PASMAIDI: Jestras anekdotes labākam garastāvoklim
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
- Ja es paņemšu hipotekāro kredītu vienu miljonu eiro, tad man būs smagi jāvergo 25 gadi, lai to atdotu. Bet, ja es vienu miljonu nozagšu, tad mani ietupinās uz septiņiem gadiem. Šī lieta man nedod miera!
***
Ar komentēšanu internetā ir tāpat kā ar analīzēm slimnīcā. Kāds atnāca, pakakāja, bet speciālisti pēc tam vēl ilgi strīdas.
***
- Jaunkundz, cik jums līdz šim bijuši seksa partneri?
- Trīs! Ā, nē - vēl vienu gadījumu atcerējos. Tad deviņi!
***
Vikipēdija: - Es esmu pati gudrākā!
Google: - Es varbūt neesmu gudra, bet varu visu atrast!
Internets: - Es esmu visvarens! Bez manis jūs, pārējie, nemaz nedarbojaties!
Elektrība: - Nu, nu...
***
Palūdzu, lai stjuarte pārsēdina mani citā vietā, jo blakus sēdēja raudošs bērns. Izrādās, tas ir aizliegts, ja bērns ir tavs.
***
- Pastāsti par sevi!
- Esmu slinka, mīlu paēst... Tālāk slinkums stāstīt, iešu kaut ko apēst!
***
Pateicoties internetam, esmu sācis agrāk iet gulēt. Ļoti agri! No rīta!
***
Jauna dziedātāja nodzied publikai dziesmu. No publikas atskan saucieni: «Vēlreiz! Vēl!» Viņa nodzied vēlreiz, publika atkal sauc: «Atkārto! Nodziedi vēlreiz!» Meitene atkal nodzied, bet publika joprojām nerimstas un pieprasa atkārtot.
- Esmu jau nogurusi! Cik reižu man šī dziesma būs jādzied!?
- Kamēr iemācīsies!
***
- Mīļā, tu visu laiku mani zāģēji, ka Lienei tādas skaistas kurpes, bet tev nav! Tagad, kad es tev tādas nopirku, tu nevalkā! Kāpēc!
- Dumjš esi!? Lienei taču tādas pašas!
***
- Labdien, mani sauc Dmitrijs! Pagājušajā mēnesī es zoodārzā nozagu žirafi!
- Vispār šeit ir anonīmo alkoholiķu biedrība.
- Jums šķiet, ka es to varētu būt izdarījis skaidrā prātā?
***
- No olimpiskās čempiones šķēpmetējas aizgājis vīrs. Tiesa, ne pārāk tālu!
***
Sludinājums: Narkotiku apkarošanas birojs uz nepilnu slodzi aicina darbā profesionālu dīdžeju.
***
- Labdien, bezmaksas dakter!
- Labdien, nedziedināmi slimais pacient!
***
Neviens patiesi jautrs stāsts nesākas ar tekstu:
- Izdomājām ar draugiem bārā paņemt salātus!
***
Samaksā nodokļus un dzīvo mierīgu sirdi! Kartona kastē zem tilta.
***
Direktors sapulcē:
- Atvainojiet, ka uz jums sakliedzu. Tā nav jūsu, bet mana vaina. Ciest nevaru idiotus!
***
- Vai tu tici mīlestībai no pirmā skatiena?
- Esmu jau par vecu, lai uzticētos redzei. Labāk aptaustīt!
***
Es jau pusgadu eju uz sporta zāli, un mana meitene ar mani var justies drošībā. Galu galā, ja mums uzbruks, es no krūts trīs piegājienos pa 12 reizēm varēšu uzspiest 60 kilogramus.
***
Cilvēki nez kāpēc uztraucas, ka pēc nāves viņu nebūs. Nebija taču arī pirms piedzimšanas un nekā traka!
***
Ir cilvēki, kuri lielās ar iPhone, un ir cilvēki, kuri lielās ar to, ka viņi nelielās ar iPhone.
***
Kas nekaiš kāpuriem. Viņi rij un rij, un rij. Tad guļ un guļ, un guļ. Un tad - bāc! - paliek par skaistiem tauriņiem!
***
Modinātājs tracina tikai divos gadījumos. Kad nozvana un kad nenozvana!
***
- Gundega, kāpēc tu tik daudz konfektes sapirkies?
- Nebaltai dienai!
- Tātad - naktij?
***
- Tu visu laiku strīdies ar mani! Pat, ja es pateikšu, ka Zeme ir apaļa, tu apstrīdēsi!
- Tā drīzāk ir elipsveida!
***
Tauta prasīja garantētas darba vietas un skaidrību par nākotni. Valdība nolēma atjaunot dzimtbūšanu.
