Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Pēc skaistumkonkursa dalībnieces aizkulisēs sadalās divās nometnēs - zaudētājas un aita.
***
- Sliņķi, kāpēc tu sēdus skaldi malku?
- Mēģināju guļus - nesanāk!
***
Sieva pēc viesībām strostē vīru:
- Nu gan tu atkal muļķības samuldēji. Ceru, ka neviens nepamanīja, ka esi skaidrā!
***
Zilonis savannā nejauši uzduras plikam vīrietim. Zilonis:
- Vecīt, skatos uz tevi un nesaprotu, kā tu vēl badā neesi nomiris!
***
Sena atomraķešnieku paruna:
- Labāk urāns Irānā nekā urāns urīnā!
***
Meitas tēvs strostē meitas pielūdzēju:
- Jūs solījāt, ka atvedīsiet manu meitu mājās līdz divpadsmitiem naktī, bet tagad ir jau pieci no rīta! Turklāt šī nemaz nav mana
meita!
***
Sarunājas divi kolēģi.
- Sveiks, kāpēc vakar nebiji uz vecā Meijera kunga bērēm?
- Priekš kam? Viņš taču uz manējām arī nenāks!
***
- Kāpēc sekss ar skolotāju ir labāks nekā ar medmāsu?
- Medmāsas ierastākais teiciens ir: «Nākamais, lūdzu!», bet skolotājas: «Tagad visu vēlreiz atkārtosim!»
***
Matemātikas fakultātē tualetē sēž students. Pašlaik viņš ir vienīgais cilvēks ēkā, kurš ne tikai skaidri apzinās mērķi, bet arī zina, kā to panākt!
***
Jauns mākslinieks sarīkojis savu pirmo izstādi. Ierodas slavens mākslas kritiķis.
Mākslinieks:
- Kā jums patīk mana jaunākā glezna «Zemestrīce»?
- Apskatīju. Tiešām liela katastrofa!
***
Ja šodien ārā ir nulle grādu un rīt sola divreiz aukstāku laiku, cik grādu būs ārā?
***
Jaunais tēvs stāv pie dzemdību zāles durvīm. Māsiņa iznes trīnīšus. Tēvs:
- Izskatās, ka medicīna tiešām ir spērusi lielu soli uz priekšu. Varu izvēlēties vienu?
Stipri iereibis kungs streipuļo pa tumšu ieliņu. Nejauši viņš uzgrūžas reklāmas kolonnai. Taustās apkārt vienu riņķi, otru riņķi un trešo. Tad viņš nokrīt ceļos un novaidas:
- Iemūrēts!
***
Laulāts pāris pastaigājas pa laukiem. Vīram pēkšņi uzkakā putns. Vīrs:
- Labi, ka Dievs pasauli tā iekārtojis!
Pēc brīža viņš netīšām iekāpj govs kakā un atkal saka:
- Labi, ka Dievs pasauli tā iekārtojis!
Sieva:
- Tev taču galīgi neveicas! Ko tu pateicies?
- Padomā pati, ja pasaule būtu iekārtota citādi, piemēram, putni skraidītu pa zemi, bet govis lidotu?
***
Vīrietis iegādājas pretkožu līdzekli un vaicā pārdevējam, kā to lieto.
- Vienkārši. Noķeriet kodi, sasieniet tai kājas, tad atlauziet tai žokļus un ieberiet līdzekli mutē!
- Ja? Bet man šķita, ka tas vienkārši jātur skapī!
- Nu, tā arī var darīt!
***
Ja Dievs būtu sieviete, tad pirms vārdiem: «Lai top gaisma!» atskanētu: «Šausmas, kā te izskatās!»
***
- Kā var atpazīt anekdotes, ko izdomājuši ebreji?
- Stāstot to kādam ebrejam, viņš neļauj pabeigt, jo zina jaunāku versiju!
***
Kungs zivju tirgū neuzticīgi jautā:
- Sakiet, bet vai tā zivs tiešām ir svaiga?
- Protams! Ja uztaisīsiet tai mākslīgo elpināšanu, nav izslēgts, ka tā atkal peldēs!
***
- Ar ko nodarbojas jūsu dēli?
- Visi taisa karjeru bankā. Jaunākais vēl mācās banku augstskolā, nākamais ir praktikants bankā, nākamais - kasieris, bet vecākais jau ir Paragvajā!
***
Kūrortā satiekas divi vīrieši.
Viens saka:
- Klimats šeit tiešām ir lielisks! Kad es te ierados, man nebija matu, es nevarēju ne pastaigāt, ne parunāt!
- Sasodīts, bet jūs izskatāties nevainojami! Cik ilgi jūs šeit uzturaties?
- Kopš dzimšanas!