PASMAIDI: Anekdotes jestrākam garastāvoklim

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"

Vientuļš vīrietis apprecējās, jo nevēlējās sev no rīta taisīt brokastis. Vēlāk viņš izšķīrās, jo nevēlējās no rīta taisīt divas brokastis.

***

Viens sniegavīrs saka otram:

- Klau, tev nešķiet, ka te smaržo pēc burkāniem?

***

- Kā visātrāk nodedzināt daudz kaloriju?

- Iemet ugunskurā resnu cilvēku!

***

- Tu esi pilnīgi apsēsts ar futbolu! Skaties un skaties! Varu saderēt, tu pat nezini mūsu kāzu dienu!

- Kā nezinu! Tā bija diena, kad Itālija Eiropas čempionātā uzvarēja Angliju 2:1!

***

- Ar ko atšķiras brokolis no puņķa?

- Ir ļoti grūti atrast bērnu, kam garšo brokolis!

***

Sieviete pie ārsta. Ārsts:

- Nu, un kā jums ar vīru klājas seksuālajā dzīvē?

- Man labi, bet par viņu īsti nezinu!

***

Divi bērneļi brauc ratiņos blakus viens otram. Viens jautā:

- Tev patīk tava mamma?

- Nav ne vainas, tikai pret kalnu tāda lēna!

***

Sieviete ierodas policijā:

- Man ir pazudis vīrs. 29 gadus vecs, izskatīgs, bez kaitīgiem ieradumiem!

- Ko nu muldat, Kalniņas kundze! Es pazīstu jūsu vīru! Viņam ir 54, un viņš smēķē kā lokomotīve!

- Jā, bet kura gan tādu gribētu atpakaļ?

***

Nez kurš ķirurga ģimenē parasti sadala ceptu vistu?

***

Satiekas divi katoļu priesteri:

- Kā tev šķiet, vai mēs pieredzēsim, ka arī katoļu priesteri var precēties?

- Diezin vai! Varbūt mūsu bērni...

***

Gliemezis - vīrs sauc savai gliemezienei:

- Mīļā, nelaid bērnu uz ceļa! Pēc trim stundām nāks autobuss!

***

Ja vegānisms un veģetārisms attīstīsies līdzšinējos tempos, tad drīz man ar savu hotdogu būs jāstāv ārā pie smēķētājiem!

- Ko var dzirdēt, kad pie auss pieliek kebabu?

- Jēru klusēšanu!

***

Pie ārsta:

- Sakiet, vai ar mani ir TIK briesmīgi?

- Diezin vai briesmīgi ir īstais vārds. Teiksim tā - ja es jūs izārstēšu, tad Nobela prēmija man ir garantēta!

***

Blondīne iebrauc stabā, stāv pie mašīnas un nezina, ko darīt. Garām iet brunete un saka:

- Klau, ja tu pietiekami stipri pūtīsi izpūtējā, bleķi atkal iztaisnosies!

Blondīne ķeras pie darba. Pūš un pūš no visa spēka. Garām iet divi policisti. Brīdi pavēro un prasa, kas te notiek:

- Man sacīja, ja es stipri pūtīšu izpūtējā, tad mašīnas bleķi atkal iztaisnosies!

Policisti sāk smieties:

- Esi gan tu naiva! Kā tad var iztaisnot bleķus, pūšot caur izpūtēju, ja logs palicis vaļā?

***

Koncerta pārtraukumā iepazīstas vīrietis un sieviete.

Vīrietis:

- Vijole man, protams, patīk daudz, daudz labāk nekā klavieres!

- Jūs arī esat mūziķis?

- Nē! Mēbeļu transportētājs!

***

Pusmūža pleibojs bārā mēģina iepazīties ar jaunu meiteni. Uzprasoties uz komplimentiem, viņš jautā:

- Kā jums šķiet, cik man ir gadu?

- 44!

- Precīzi! Kā jūs uzminējāt?

- Man kaimiņos dzīvo viens pusmuļķis, un viņam ir 22!

***

Vectēvs mazdēlam:

- Es esmu apzagts!

- Ej nu ej! Būsi pats pazaudējis! Kurš gan ietu vecam cilvēkam zagt 583 eiro, 54 centus?

***

Ja Ziemassvētku vecītis dāvanu izvēlē vadītos no «Facebook» profiliem, tad vairums pusaudžu uz Ziemassvētkiem saņemtu pareizrakstības vārdnīcas un vairāk drēbju.

***

Mazā Dženija ieiet zooveikalā:

- Es gribētu nopirkt kanārijputniņu!

- Cik jauki! Vai tu gribētu to ar tumšajiem spārniņiem vai arī varbūt šo krāšņi dzelteno?

- Vai jums nešķiet, ka manam pitonam tas varētu būt vienalga?

http://news.lv/Vakara_Zinu_Zurnals/2016/07/01/joki