UZLABO GARASTĀVOKLI: Smieklīgas anekdotes jestrākam rītam

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"

- Vectēv, vai tu kara laikā gāji uzbrukumā ienaidniekam?

- Skaidrs, ka gāju. Man vispār ļoti patika iet uzbrukumā. Citi skrēja, bet es - gāju!

***

Sarunājas divi vīri:

- Kādas trīs lietas tev pasaulē ir vissvarīgākās?

- Mašīna, televizors un sieva!

- Vai tad sieva ir lieta?

- Sieva? Nu, tā... Bet mašīna - tā tik ir lieta!

***

Autovadītājs iebrauc benzīntankā. Tā darbinieks paziņo:

- Jūs esat pēdējais klients, kuru mēs apkalpojam par veco cenu. Tūlīt jau cena vairs nebūs tā, kas iepriekš!

Šoferis priecīgs piegāž pilnu bāku, samaksā un vaicā:

- Un par cik tad cena pacelsies?

- Kurš teica, ka tā pacelsies?

***

Jaunu Ginesa rekordu uzstādījuši Rjazaņas iedzīvotāji. Vienā maršruta taksometrā ietilpuši 38 pasažieri. Priekšējā sēdeklī blakus vadītājam.

***

Tie bērni, kuri Ziemassvētku vecītim vēlas lūgt uz svētkiem uzdāvināt brālīti vai māsiņu, ar vēstules rakstīšanu jau ir nokavējuši.

***

Tūrists stāsta savus piedzīvojumus safari:

- Biju nedaudz nomaldījies, un tad pie manis pienāca lauva. Viņš mani gan neaiztika. Laikam domāja, ka esmu zilonis!

- Kā tā?

- Nu vismaz kaudzi es uztaisīju kā zilonis!

***

Trīs policisti skumst dežūras laikā. Kārtis, domino - viss apnicis. Viens no viņiem ierosina:

- Klau, varbūt uzspēlējam golfu? Viss, ko mums vajag - nūja, bumbiņa un caurums.

Nūja man ir!

- Bet man tieši ir bumbiņa?

- Ejiet jūs... Nespēlēšu es tādas riebīgas spēles!

***

- Kāpēc visi uz mani tā skatās? Vai kleitas dekoltē tomēr nav nedaudz par dziļu?

- Nu, nezinu, Andri, nezinu...

***

Mūsu strīdi ģimenē ir kā slavenas rokgrupas koncerts. Sākam ar jaunāko materiālu, bet beidzam ar populārākajiem hitiem!

Vīrs sievai:

- Mūsu kaimiņš ir ļoti gudrs!

- Pēc kā tu to spried?

- Tad, kad mūsu dēlam dzimšanas dienā uzdāvināja bungas, viņš vienīgais attapās pajautāt: «Vai tu zini, kas tām ir iekšā?»

***

Lauksaimnieks no Bauskas Liepājas tirgū nopērk govi. Atved mājās - laba govs! Nav izvēlīga, dod daudz piena, tikai viena nelaime - buļļus klāt nelaiž. Tikko kāds parādās pie apvāršņa, tā šī pakaļu pie zemes un sēž. Lauksaimnieks uzaicina veterinārārstu. Pastāsta, kas par bēdu. Veterinārārsts pakasa pakausi un prasa:

- Vai jums tā govs gadījumā nav no Liepājas?

- Kā nu ne - ir gan! Kā jūs to uzzinājāt?

- Man sieva arī no turienes!

***

Jaunietis raksta interneta forumā:

- Lūdzu, palīdziet. Nesen atradu darbu un nolēmu izvākties no vecāku dzīvokļa. Noīrēju savējo, un pēc mēneša man atnāca rēķins. Es to apmaksāju, bet tagad viņi katru mēnesi man sūta rēķinu! Vai tā tam jābūt vai arī viņi saprata, ka esmu dumjš, ja reiz apmaksāju rēķinu, un nu mani var apjāt katru mēnesi?

***

Divi solīdi kungi runā par sievietēm:

- Man patīk tādas ap piecdesmit!

- Jā! Tas nemaz nav tik dārgi!

***

Padomju laikā mums stāstīja, ka mūsu bērni dzīvos labi. Tagad mūsu bērniem stāsta, ka labi, izrādās, esam dzīvojuši mēs!

***

- Mīļais, es šodien izpārdošanā redzēju tieši tādas kurpes, kā man vajag, turklāt par puscenu! Iedosi naudu?

- Tikai ne šodien, mīļā. Man sāp galva!

***

Vīrietis seksšopā:

- Parādiet man, lūdzu, to lelli.

- Lūdzu.

- Kāds ir izlaiduma datums?

- Šā gada janvāris.

- Mežāzis?! Nē, man pēc horoskopa neder.

***

Tantes tramvajā ir kā «Android» telefoni. Ātri nosēžas.