PASMAIDI: Anekdotes jestrākam garastāvoklim!
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Nopirku biļeti uz Čempionu līgas finālu «Real» pret «Atletiko», bet aizmirsu, ka tieši šajā dienā man ieplānotas kāzas. Puiši, vai kāds steidzami nevēlas precēties? Varu aizsūtīt fotogrāfiju!
***
- Kāds ir augstākā līmeņa apsardzes darbinieks?
- Tāds, kas no «Kūmiņa» ir pārgājis uz «Mezgla» krustvārdu mīklām.
***
Ābrams vēro, kā pie viņa mājas logiem divi kaujas. Pēc brīža kaujas jau četri, vēl pēc brīža - desmit. Ābrams tver klausuli:
- Moiše, dzen pie manis savu kvasa mucu! Te pasākums notiek!
***
Nauda nenes laimi! Toties nostiprina nervu sistēmu!
***
Kas kopīgs vīriešiem un kaķiem? Abi spēj gulēt uz dīvāna ar tādu izskatu, it kā darītu kaut ko svarīgu!
***
- Lūdzu skolotāj, vai sist un slānīt ir viens un tas pats?
- Jā, un tad?
- Pulkstenis nupat noslānīja divus!
***
Mana māsa ir stāvoklī! Nevaru sagaidīt, kad uzzināšu, vai būšu onkulis vai tante!
***
Tramvajā kāds vīrietis uzkāpj sievietei uz kājas un ilgi domā, vai atvainoties. Tad beidzot vīrietis pagriežas un atvainojas! Sieviete atbild:
- Nekas! Es jums uz muguras jau uzspļāvu!
***
Es neesmu slinks! Es vienkārši atpūšos, pirms kļūstu noguris!
***
Kad matemātikas teksta uzdevumā pieminēts mans vārds, visa klase skatās uz mani. Jā, tieši tā! Es biju tas, kurš nopirka 60 arbūzus!
***
Gan vilks paēdis, gan kaza dzīva! Lai gaiša piemiņa ganam!
***
- Dēls, beidz vienreiz mainīt tos «Google» logo manā datorā! Man patīk parastais!
- Es nemainu. «Google» pati to dara!
- Vai tad tu neuztaisīji «Google», kas ir manā datorā?
- Ja tas tā būtu, tad es nebrauktu ar «Ford Sierra»!
***
Kaķis pašos spēka gados meklē neatkarīgu, spēcīgu sievieti kopīgai laika pavadīšanai.
***
Dakteris rekomendēja man jūras gaisu. Ieskatījies maciņā, es pie ventilatora piekāru siļķi.
***
Meitene nomainīja iPhone4 pret iPhone5 tikai tāpēc, ka pēdējais ir par centimetru garāks. Viņas puisis jūtami sanervozējās.
***
Jocīgi. «Titānika» uzbūvēšana izmaksāja 7,5 miljonus dolāru, bet filma par to - 200 miljonus!
***
- Kādēļ jūs šķiraties?
- Seksa dēļ!
- Par retu?
- Nē, diezgan bieži, bet ne vienlaikus!
***
Mēs, dēliņ, tevi jau no bērnības lutinājām. Gribēji konfekti - lūdzu, konfekte! Gribēji velosipēdu - lūdzu, konfekte!
***
Par rasu vienlīdzību ASV nevar būt ne runas, kamēr baltos nesāks saukt par eiroamerikāņiem.
***
Pašreizējā vīriešu mode - izskatīties pēc malkas cirtēja, kurš visu dienu skrullē ūsas, lai iepatiktos citiem malkas cirtējiem.
***
Diētas pamatā ir ēst nedaudz, bet bieži. Tiesa, ne biežāk, kā norīts iepriekšējais kumoss.
***
Ojārs strādā sieviešu kolektīvā. Viss kolektīvs zina, ka viņš guļ ar priekšnieci. Tikai pats Ojārs ne!
***
- Dakter, vai man ir kādas cerības?
- Nē! Jūs neesat manā gaumē!
***
No vienas puses, man negribas kāpt ārā no gultas. Bet no otras puses ir siena!
***
Alkoholisms. Tas ir tad, kad draugi smejas par tavām fotogrāfijām «Instagram», bet tu pat nezini, ka tev ir instagram.
***
Ja nebūtu rasisma, cilvēki un nēģeri dzīvotu mierā un saticībā!
***
Dakterim Aikāsāp bija brālis - patologanatoms Aipagalam.