SMEJIES VESELS: Anekdotes garastāvokļa uzlabošanai
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Sieviešu loģika: ja nedrīkst, bet ļoti gribas, tad var darīt!
Vīriešu loģika: ja vajag, bet ļoti negribas, tad var nedarīt!
***
- Tēt, kad es izaugšu tik liels, lai varētu darīt to, ko gribu?
- Nezinu, dēls, vai tik ilgi vispār var nodzīvot!
***
Pircējs: - Sakiet, vai šie ir ģenētiski modificēti burkāni?
Pārdevējs: - Nē! Kāpēc jautājat?
Burkāns: - Jā! Kāda jums tur daļa?
***
Teksasas fermeris sapelnījis daudz naudas un nolemj sevi palutināt. Nopērk «RollsRoyce». Pēc kāda laika paziņas vaicā, kā viņam patīk jaunā mašīna:
- Lieliska! Ērta braukšana, visas ekstras! Vislabāk man patīk, ka starp priekšējiem un aizmugurējiem sēdekļiem ir stikls!
- Kāpēc?
- Kad es vedu teļus uz tirgu, tie vairs nevar laizīt man pakausi!
***
Meita neparko nevar atrast sev pielūdzēju, tāpēc nolemj ielikt sludinājumu iepazīšanās portālā. Pēc laiciņa māte vaicā:
- Nu, kā? Daudz piedāvājumu?
- Kaudzēm! Pat tētis atrakstīja!
***
- Dakter, es miegā runāju. Vai varat izrakstīt kādas zāles?
- Tiešām nezinu! Tā nav nekāda nopietnā slimība. Vai jūsu runāšana miegā kādu stipri traucē?
- Ne gluži! Bet kolēģi darbā smejas!
***
Mans paziņa jautāja, kā tas nākas, ka mēs ar sievu pēc 20 gadiem joprojām esam kopā, turklāt abi tik labi izskatāmies. Es viņam atbildēju - tāpēc, ka mums divreiz nedēļā ir sekss. Man - otrdienās, viņai - ceturtdienās!
***
Politika, tā ir māksla cilvēkus čakarēt tā, ka viņiem rodas sajūta, ka viņiem to vajag!
***
Blondīnei vaicā:
- Vai Āfrika ir tālu?
- Nedomāju vis! Mums darbā strādā viens nēģeris, un viņš katru dienu ierodas ar velosipēdu!
Blondīne brauc taksometrā. Galamērķī skaitītājs rāda 43,60 eiro, bet meitenei, izrādās, ir tikai 20 eiro. Taksists:
- Gan jau vienosimies! Velciet nost svārkus!
- Negribu jūs krāpt! Svārki izpārdošanā maksāja tikai 4,99!
***
Kāds mednieks ienāk ieroču veikalā iegādāties optisko tēmēkli. Pārdevējs piedāvā labāko, kas viņam ir:
- Šis ir tik labs tēmēklis, ka, ja jūs paskatīsieties tajā uz rietumu pusi, tad varēsiet redzēt manu māju, kas ir vairākus kilometrus no šejienes.
Pircējs paskatās un sāk smieties:
- Es tur redzu kailu sievieti un vīrieti!
Pārdevējs izrauj no rokām tēmēkli:
- Sasodīts! Tā ir mana sieva ar kaimiņu. Es jums šo tēmēkli uzdāvināšu, ja jūs tam vecim atšausiet krānu, bet manai sievai - galvu! Te būs divas patronas!
- Spriežot pēc tā, ko es redzēju, man pilnīgi pietiks ar vienu!
***
Virsrabīns dienesta darīšanās ierodas Anglijā un pie viena nolemj uzspēlēt golfu. Par nelaimi, tas iekrīt JomKippur svētku laikā, kad atļauts tikai gavēt un lūgties. Agrā rītā viņš pieceļas, iziet uz balkona, uzmet skatu golfa placim un nolemj, ka tik agrā rītā neviens viņu nepieķers spēlējam. Viņš paņem savu golfa somu un dodas uz pirmo bedrīti. Tikmēr augšā pravieši jautā Dievam:
- Skat, kā virsrabīns JomKippur laikā grasās dzenāt bumbiņu. Vai tu viņu nesodīsi?
- Sodīšu!
Virsrabīns jau ticis līdz startam, atvēzējas un... «holeinone». Pravieši saka:
- Tāda veiksme! Vai tā tu viņu sodi?
- Tieši tā!
- Bet viņš taču izpildīja sitienu, par ko sapņo katrs golferis!
Dievs nosmīn un saka:
- Bet kam tad viņš par to var pastāstīt?
***
- Dārgā, vai tu nekad neesi sapņojusi kļūt par vīrieti?
- Nē! Un tu?
***
- Iedzersim?
- Ir tikai vienpadsmit no rīta!
- Es nejautāju, cik pulkstenis!