgam ar jātnieku un jātniekam salauzti vairāki kauli.
Tiesnesis jautā jātniekam:
- Kāpēc jūs notikuma vietā teicāt motociklistam, ka jums nekas nekaiš?
- Pēc negadījuma motociklists nokāpa no motocikla, piegāja pie zirga un ieraudzīja, ka tam salauzta kāja. Tad viņš noteica, ka nedrīkst ļaut dzīvai radībai mocīties, izvilka pistoli un nošāva zirgu. Tad pienāca pie manis un jautāja, vai man neesot kas lauzts. Ko man, jūsuprāt, vajadzēja atbildēt?
***
Pateicoties instagramam, es tagad zinu, kā izskatās aviobiļetes un lidmašīnu spārni.
***
Lai šajā valstī kaut ko mainītu, tev būs nepieciešama pacietība, miers un izturība - neatņemamās profesionāla snaipera īpašības!
***
Futbola bumba vēl tikai lidoja skolas direktora loga virzienā, bet bērni jau spēlēja paslēpes.
***
Deputāts, kuram naudiņas sakrājies drusku vairāk nekā deklarēts, nolemj to noslēpt Šveicē. Viņš ierodas Cīrihes bankā un saka, ka vēlas noguldīt naudu. Bankas darbinieks:
- Cik īsti jūs gribat noguldīt?
Deputāts (čukstus):
- Trīs miljonus!
- Jūs droši varat runāt skaļāk. Šveicē pret nabadzīgajiem izturas toleranti!
***
- Man šķiet, ka mans vīrs ir neuzticīgs! Viņš par daudz lasa!
- Ko tad viņš lasa?
- Iepazīšanās sludinājumus!
Pacients izskrien no operāciju zāles. Sanitārs viņu aiztur:
- Kāpēc jūs bēgat?
- Es pārdomāju par operāciju! It kā viss bija labi, bet tad māsiņa teica: «Tā ir pavisam parasta operācija, beidziet nervozēt, viss izdosies lieliski!»
- Un?
- Viņa to teica ķirurgam!
***
Labdien! Jūs esat sazvanījuši psihiatriskās palīdzības dienestu.
Ja jūs esat apsēsts, vairākas reizes nospiediet taustiņu 1.
Ja jūs esat atkarīgs no citiem, palūdziet kādu nospiest taustiņu 2.
Ja jums ir personības dalīšanās, nospiediet taustiņus 3, 4, 5 un 6.
Ja jūs esat paranoiķis, mēs zinām, kas jūs esat un ko gribat. Nelieciet nost klausuli, kamēr mēs izsekosim jūsu zvanu.
Ja jūs esat šizofrēniķis, ieklausieties labi, un balsis jums pateiks, kura podziņa jāspiež.
Ja jums ir maniakālā depresija, vienalga kuru podziņu jūs spiežat, tāpat neviens neatbildēs.
***
Pasūtīju dēlam dzimšanas dienā striptīza dejotāju. Sieva, protams, nav sajūsmā, bet ne jau katru dienu dēlam paliek divi gadi.
***
Eju pa lielveikalu kā tāds muļķis! Abas rokas pilnas produktiem, pat zobos iepirkumi! Un viss tikai tāpēc, ka groziņu jau man nevajag - es tikai pēc maizītes!
***
Pie ārsta ierodas vīrietis ar potences problēmām. Ārsts:
- Nu, tā mūsdienās vairs nav problēma. Izrakstīšu jums preparātu uz fosfora bāzes...
- Dakter, jūs mani pārpratāt! Man vajag, lai stāv, nevis spīd!
***
Pie advokāta atnāk nāve.
Advokāts:
- Kāpēc tu pie manis nāc tik agri? Man ir tikai 45 gadi!
- Nu, nezinu! Spriežot pēc rēķiniem par nostrādātajām stundām, tev ir jau 94!
***
Kad iet galīgi čābīgi, vienmēr atceros, ka var būt arī sliktāk, jo, kā Mārtiņš Rītiņš teica: «Nekas... NEKAS nav sliktāks par pārceptu zivi...»
***
Karotīti par mammu, karotīti par tēti, lūk, tā arī iemācījos ēst par trijiem.