PASMAIDI: Anekdotes jestrākam garastāvoklim

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"

Jo vecāks kļūsti, jo vairāk sāc aizdomāties par augstākām lietām. Piemēram, asinsspiedienu.

***

- Cik ilgi nostrādājāt iepriekšējā darbavietā?

- Četrus gadus.

- Kāpēc aizgājāt?

- Amnestija!

***

Vīrs un sieva sarunājas. Sieva:

- Zini, šo gadu laikā mēs esam kļuvuši kā viens vesels.

- Un kā vēl! Ja tu zinātu kā es nogurstu, kad tu strādā!

***

- Mīļais, vai es miegā bieži runāju?

- Tā tikai vēl trūka, lai tu runātu arī miegā!

***

Sēž vecs angļu lords savā vecajā, pussabrukušajā pilī pie kamīna. Pēkšņi telpā ieskrien sulainis un, panikā kliegdams, skraida pa istabu:

- Ārprāts, ser! Plūdi! Plūdi! Šausmas!

- Kas tā par nedžentlmenisku uzvedību? Kur jūsu manieres? Tūlīt pat izejiet laukā un ienāciet kā pienākas.

Sulainis iziet laukā, pēc mirkļa pieklauvē pie durvīm, top ieaicināts un, ienācis iekšā, ieņem stāju, lai paziņotu:

- Pie jums Temza, ser!

***

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete balso. Domā, ņemt vai neņemt? Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, paņems - lai jau muld savu muldamo.

Čigāniete tad nu šim saka:

- Labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.

Šoferis atbild:

- Nav man ko zīlēt. Kas bija, to zinu, kas būs, to uzzināšu.

- Nu labi, tad es tev trīs patiesības pateikšu.

- Nu, saki.

- Pirmā patiesība, Mēness spīd, bet nesilda. Vai patiesība?

- Patiesība.

- Āzis bārdu nedzen. Patiesība?

- Patiesība.

- Tava sieva guļ ar kaimiņu.

- Nevar būt, nav taisnība! Neticu!

- Negribi, netici!

Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēd, iedzer, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.

Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:

- Jā, tiešām taisnība.

Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.

- Bet trešo patiesību es tev neteikšu!

Sieva šim piesienas:

- Nu pasaki, pasaki taču!

Nu šis saka:

- Mūsu kaimiņam Koļam ir tāds, tāds maziņš...

- Lūk, tā nu gan nav patiesība!

***

Pēc satriecoša zaudējuma treneris ģērbtuvēs bargā balsī jautā hokeja izlasei:

- Nu, un kuram vakar radās tā spīdošā ideja nedaudz iedzert!?

Klusums. Hokejisti paskatās cits uz citu un parausta plecus.

- Nu labi, nostādīsim jautājumu savādāk. Kurš pirmais vakar pateica: «Nu tad ko?»

***

Vakar atbīdījām dīvānu. Kaķis tūlīt kaut kur noslēpās. Izrādās - viņam nekāds aizcietējums nav bijis!

***

Puisis ar meiteni palikuši divatā. Puisis sāk glāstīt meitenes plecu, bet meitene atvaira viņa roku un saka:

- Nē! Es gribu, lai mēs esam vienkārši draugi!

- Ā, nu, labi! Tad tu skrien pēc aliņa, bet es tikmēr piezvanīšu beibēm!

***

Ideāla sieviete izskatās kā eņģelis, mīlējas kā velns, bet pēc seksa pārvēršas par diviem čomiem ar kasti alus.

***

Kādam saimniekam bija vistas un gailis. Gailis ar saviem pienākumiem tika galā labi. Pat pārāk labi. Vistām no viņa nekur nebija glābiņa, jo viņš to vien darīja kā pildīja savus pienākumus. Vistas jau bija kļuvušas pavisam tramīgas un bieži slēpās no sava pavēlnieka. Tomēr kādu rītu saimnieks, iznācis laukā, ievēroja, ka gailis guļ pagalma vidū bez dzīvības pazīmēm un apkārt jau riņķo vārnas. Nospriedis, ka liderīgais dzīvesveids to novedis kapā, saimnieks dodas pie gaiļa, noliecas, bet gailis, pavēris vienu plakstiņu nočukst:

- Tinies prom! Ja aizbiedēsi vārnas, es tevi pašu izdr...